Старые записи, которым уже почти три года, окончательно позволили признать, что я человек абсолютно без мотиваций в этой жизни, без целей и интересов. Грустно, очень грустно!
Вообще забавно наблюдать, как мой молодой человек за месяц успевает освоить тонну полезной инфы, переделать кучу дел. Сейчас он выбирает между двумя проектами, где его ждут в качестве руководителя. А я… а что я, а у меня рекомендации прикольные в тиктоке.
В этом году заканчиваю обучение и понятия не имею, чем буду заниматься дальше. Куда двигаться?

как прилежная фитоняшка завтракаю цезарем и денишем со свежими фруктами, запиваю это все идеальным кофе на кокосовом молоке. эта работа меня избаловала. какое утро я ем потрясающе вещи: горячие миндальные круассаны, свежие макаруни, сырники с мятой и грейпфрутом, ягодные муссы, тирамису. пью матчу на соевом с корицей, флет уайт или двойной эспрессо. при этом, я сижу на нашей кухне. рядом жарятся сырники, стирает посудомойка, весь коридор заставлен упаковками воды и соков. и все это удовольствие под прекрасный аккомпанемент разговоров нашей уборщицы со своими друзьями. на казахском. мне всегда смешно с этого. зато потом я курю с видом на пятницкую улицу. и болтаю с мужчиной, который раздаёт листовки цветочного магазина. потом звоню нашему потрясающему мастеру по кофемашинам Роберту. ему где-то 50 лет, он ходит в огромной куртке, лысеет и очень очень много знает. когда мы увиделись в первый раз, я ещё стажировалась. он пришёл, угадал песню, которая играла по радио, рассказал ее историю, поменял резинки и начал рассказывать мне про бактерии, которые живут в аппарате для льда. боже, я просто обожаю его.
на улице солнечно, поэтому люди (в основном) счастливые. все тайно рады потеплению, хотя ругаются на потоп. я рассказываю мужчине, который живет рядом и каждый день приходит на полулитровым капучино, историю создания штруделя. без понятия откуда в моей голове столько бесполезной информации.
радио, которое у нас играет, ведёт отсчёт дней до весны. сегодня 26, а значит - до весны осталось 2 дня. и впервые за этот месяц, я радуюсь этому факту.

5 лет назад я только мечтала работать в этой гелере. И вот я тут. Совершено случайно. КАК ТАК! И наконецто нормальная зп. И наконецто то чувство, когда получаешь больше своего мужика, в 2 раза больше. Но говорят надо идти за ещё большей зп. Наверно само получится как и всё в моей суперсчастливой жизни.

А тем временем, незнакомая ассиметричная киса мучается в питере с поиском работы и устраивается курьером за 20ку

Второй день болят мышцы. Я даже не думала, что они в этих местах есть.

Кроме кисломолочки что-то может помочь бедному человеку?

У меня есть какая-то потребность писать, только пока не могу понять, куда, что и в каком формате. Придумала рубрику для заметочек, можно обозвать как псевдоциничные физиологичные хроники. В бытии женщиной есть такой минус: многие люди (и врачи часто) считают, что все твои проблемы от отсутствия детей/секса/мужика. Родишь — пройдут болезненные месячные, сможешь достигать оргазма, ваще омолодишься, атвечаю. А потом: ну что вы хотели, вы ж рожали, здоровье и внешность прежним не будет. Отличный выверт. Для меня работает похожая логика, только 9 из 10 пугающих изменений в моем самочувствии с недавнего времени объясняется ПМС. И какое же есть облегчение, когда находится простая причина тому, что внезапно хочется убивать или помереть. Или, как недавно было, причина жуткой боли за левым глазом и в виске. Я уже рисовала страшную картину того, как слепну из-за диабета (почему-то именно его) и как меня увольняют с работы, но через пару дней голос подала матка. Глаз прошел. Бонус: я не беременна. Можно жить дальше, ура!

Просыпаешься с утра и едешь на работу. Хорошую, хорошо оплачиваемую работу с чудесным коллективом. Ты ценный сотрудник и все тебя уважают, есть перспектива роста. Работа занимает очень много времени в твоей жизни, но она все-таки кормит и обеспечивает тебя, что немало важно в нынешнее время.
А есть жизнь вне работы - у тебя куча друзей, какие-то встречи, вечеринки, общение, смех.
Есть тренировки, дополнительные занятия, родственники, семья. И хочется быть во всем этом, жить, вариться. Чтобы одно перетекало в другое и наоборот.

А вот есть ты. Маленькое серое пятно во всей этой рутине. И последнее время есть ощущение, что ты отщепился от всего того, что происходило когда-то очень рядом с тобой. И вот теперь где-то там есть твоя работа, где-то там есть друзья, смех, занятия, тренировки. А ты в вакууме. И ты не знаешь, ты хочешь то ли убежать, то ли заплакать, обняв коленочки. Никогда не испытывая такого чувства, ты чувствуешь сейчас как будто ты другой. Другой и одинокий.
Есть какие-то твои чувства, и, если они отличаются от других, то это плохо. Ты не вписался. Ты не встаешь бодро по будильнику, не едешь в хорошем настроении под любимые песни с утра. У тебя нет времени смотреть и слать посты друзьям в течение дня. А вечером нет времени и желания на встречи, потому что ты вечно унылый и вечно усталый.
А потом еще эти проблемы. Пытаешься всем вокруг объяснить, чего ты искренне хочешь и в ответ хочешь услышать либо поддержку, либо какое-то аргументированное мнение. Но чувствуешь только ухмылку и как будто бы насмешку над твоей наивностью.
И вот это вот "надо" на твою голову вгоняет тебя в еще больший вакуум.

Мне стало страшно. По-настоящему страшно. Страшно отрешенно от всего вокруг. Мысли в голове путаются и каждый раз, когда ты упираешься в свои доводы, ты себя одергиваешь и думаешь "А вот как бы поступил кто-то другой, может не стоит?"
И ни разу не сказал себе: "А может стоить поступить так, как хочется мне. Искренне и по-настоящему. Рискованно, местами даже необдуманно. Но по-настоящему. Ведь ты этого хочешь".

А оказалось, что это очень сложно. В миллион раз сложнее, чем я думала. Всегда усмехалась "Да господи, хочешь-делай". А потом оказывается, чтобы сделать первый шаг, нужно такое усилие над собой сделать. И оказалось, что это совсем не просто. Мягко говоря.

И даже сейчас, печатая этот текст, что-то осталось глубоко внутри, потому что я побоялась даже сама себе в этом признаться.

как отбелить свои зубы без процедуры отбеливания зубов? говорят она вредная, но ходить со своими желтыми я уже не вывожу

открыть окно, запустить свежий весенний воздух и радоваться солнцу
как же нам всем повезло что есть солнце и его лучи, которые вот так просто поднимают настроение ни с того ни с сего
знаете что, да пошло оно все
вечные сравнения с другими и принижение своего собственного опыта
да, я не идеальная, часто депрессивная и не использую свой потенциал на полную мощь, но я живу как могу и умею и даже что-то пытаюсь в своей жизни изменить, и даже немного получается

Мне страшно.
Но если я не попробую, буду жалеть об этом всю свою жизнь. А у меня и без этого есть о чем жалеть.

Без успешной работы, смогу ли я быть счастлива?
Но абсолютно точно то, что имея то, что у меня сейчас есть и еще любимую работу, я была бы счастлива
Чем же заняться?
Шоурум смм или бьюти индустрия
Мне не хватает уверенности, мне нужна Какая-то опора чтоли, когда долго ничем не занимаешься не реализовываешь свой потенциал, чем дальше, тем сложнее(

конечно, я сейчас придам несуществующую важность непопулярному мнению человека, который для меня ничего не значит и с кем в жизни я встречаюсь пару раз в год, но все-таки. зачем всем людям обязательно выражать свое мнение? то есть, ты лопнешь, если вдруг не выразишь свое важное личное мнение другому человеку в лоб? пускай это его необязательно заденет, или даже не будет воспринято всерьез, но твоего мнения в любом случае о внешнем виде почти никогда не спрашивают.

непопулярное мое мнение: если тебя о внешности не спрашивают, ты до этого момента о ней молчишь. комплименты - это другое. тут главное знать, какой комплимент является комплиментом, а какой - навязыванием своего мнения другому человеку. к примеру фразы в духе "ты покрасилась? тебе так лучше" или "ты такая худы-ышка, не то что другие", или "ты здорово поешь… а я вот нет", - это не то, что хотят слышать люди, кому они адресованы. первый "комплимент" выражает ваше невсравшееся мнение, а не делает комплимент. второй "комплимент" выделяет человека, среди других, заставляя чувствовать себя неуютно. а третий "комплимент" - это ничто иное, как навязывание ощущения вины человеку за то, что кто-то поет хуже, чем он (ему будто стоит вообще перестать петь, потому что многие так не могут - это фу).

напрашивается вопрос: если я уж такая неженка и мне бывает противно от подобных комплиментов, какие же комплименты я воспринимаю положительно? те, что идут от сердца! от простого желания сказать приятность и поднять настроение. негативно воспринимаются только фразы, которые говорят те, кто чувствует себя ущербным на вашем фоне, отчего не могут нормально вовремя закрыть рот до произнесения добавленной какахи в конце.

нормально воспринимаются положительные комплименты вроде "тебе здорово в этой косухе!", "у тебя приятные волосы", "мне нравится твой стиль рисования!", "мне нравится твоя одежда!". внешность можно обходить, но это необязательно. все-таки, внешность мы не выбираем, а вот наши действия, хобби, модификации тела и другие средства самовыражения - это то, чем мы хотим показать себя, отчего положительный комплимент одного из наших показателей - это хорошо!!!

а навел на подобные мысли меня сегодня диалог следующего содержания:
- отчего ты решила сделать себе пирсинг?
- мне очень нравится, как это выглядит *пытается ответить нейтрально, чтобы не возникало других вопросов*
- но ведь это не может нравиться!
- почему же?
- на девушке это - некрасиво! это в принципе не может быть красиво. девушка должна быть красивой и приятной.

да-уж, мальчик ты охуенчик. еще что умное мне скажешь? может быть девушка еще что-нибудь должна? не одеваться вульгарно, не красить губы, не носить капроновые колготки, может быть? или должна за всеми убирать, мыть посуду в офисе за всех, готовить тебе кофе и довольно улыбаться при встрече? а может быть девушка при таких словах должна тут же высунуть пирсинг и бросить его на обочину, признавая твое право на выражение всратого мнения о ее внешнем виде? да, наверно, ты думаешь именно так.

е*ать спасибо н**уй