"найбільш повний вияв комунікації - в любові"
"людина не може досягти повного абсолюту, бо його, як і Бога, не існує, тому компенсує його в іншій людині"
…
Тобто тобі/мені потрібне живе дзеркало, і в той же час, ти/я теж маєш бути таким же дзеркалом.
Це потрібно для того, щоб зрозуміти себе, зрозуміти інших, для цього необхідно бути повністю відкритим, "голим" перед дзеркалом і бути готовим побачити теж саме. На це ти/я здатний/а лише коли любиш і довіряєш, і тебе/мене люблять, тобі/мені довіряють.

Вонючий автобус, забитый почти на фулл. Рейс Одесса- Згожелец.
Возле меня сидит слишком общительная женщина, за несколько часов пути я узнаю всю ее биографию и успеваю посмотреть пару фото/ видео.
Ехать сутки.
Тошнит.
Это не первая такая поездка. И далеко не последняя. И каждый раз я клянусь что все, последний раз, дальше только самолетом… Да да… вот дура…
Опаздываем уже на границу. Выходим, каждый тащит свой чемодан. В моем только планшет, конфеты Бартошу и несколько пачек сухариков, кофта. Паспорт пограничнику, маску снять, багаж на ленту, результаты теста на ковид… Проходишь через рамку. Ждешь остальных. Все просто. С началом короны граница почти всегда пустая и я прохожу ее максимум часа за три.
Какие-то западные пацаны тупят у автомата, не знают как бросать монетки и выбирать позицию, входят в раж и просаживают на херню приличную сумму. Выходит водитель, раздает паспорта. Багаж все загружают сами, водителю пофиг как и что. Чья-то сумка выпадает в грязный снег
Радуюсь что все быстро и я буду дома уже к 10 утра. Обычно к времени прибытия в билете плюсуешь время прохождения границ и примерно знаешь когда. По билету я должна приехать в 8.
Автобус выворачивает с трассы почти сразу. Останавливаемся у отеля, долго стоим. Все шушукаются, но никто ничего не говорит. Душно, все время работает печка, футболка мокрая будто я в сауне.
Кто-то говорит стоим потому что другой автобус дорогу заблокировал
Потом говорят навигатор сломался и водителя дороги не знают. Замечаю что оба спят, растянувшись на передних сидениях. ноги на двух и тела на соседних через проход. Брюхо одного свисает собственно в этот проход.
Подхожу, спрашиваю почему стоим. Жирный подскакивает, начинает орать. Мы ждем автобус для очередной пересадки ( а покупала я прямой рейс!), Не поедем пока не дождемся и вообще че это тут баба кипишует пшла вон на свое место… Требую контакты начальства, суют (как оказалось потом совершенно левую) визитку.
Стоим до 10 утра. Десять часов, карл! Кипишуем только я и моднявый турок. Я ору что перевозчики охренели у меня самолет вообще и что за беспредел. Турок орет что он голоден и хочет курить.
Пакуют людей как скотину, все места. На период карантина должно быть заполнение наполовину.
Заежаем во все села по пути, я уже полудохлая просто жду когда этот ад закончится
Попадаю в Познань в 10 вечера. Достаю чемодан с багажа- колеса нет, все в болоте.
Бартош говорит что я хорошо выгляжу, отводя взгляд на бомжа.
Просто отвези меня домой и отнеси в душ

Это уже прошло. Я три дня отходила. Написала жалобу у укртрансбезопасность.
И теперь, когда я в очередной раз засомневаюсь какой транспорт выбирать- дайте мне целительного леща

сегодня утром я очень отчётливо чувствую угасание жизни. моя бабушка, кажется, умирает. для меня это было довольно ожидаемо. думаю, я даже была к этому действительно готова. и каждый раз, когда мы приезжали к ней, я часто думала о том, что этот раз может стать последним.
смерть в глубокой старости не такая уж и приятная. во-первых, ты начинаешь ходить в памперсе. это, опять же, показывает цикличность жизни. ты зависишь от других людей, тебя нужно укладывать спать, кормить, убирать за тобой. это такая данность жизни.
каждый год мы с сёстрами жертвовались частью своего отпуска и ездили к ней. это были психологически тяжёлые, но классные поездки. ты мог безнаказанно быть со своём семьей. мне жутко от того, что теперь мы лишены этого. эгоистично.
в любом случае, это неправильно. она ещё жива, а я уже думаю о продаже квартиры и о похоронах. кто-то должен оставаться в трезвом рассудке. пусть лучше это буду я, как самая нелюбимая внучка.

Вчера мы поговорили с В., и этот разговор снова разбил мне кусочек сердца. Я вновь очень ясно почувствовала, насколько все эфемерно и иллюзорно. Ничего не изменится, и так больно от этого. Больно, больно, больно!
Это все как-то совпало с моим состоянием, и я опять потеряла стимул.
Я будто парила в небесах, попросила о заземлении, но судьба так остервенело меня швырнула оземь, что переломала меня.
Говорят, что нас не убивает, делает нас сильнее. Проблема в том, что мы умираем, не успев стать сильными. Я ломалась столько раз, что больше не чувствую в себе сил.
Одновременно хочется закрыться в одиночестве и наоборот распахнуть душу миру, чтобы он вдохнул в меня вдохновение радоваться.

сегодня опять она снилась кстати, и это было очень странно, потому что не понимаю, зачем мне это теперь
у неё во сне была девушка классная интересная и мне было обидно, но потом стало очень легко и радостно за них

На днях мама сказала, что мне надо бы найти себе подходящего партнёра, а бабушка и вовсе намекнула на брак. Это было более, чем удивительно слышать, ведь всего год назад они обе говорили, мол, "да какие там серьёзные отношения вообще"! Теперь это выглядит как "всё время было рано, а теперь резко стало поздно". Или, может быть, я пропустила момент, когда было пора?
Я даже не уверена, что смогу найти себе кого-то подходящего по характеру и увлечениям - а без этого и не стоит заводить отношения с кем-то, кто не сможет тебя понять.
В целом, после неудачных и токсичных отношений с К. и неоднократных попыток завести отношения с А. я настолько разочарована, что уже и вовсе не хочется ничего и никого (хоть порой и гложет непонятное чувство). Но я отвыкла от чувства и желания быть с кем-то, в случае со мной это теперь кажется чем-то диким.

Время собирать камни…

На часах 3:18, но вообще не хочется спать.
Смотрю на спящего мужа, глажу по голове спящего сына.
Благодарю за счастье, которое у меня есть.

мне нравится моя жизнь в кофейне. я успела соскучиться по ней за эти 3 выходных.
у меня хорошие отношения с нашими соседями. они работаю в сервисном центре, дружат 15 лет и являются одними из самых смешных и замечательных людей в мире. выхожу курить сегодня - погода замечательная, в москве наконец весна. эти придурки стреляют у меня сижку и рассказывают какую-то смешную историю десятилетней давности. я проникаюсь любовью к миру и людям.
парень-программист забавный. он приходит вечером, говорит, что не знает как отвечать на вопрос «как дела», я предлагаю излить душу, но он не хочет или не воспринимает это всерьёз. ругается на сендвич с ростбифом. я обещаю, что устрою дебош и скандал нашим поварам. мне смешно от того, что 80% наших разговоров - обсуждение еды. никогда бы не подумала, что разговоры про кофе и сендвичи могут быть настолько лечебными. потом приходит девушка-облепиховый чай. она танцует в ансамбле и рассказывает, что у неё печальный день. мне грустно это слышать. я так сильно привязалась к этим двоим, что мои дни кажутся незаконченными, если они не приходят.
мне нравится весна, потому что весной отпускает. думаю о твоей смерти все меньше, хотя эти снежные глыбы висят напоминанием. скоро они исчезнут. мне так невыносимо жаль, что ты не стал ждать до весны. я понимаю, что на это были причины, что твоя жизнь была, оказывается, настолько невыносимой, и ты хотел оборвать ее побыстрее. но мне все равно жаль. что ты не застал ручейки, тёплый вечерний запах, никогда больше не надел лёгкое пальто. мне так ужасно от этого всепоглощающего сожаления, которое не может оставить меня. если бы я могла убрать это чувство, то сделала бы. но я не могу. как и не могу изменить тот факт, что ты давно умер. несколько лет - это давно? довольно давно. даже твоё тело уже выглядит очень мёртвым и, скорее всего, сгнило. с наступлением весны мне все кажется, что даже твоя смерть была логичной и оправданной. хотя она не была. не была.

в планах на будущее: завести мопса по кличке бублик (или плюх, я ещё не определилась) и рыжего мейнкуна, которого я назову лео

чиорт, в "козырьках" такая банальщина и сопли начались. Или я опять прогоркла… Только рвотный рефлекс вызывает это единение душ

в этом году мне будет 30 лет

надеюсь я не умру от тяжести всех мыслей о том чего я не успела в этой жизни и смогу хотя бы нейтрально прожить этот день рождения

я всегда была ревнивой дамой, но сейчас это на грани паранойи. причем непонятно почему, тк мужчина мой повода не дает для ревности, но меня таращит во все стороны от неуверенности в себе. надо копаться в себе и искать ответы на вопрос: почему я так в себе не уверена? хотя ответы на поверхности в целом. меня сильно подкосила ситуация, в которой моя лучшая подруга начала трахаться и встречаться с моим мужчиной. на этом моменте доверие ко всему окружающему миру рухнуло. но мой нынешний мужчина, с которым мы планируем семью и детей, никак не виноват в моих внутренних проблемах. и решать их мне надо с самой собой.
Он сейчас сидит в соседней комнате и работает, параллельно созванивается с коллегой-девушкой, с которой они вдвоем делают проект. И он пришел рассказал мне с какой проблемой столкнулся, я предложила ему пути решения (я работаю с ним в одной фирме). Он вышел из комнаты и начал мои решения рассказывать той девушке, делиться переживаниями на данный счет и уже полчаса с ней обсуждает проблему… а я чувствую как меня пидорасит от ревности. Я не хочу ебать ему голову и устраивать истерику… да и с чего бы, это рабочие моменты. Но сука… я хочу быть единственной девушкой, с которой он делится чувствами, переживаниями и проблемами.