Я - бездарность. Я не умею писать, но попробую.
Я - упрямая бездарность.
Голос перемен.
Назовем это голос перемен.

Сегодня я включила старые песни времён моей средней школы, танцевала и дурачилась. Впервые танцевала после того, как тебя не стало. Мне было так странно внутри - только недавно было сорок дней, а я танцую. Радуюсь каким-то вещам, хотя кажется, будто больше не должна. Разве ты это одобрил бы? Разве я могу после такого себе это позволить?
Психологи утверждают, что каждый отпускает и проживает горе по-своему. Я же до сих пор бегу от этого факта, чтобы его не осознать и не принять, а как только начинаю всерьёз задумываться о том, что тебя больше нет и не будет, каждый раз ловлю истерику и пью антидепрессанты. Мои уже, кажется, забили, что я подсела на это - по крайней мере так моя психика подавлена настолько, что я не задумываюсь о самовыпиле или подобном.
Вообще ты мне всегда говорил, что это не выход, а лишь попытка уйти от проблемы. Возможно, именно поэтому я сейчас прислушиваюсь, когда вспоминаю твои слова? Возможно, именно они ещё помогают мне хоть как-то держаться на плаву.
Я не хочу ебать этим мозги Соне, потому что хочу поберечь и её тоже и потому что сейчас не лучшее время, чтобы её дёргать по этому поводу, но блять. Почему даже когда я сейчас улыбаюсь или шучу мне кажется, что я делаю что-то не то? То, что сейчас непозволительно?

Мені часом сниться колишній коханець. Чоловік, чиєї любові я не була удостоєна. Чоловік, за чию любов я прийняла рішення не боротися. Рішення було правильним. І все ж він мені сниться.

Так, ладно. Вспоминаю, что забыла сделать.

1. Досмотреть лекции Белоконь;

3. Прочитать материал Бондарь о перепланировках;

5. Съездить за карнизом;

7. Записаться на ударные.

как же мне надоело слушать нашего лектора пффф

сижу между делом мечтаю, а что если я сегодня выиграю лотерею эххх
и мне нужно будет так эффективно учиться больше

Я давно планировала написать этот пост, в первую очередь для того, чтобы разложить все свои мысли на эту тему по полочкам.
Начну с того, что я не совсем понимаю, хочу ли я этого и во мне проснулся так называемый "биологический" материнский инстинкт или это из-за того, что этот стереотип навязан обществом. Сейчас мне кажется, что это искренне моё желание, хотя ещё полгода назад я была уверена в том, что скорее не хочу всего этого. А вот год назад, напротив, мне "рвало крышу" и хотелось забеременеть. То есть всё достаточно биполярно и непонятно.
Но сейчас, когда я в очередной раз провела пару дней в компании семьи, у которой есть прелестный маленький и очень контактный сын, я всё же решилась на этот пост, чтобы наконец-то для себя разобраться.

Как и многих девушек, в подростковом возрасте и юности, всё окружение пугает о ранней беременности и её не самых позитивных последствиях. Но в противовес всему, к счастью, в моей школе был (даже!) один урок полового воспитания с практикой надевания презерватив на милицейский жезл. А мама со мной частенько разговаривала на кухне, во время готовки о сексе, акцентируя внимание на том, что секс это нормально, полезно и правильно, только важно не забывать про защиту. Поэтому, я благодарна всему этому разом, за то, что во "взрослую" жизнь я шла с определенным багажом знаний.
Но, тем не менее, страх "принести в подоле" был всегда, не зависимо от того, были у меня отношения или нет, просто было страшно.
Когда я уже окончила школу и поступила, мы, как и любые девочки обсуждали мальчиков, секс и "а что если..." В те моменты, под осуждающим взглядом подруг я уверенно говорила о том, что если и забеременею сейчас, то обязательно сделаю аборт. Так как, цитирую "Это будто ты берешь черный маркер и тупо вычеркиваешь 3 года из своей жизни". Тогда мне это решение казалось единственным правильным (помимо отсутствия половых связей, конечно), потому что я попросту боялась этой неизвестности, ответственности и осуждения.
Именно тогда, когда мне ранее снились сны о том, что я беременна (а такое происходило и происходит до сих пор, почему-то, часто) во сне я всегда с ужасом осознавала своё положение или же попросту ходила с ребёнком на руках, пытаясь куда-то его "деть".
С каждым годом становясь старше, сны приобретали, скорее, формат "А что же делать дальше", чем страх и желание избавиться. А в последствии, чуть более года назад мне начали сниться сны о беременности в большинстве своём положительные, с принятием и радостью этому факту.
Скорее всего, это связано с достижением определенной стабильности и понимания в отношениях, в которых я нахожусь. Потому что я подсознательно понимаю, что теперь у меня есть поддержка, да и возраст уже давно "позволяет".

Но, тем не менее, чем больше я осознаю что я действительно хочу этого, тем больше страхов и аргументов против появляется. В добавок ко всему, на меня начали давить родители. Мама меня родила в 20, и начиная с того момента, как я достигла этого возраста, она частенько намекает, что я старею и потом может быть поздно, что нужна лялька. Особенно меня забавляет, как она критикует мою излишнюю серьезность подхода к этому вопросу. Папа так вообще убивает аргументацией - тебе лень. Лень уделять время ребенку, поэтому ты до сих пор без него.
Ну, вот, скажите, разве это убедительные аргументы? Как может быть лень завести ребенка? Как можно относиться проще к рождению отдельной личности в общество?
Ведь, родив человека, нужно ещё вырастить, воспитать, не наделать кучу травм от этого воспитания, быть ответственной за психологическое здоровье и благополучие, обеспечивать не только психологический, но и материальный комфорт… Это должно быть просто?
Возможно, поэтому и родилось слишком много детей "просто", которые впоследствии стали взрослыми с багажом травм и обид, которые мешают в повседневной жизни, мешают заводить здоровые отношения и попросту мешают жить НОРМАЛЬНО. Именно потому, что отдельный человек - это НЕ просто, я и не могу решиться на этот очень серьезный шаг. Я недавно где-то прочитала о том, как парадоксально, что, чтобы усыновить/удочерить ребенка, нужно пройти кучу тестов и исследований собственной адекватности, чтобы тебе доверили ребенка. Но чтобы ребенка родить, для этого достаточно всего двух составляющих - сперматозоида и яйцеклетки. И это тупо, потому что мало кто задумывается о "непростоте" этого дела.
Что ещё меня пугает?
Это, конечно же, состояние тела женщины во время беременности и родов. То, насколько меняется тело, поражает и заставляет задаваться вопросом "А выдержу ли я это?". Смогу ли я принять психологически эти изменения? Сможет ли отец моего ребенка принять? Не стану ли я очередным примером семьи, которая не выдержит испытание ребенком? Эти и ещё тысяча и один вопрос до сих пор висят надо мной в воздухе, и пока я не найду на них ответ, не думаю, что смогу окончательно решиться.
Радует то, что мой молодой человек тоже хочет семью и детей, но, как и я, пока не готов к этому.
Что исходя из всего этого текста я могу почерпнуть для себя?
Это создать примерный план, назовём это так, который постепенно будет помогать отвечать на миллион вопросов у меня в голове и помогать подготовиться.
1) Самое главное - здоровье. Здоровье моё и моего партнера. Прежде чем решиться на беременность, нужно пройти определенные тесты на готовность организмов возложить на себя такую сложную задачу.

2) Обеспечить себя поддержкой и помощью. Со стороны близких, друзей, семьи и, конечно же, партнера. Нужно быть уверенной хотя бы на 70%, что я могу положиться на них в трудную минуту, и что я не одна во всей этой ситуации.

3) Квартира или дом. Для того чтобы было комфортно всей семье жить в нестесненных условиях и обеспечить всем хотя бы уголок для самого себя и воспитания ребенка.

4) Финансы. Конечно, для того, чтобы вырастить ребенка психологически и физически здоровым нужны немалые средства. На подгузники, школу, универ и на сухарики погулять с друзьями - на всё это нужны деньги и нужно их заработать. Создать, скажем так, финансовый фундамент для всего этого.

5) И, естественно, не забывать, что ребенок - не моя собственность, а отдельная личность, которая будет показывать свой характер и, в последствии, покинет семью. Поэтому, нужно морально готовиться к тому, что сын или дочь не принадлежат мне, а я могу лишь помогать им вырастать теми людьми, которыми они хотят стать, обеспечивая психологический и моральный комфорт.

Ну, и всё. На этом всем спасибо, кланяюсь!

P.S. Но сдается мне, что вторая часть поста всё равно когда-нибудь, да будет.

нужно сходить на выставку "Билл Виола. Путешествие души"

Сегодня я ела самую острую лапшу из всех, что я когда-либо пробовала ранее. Что называется, чудом осталась жива - слёзы текли сами. Прочитала, кстати, что от слишком острой пищи может остановиться сердце, но верится с трудом.
Наблюдение - чем острее еда, которую я пробую, тем сильнее я после этого горда собой, кажется, будто преодолела ещё одну маленькую трудность. Возможно, это попытка уйти от каких-либо психологических травм при помощи экстремальных экспериментов над собой, а может быть я просто люблю острое. Тут, кстати, есть ещё такие, как я, которые любят поострее?

Весна. Я так ждала.
И вот она - за окном.

В кружке жасминовый чай с медом. В маленькой вазе, которую я купила еще осенью - поселились фрезии. В банке из под персикового варенья - тюльпаны.

Зима еще вернется в этот город: пойдет снег, замерзнут лужи, но весну это уже не остановит. Она пришла - теперь это ее время по закону.

На бэкграунде Полозкова. Свечки слегка потрескивают и пахнут десертом.
Хо-ро-шо.

«Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла».

таксист похвалил мои духи. очень мило. в школе мне так хотелось мужского внимания, а сейчас я часто вспоминаю слова энди уорхолоа о том, что как только перестаёшь чего-то хотеть, оно само идёт в руки.
вчера мужик, который влюблён в меня, приперся в кофейню и орал: «где моя будущая жена?». ебаный стыд. парень-программист все это слышал. и слышал много всего другого, наверное. уже плевать. я настолько в хандре из-за всего, что снежок нами происходит и не происходит. мне просто уже хочется стареть это.
наш второй бариста дал мой номер каком-то своему дружку, который мне написывает уже неделю. я начала его игнорировать. меня все раздражает. может стать страшной? не знаю, почему женская участь - постоянно терпеть эти мерзкие подкаты?

Хотя, скорее всего тебе настолько хуево, что ты решил вычеркнуть все что напоминает тебе обо мне и оборвать все связи, впрочем как и в прошлый раз, хах но как то не прокатило, жизнь вообще ничему не учит