я всё чаще стала ночевать у бабушки и возвращаюсь домой только тогда, когда мама начинает ворчать.

- совсем перестала дома появляться!

но когда я прихожу домой, то ничего не меняется. мы не разговариваем и я стараюсь не сказать вообще чего-то лишнего, потому что не хочу, чтобы на мне отыгрывались из-за плохого настроения.

В последнее время я все чаще задумываюсь о том, кто я такой.
Какая часть меня - настоящая, а какая - "вынужденные меры"? Каким бы было мое поведение, если бы не реальные и мнимые формальности и ограничения вокруг меня?
Почему-то баланс всегда был не про меня. Я никогда не мог найти ту самую золотую середину, которая, по всей видимости, является залогом успеха почти во всем. Меня всегда бросало от одной крайности к другой, и сейчас я начинаю понимать, что совсем себя не знаю. Есть определенные паттерны, привычки, я могу предсказать свое наиболее вероятное поведение в той или иной ситуации, если она произойдет завтра, через неделю, месяц. Но я совсем не могу "предсказать себя" в долгосрочной перспективе.
Я не могу сказать, что меняются мои убеждения. По крайней мере самые главные. Но… Как будто бы в разные вехи моей жизни я понимаю их по-другому и разные методы использую для того, чтобы оставаться им верным.
При всем при этом я совершенно точно не могу назвать это развитием. Каждый раз, примерно каждые 5 лет, мне кажется, что я начинаю все с нуля: происходит какая-то вспышка и передо мной снова почти чистый лист, где где-то с краю остался написанным этот давно устоявшийся свод правил, но смысл ему придается уже немного другой.
Меня немного тяготит все это, потому что, задавая себе вопрос, стал ли я лучше, утвердительный ответ быстро сменяется на противоположный, а вскоре я понимаю, что сам вопрос не имеет смысла. На него не получается ответить, потому что в конечном счете я пытаюсь сравнивать совсем разные версии себя.
Возможно, это отчасти связано с окружением. В моей жизни нет людей, которые были бы со мной все эти этапы. В каждом эпизоде были разные люди. Конечно, раньше их было больше, они были несравнимо дороже для меня, чем то, что окружает меня сейчас. И все же. Они всегда менялись, они никогда не были чем-то незыблемым.
Если меняются люди, меняются обстоятельства, в чем мне сохранить себя? Был ли у меня хоть шанс на это? Возможно, мне НУЖНО было меняться, возможно, это было единственное, что можно было сделать, чтобы остаться на плаву.
И все же мне жаль, что столько раз все сводилось к ломать и строить заново. Мне бы очень хотелось, чтобы во всем этом было логическое развитие вне рамок конкретных обстоятельств. Мне бы очень хотелось, чтобы через очередные 5 лет на вопрос, стал ли я лучше, можно было не отвечать эвфемизмами в духе "я стал другим".

Иногда сесть рядом с плачущим человеком и гладить его по спине - достаточно.

Сегодня снова пыталась сделать что-то красивое на глазах. Маме понравилось, бабушка сказала, что я "кручусь у зеркала словно вертихвостка, лучше бы думала о чём-то другом, еще и лампу забыла выключить, откуда деньги возьмём на такие счета по свету, господи, как вы мне все надоели, хочу жить отдельно, покоя не дают пожилому человеку" и заревела. Так и живём.
Абьюзивные отношения с кем бы то ни было - это, по-моему, мой тяжкий крест. К слову, дедушка бы себе никогда такого не позволил.

нормально ли иметь определенный типаж девушки/парня в отношениях?
очень часто встречаю что у человека есть типаж и как правило ни шага вправо ни шага влево
мешает ли такой подход или наоборот упрощает поиск спутника?
у меня типажа нет, я влюбляюсь и мне сносит голову

Земфира, ты, конечно, не обижайся, но такой альбом можно было и не выпускать.

Смотрю на себя и не могу понять, откуда у меня столько злости, ярости. Застарелых и жрущих душу годами. Я раньше была очень чувствительной и всё принимала близко к сердцу. Например, одногруппников мудаков и мудачек лол, пытающихся до меня открыто доебаться (или втихаря сделать какую-нибудь гадость). Иногда прям флэшбэки накрывают. Хочется найти их, взять и уебать. Я прямо смакую это воображаемое чувство торжества справедливости…
А тогда было просто спать на них. Игнорила их, поглощённая совсем другими проблемами. Не замечала того, что творится под носом. Это только потом пришло понимание. Что постоять за себя против таких уебков можно только силой.
Я не думаю, что эти мрази изменились за столько лет. Люди не меняются. Точнее меняются, но только лишь внешняя их оболочка. Внутренне они остаются теми же мразями, собирающимися в кучки, чтобы нападать на неугодных. Просто меняются способы. Становятся более "цивилизованными", если можно так выразиться. Вместо открытых обзывалок - сплетни за спиной и подставы. Главное - соблюдать внешнее приличие. Мразей никто не любит, тогда почему их так много? Потому что они умеют притворяться нормальными людьми.
С волками жить - по волчьи выть. Сейчас я тоже типа взрослый человек, и размахивать кулаками, как в детстве, уже не могу. Могут и с работы выгнать, и останусь я с голой жопой. Так что приходится тоже быть " цивилизованной ", посылать ответочки в их стиле. Но это так мерзко. Корпоративная этика против мата и всего такого, зато совсем не против мерзких сплетен и интриг… Такое лицемерное общество и таким будет всегда.
Скорее всего, моя злость - это просто готовность к атаке. Чтобы больше никто и никогда не смог меня ранить. Теперь никто и не пытается. Пока. Но я готова ко всему.

моя лень, прокрастинация и страх взять на себя ответственность перерастают постепенно в полнейшее нежелание работать в принципе. я не буду сейчас винить отсутствие мотивации, привычку "не делать домашку" в школе или университете, потому что это вряд ли будет искренне. скорее могу сказать, у меня пока нет настоящей причины работать. да, конечно, деньги мне нужны, не только на безделушки, но на простые базовые вещи, как гигиена/внешний вид в принципе. но эти же потребности сейчас удовлетворяются другими людьми даже когда я не прошу об этом. и я сейчас не о матери. вы подумаете, что я хорошо устроилась. ха. кажется, да, так и есть, вполне себе хорошо.

немного совесть грызет, когда я отказываюсь что-то делать. пример: мне несколько раз предлагали заработать деньги на создании логотипа разным компаниям, на которые я бы потратила максимум 2 дня от силы, если уж засела бы. несколько раз мне предлагали выполнить то, что сделать совершенно несложно, да еще за деньги, но я просто отказываюсь. у меня будто отторжение идет работы, даже той, что сама идет в руки.

может быть, я просто вселенских масштабов распи**яй, который всеми способами увиливает от всего подобного, но может быть это еще потому, что раньше мама постоянно пыталась заставить меня пойти туда, куда мне очень-очень идти не хотелось. к примеру, уборщицей в йога-клуб.

господи, почему люди не живут без постоянной потребности делать деньги, платить деньги, искать деньги? почему человечество не создало мир, в котором все получали бы нужные для их жизни вещи только за то, что они минимум 5 часов в день занимаются тем, что им по-настоящему нравится, к примеру, рисованием, рукоделием любого вида, игрой на музыкальном инструменте, готовкой, выпечкой и т.п.? почему?

Жак Фреско же предлагал целую систему создать, которая позволила бы этой его мечте сбыться? нужна, конечно же, глобальная перестройка всех структур жизни, но все-таки. эта утопия вполне себе реальна! и не по Олдосу Хаксли, не с помощью ужаснейшей стандартизации общества и лишения людей возможности рождаться естественным путем! Жак Фреско как раз придумал такую систему/структуру, в которой каждый человек продолжал оставаться личность, творить и быть счастливым. может быть, у его теории есть какие-то минусы, но я не вижу их. слепая мечта создает барьер, сквозь который я не замечаю плохое в его слова и идеях.