В школе у меня был близкий друг / лёгкая влюбленность: высокий и кудрявый, он красиво рисовал и раскалывал меня на математике. Странно, но я даже не столь хорошо помню его лицо, как помню руки: длинные плоские пальцы, рельефные костяшки, манжеты свитшота и часы g-shock. Хочется ещё раз посмотреть на часы поближе, нажать кнопочку с подсветкой.

дурацкая я забыла ключи от кофейни. и проторчала там сто лет в ожидании девочки с которой я работаю. такое ощущение, что все «неправильные» эскалаторы, все лестницы и мусорки вернулись мне этим днём.
люди в метро сегодня выглядят несчастными. я тоже. вместе со всеми придурками и лохами у которых единственные планы на пятницу-вечер - поехать домой и свалиться спать.
даже парень-программист сегодня до нас не дошёл. опять. меня это расстроило.
и как итог недели - я в метро. опаздываю на маршрутку. я, моя матча на кокосовом, сендвич с индейкой и больная голова. в кофейне на пятницкой лежит неубранное списание, горят телевизоры и неубраны столики, потому что мы закрывались в жуткой спешке. и впереди несколько часов сна, а потом пары до вечера. чтож, если жизнь - сериал, то эта серия довольно драматичная.

Я скучаю по дому.
Как бы меня не доставали дома, я хочу туда вернуться.
Та часть жизни которую я сейчас проживаю это не моя жизнь. Я не хочу так жить. И если я сейчас не соберусь, я всю жизнь буду тихонько плакать в подушку, а на утро улыбаться и притворяться, что все хорошо, что жизнь прекрасна.
Но ведь это не так.
Совсем не так.

Сегодня еле как поднялась с кровати где-то в полвторого дня. Уже как дня три болела голова, я надеялась, что пройдёт сама, так как в доме нет таблеток, а идти до аптеки было лень. Сама голова не прошла.
Так бы я сегодня спала, как обычно, долго, но надо было идти в банк, потому что наличных не осталось совсем. Также я хотела сдать в ломбард цепочку — подарок гостя, но у меня её не приняли, сказали, что нет реакции на что-то там, хотя, вроде, это золото, и мне нужно идти к ювелиру. Идти до него было не так далеко, но сегодня было -20 и сильный холодный ветер, так что даже 3 минуты на улице вынести было тяжело. Я и не пошла.
Сходила в Радугу, купила цитрамон наконец-то и ромашковый чай, заодно попила кофе. Так жаль, что в нашем районе всего лишь одна нормальная кофейня, но и там нет столиков…
Там же закупилась немного в магазине.
Вечером пошла к Полине немного посидеть, поговорить за чашкой чая, а дома приготовила покушать.

Как же надоели эти холода и снег. Почему я не родилась там, где тепло… но жить в совсем тёплых странах я тоже не могу из-за проблем с сосудами, было бы замечательно жить в месте, где не особо холодно и не особо жарко.

Сегодня ещё смотрели билеты в некоторые точки мира, и я так хочу куда-нибудь на острова, где вокруг лишь вода.
Когда мы с Сабиной летали на Чеджу, я чувствовала себя так замечательно. Небольшой остров, вокруг нас моря… не знаю, почему, но от осознания этого было очень спокойно.

Я так любила блоги, когда мне было 12-16 лет. Прошло много времени, я соскучилась.
Последняя неделя карантина. Мужу уже можно выходить, а мне пока нет. Говорит, все как я заказывала, - весна пришла моментально, к 1 марта все потает. И правда: выглянула в окно, а там такой сладкий объемный воздух, хребет дороги оголился, дети пинают талую снежную горку.
У меня сегодня именины, и я получила в подарок розы.
А ещё я не против познакомиться с кем-нибудь и поболтать, у меня пока каждый вечер свободный.

все будет хорошо

Восхищение - пренеприятнейшая из всех человеческих эмоций. Оно превращает тебя в бога, которым ты не хотел становиться. В бога, которого лишили права остаться глухим к бесконечным молитвам и оставили умирать с чужими ранами на сердце.

Я никогда не говорила о том, что чувства, рождённые не во мне, кандалы для меня, мучительно и долго разъедающие плоть, оставляющие незаживающую дыру с обожжённым краем, сквозь которую утекает по каплям моя душа. Иным помогала слепая вера в меня, а мне - вера в то, что боль исцеляет.

Быть мной - это быть человеком, который стоит на вершине скалы в ожидании краткого мига падения - не потому, что хотел летать, но потому, что осознавал неизбежность этого, вдыхая морскую солёную свежесть и глядя вниз на шумящие пенные волны. Быть мной - это вечно чувствовать тяжесть чужой руки на своём плече и упругость пружинящих пальцев, готовых отправить тебя в твой последний полёт.

И когда я однажды сказала тебе о том, что не желаю чувствовать вовсе, я имела в виду именно это - если мне суждено для кого-то остаться богом, я хотела бы быть слепым и глухим божеством для своих молитв - чтобы слыша шум ветра в ушах в миг, когда обрывается моя жизнь, не пожалеть о том, что я её кому-то отдала.

Услышал ли ты, разобрал ли мой тихий шёпот?

я соберусь
я буду работать еще усерднее

если я хочу -
то должно получиться

да ну блять блять блять я неидеальна и знаю не все, признаю
я это отчетливо признаю
и пытаюсь бороться со своим конченным перфекционизмом и комплексом отличницы
но как только я спокойно принимаю какой-то неидеальный результат, как трезво нормальный (а могло быть и хуже) - получаю вместо похвалы, ладно даже не похвалы, а элементарной какой-то поддержки: "можешь лучше", "не очень", и.т.д
я понимаю, что это не со зла
и да, я бы могла чуть лучше
но черт
земля из-под ног уходит
меня никто не хочет обидеть
может хотят смотивировать
но получается
не очень

Чувство, как будто приехала с олимпиады: сердце бешено колотится, а к внешнему миру какое-то раздражение. Блядская весна, как же ты невовремя.

Интересно, насколько высоки мои шансы заболеть ковидом, если я им уже болела в ближайшие полгода. На работе опять болеть начали. Один из заболевших со мной контактировал недавно. Причем даже маску надеть не потрудился. Фу, бесят все эти тупые антимасочники. Напоминают антигондонщиков. Ощущения им, блять, не те… а страдают другие.

Мне нравится сегодняшний день.
Надела беретку, встретила маму с работы, она подарила мне мою первую палетку теней - как оказалось, я неплохо крашу глаза. Мне даже удалось почувствовать себя красивой.
Вечером буду пересматривать фильм Асса, уплетая слойки с сыром.