моя подруга вытащила меня после пар в бар. мы нашли какое-то «подвальное помещение, где разливают спиртягу». там везде висели портреты фрейда, а коктейли назывались в честь всяких психических расстройств. конечно, я пила коктейль, который назывался ОКР. тут выбора даже не стояло. очень миленько и очень вкусно.
естественно, наш трип закончился походом в мою кофейню - в музей парня-программиста. моя подруга очень хотела на него посмотреть, поэтому я повиновалась. мы сели за самый дальний столик и стали его ждать. а пока ждали случился спор о искусстве. и все вокруг перестало быть мне интересно. а парень-программист действительно пришёл. мы опять столкнулись в дверях, когда я выходила курить. я панически начала нести ему какую-то дичь, он впал в ступор, и я сбежала на улицу. ужасно, он сел рядом с нами и, возможно, слышал мою тираду о постмодернизме в литературе.
сегодня на работе тихо и спокойно. люди готовятся к празднику, покупают тортики, цветочки. даже я поймала этот вайб 8 марта и начала весны. мне нравится, что город просыпается. и нравится, что меня 5 дней в неделю окружает вкусная еда. это прекрасно.

Продолжаю разбираться со своими детскими травмами, которых не перечесть. Удивительно, но дети, которые имеют всё в материальном плане, часто бывают ещё более несчастными, чем те, кому чего-то не хватает.
Когда мне было восемь лет, моя мама после развода с моим отцом попыталась устроить свою личную жизнь с мужчиной, который очень не понравился бабушке. Мне, на самом деле, тоже, но я понимала, что не могу указывать ей, с кем быть.
Мама решила жить с ним и забрать меня с собой, бабушка сказала "ты заберешь её в этот гадюшник только через мой труп". Мама ушла (и вернулась жить в нашу квартиру только тогда, когда мне исполнилось шестнадцать). Я осталась.
Бабушка возненавидела её и не разрешала ей со мной общаться, сказав, что больше никогда не примет её даже на порог нашего дома. В результате я видела маму только, когда она приносила мне подарки на праздники. И подарки стали самой больной темой. Мне нужны были не сами подарки - я хотела видеть маму. Я хотела, чтобы она снова вернулась ко мне. Мне было всё равно, что именно она мне подарит - честное слово, мне хватило бы даже дешёвой шоколадки. Возможно, именно поэтому я так непривередлива в плане подарков.
Помню, однажды она пришла ко мне с целым огромным пакетом подарков, которые она, очевидно, купила на последние деньги, потому что они с тем мужчиной жили очень бедно из-за маленьких зарплат. Я не понимала, почему мы не можем ей помочь, ведь у нас в тот момент было достаточно денег, чтобы это сделать.
Отчётливо помню, что в тот день она принесла мне большую плюшевую пчелу, у которой была улыбка и большие голубые глаза; мои любимые шоколадные шарики, и много-много всего ещё.
После того, как мама ушла, бабушка велела мне выбросить мамины "подачки" в мусоропровод - "иначе я отправлюсь вслед за ней к этому нищему и больше никто не будет покупать мне учебники и тетради". Я помню, что очень сильно заплакала и сказала бабушке, что я её ненавижу за то, как она поступает с мамой. А потом, как заплакала ещё сильнее, когда увидела, как она со злостью выбросила в мусорное ведро эту улыбающуюся пчелку, которую я до этого держала в руках в зале. Вслед за ней полетели и шоколадные шарики. А я была просто ребёнком, которым манипулировали.
Через пару лет мама вовсе перестала приходить - бабушка даже договорилась, чтобы моя учительница не пускала маму ко мне в школу. Я чувствовала себя сиротой при живых родителях - мне будто бы некого было поздравлять с Днём Матери, когда на уроках труда мы делали открытки. Я помню, как горько мне было видеть, как других ребят забирали из школы мамы, поправляли на них куртки и вели за руку домой. У меня такого никогда не было.
Когда мне было шестнадцать, мамин муж разбился в результате автокатастрофы и она вернулась домой. Я почувствовала, что она мне чужой человек, и что она больше меня не любит. Конечно, она говорит мне это, но очень редко. Обычно я этого не чувствую. Вот уже как шесть лет мы снова живём одной семьёй - и иногда кажется, что я до сих пор не могу привыкнуть к этому.
Теперь я прекрасно понимаю, почему она такая холодная: потому что её никогда не любила её мать - моя бабушка. А ту не любила её мать - моя прабабушка.
Я боюсь, что из-за этого я тоже никогда не смогу любить своего ребёнка так, как он того заслуживает - просто потому что у меня внутри нет этого чувства и нет примера в голове того, как это должно быть.

Новый месяц, а проблемы все старые
Честно скажу, я не з н а ю, что мне делать после того как покину это место.
Неизвестность должна пугать, но мне сейчас все равно. Слишком много беспокойств. Нервы временами сдают.
все ещё жду когда вернётся один очень важный человек. Уже как больше полугода его нет. Но надеюсь на возвращение
Никогда не было такого отчаяния
Не знаю как все действует на Summer breath
Эта запись похожа на поток бессмысленных жалоб
Наверное
Может быть (скорее всего) я удалю то, что написала
Если конечно не забуду…

Ну что, утро начинается не с кофе, как говорится и даже не с положенных восьми часов сна.
Мама сегодня вернулась утром от подруги с празднования Дня рождения. Она упала в обморок на кухне, и нам с бабушкой пришлось её тащить через всю квартиру в её комнату на кровать.
Я уже так часто вижу людей падающих в обморок по той или иной причине, что в деталях знаю, как надо поступать в этой ситуации. Но придётся теперь ходить с ней по больницам, потому что, скорее всего, это микроинсульт.

Фиг пойми. Заболела или нет

И мы заперлись в туалете игротеки на ночных настолках. Я почти не знал что делать, но руки как-то сами находили самые теплые мечта.
Я знал ее один вечер. Ей 19 и она приезжая студентка. Но такая красивая. Эти глаза. Эти жёлтые глаза - это просто ахуеть.
Мы целовались, как будто нам было лет по 15. Мы не были пьяны. Просто с самого начала вечера что-то начало происходить.
А в пять утра, когда я вышел покурить, она вышла за мной. Я дал ей куртку, она пыталась меня ей же согреть и я итоге произошло то, что произошло.
Стыдно мне? Нет.

не знаю, как представляют меня люди, заглядывающие в этот блог, но я выгляжу литералли как Гарри Поттер. короткие темные волосы, большие очки, джинсы, торчащие на коленях, чаще всего - черная рубашка. я выгляжу не женственно, не на свой возраст, во мне нельзя распознать человека, который таскал штуки в своих ботинках или пытался покончить с собой.
и все это наводит меня на мысль, которая не про меня, а про других.
потому что я вижу людей, а они не то, что я вижу. они гораздо больше историй и чувств, чем могут сказать их внешность, их повадки и даже их слова. я желаю продавщице хорошего дня, а у нее, может, тяжело болеет ребенок. я пишу отчет коллеге, а она читает его в походе, или на концерте, или на спортивных соревнованиях. я разглядываю людей в вагоне метро и замечаю совсем мало, а каждый из них - это очень много, очень по-разному, текуче, странно, завораживающе. и даже те, кто, казалось бы, хорошо мне знаком, не знакомы мне вовсе.
Сартр писал, что ад - это другие. а мне кажется, что другие - это неизвестность. я стою перед ней в полной растерянности, смотрю и не могу наглядеться.

Андрей рассказал мне о пещере Аристотеля и метафизической магии.

Какая-то девочка в твиттере, позиционирующая себя как католичка, поделилась, что в ее религии колдуны - это еретики, творящие магию по своей воле, но есть ещё харизмы - всякие ясновидящие, говорящие с мертвыми и т.п. люди, родившиеся с этим, и вот, мол, последние будут прощены.

По мне это ерунда. Мы поговорили, Андрей сказал следующее: существующий магический обряд - это определение настоящего имени, обличение. Если ты знаешь настоящую исходную точку луча, тебя невозможно будет обмануть, в том числе склонить к ереси. Можно и нужно укреплять силу духа, вот даже делать упражнения в твиттере.

Не нужно долго собираться с мыслями, чтоб совершить камин-аут в интернете, если ты лесбиянка или феминистка, но попробуй скажи, что исповедуешь православие.

Даже слов никаких нет. И писать ни о чем не хочется.

Плывешь по течению - плохо
Страдаешь - плохо
Пытаешься быть милой - какая жуть!

Устала.

сначала казалось трогательным, когда ты говорила, что хотела бы себе в жены такую непьющую и некурящую девушку, которой я тогда была.
потом оказалось, что это лишь очередное токсичное "мачисткое" поведение в духе "мне-то всё можно, а тебе ничего нельзя".

блин, я просто пошла в бар развеяться и встретиться с друзьями впервые наверное с нового года. спокойно посидеть, поболтать, выпить бокал barbe ruby.
и что в итоге?
полный треш и какие-то невероятные истории, что даже писать неохота (при этом я-то как раз трезва).
можно пожалуйста хоть капельку адекватности и спокойствия. спасибо.

Пошёл четвёртый день без тебя. Ты сказал что болеешь и все…
Сказать что я схожу с ума?
Почему ты так резко пропал?
Ведь знаешь что я без тебя не могу.
Хочешь что б я привыкла снова быть одной?
Я могу пообещать что я не сломаюсь и не отступлю от того к чему иду. Но мне тебя сильно не хватает.
Единственное. Если ты напишешь, возможно я тебе уже не отвечу с первой секунды, а то и вовсе не отвечу.
Я не обижена на тебя, нет. У тебя же своя жизнь. Но если наш этап помощи друг другу прошёл, значит дальше именно сейчас наши пути снова расходятся. Можешь не поздравлять меня с 8 марта, или написав смс-ку "привет" или "доброе утро" как ни в чем небывало.
Сейчас мне хочется тихо плакать.
Но и это пройдёт.
Ты сам так сказал.
Я чувствую досаду.одиночество.и.тоску.
Но я смогу.

Как же я рада что-то чувствовать, пусть это даже будет боль, настоящая боль. Я смирилась с тем, что не смогу испытать настоящую любовь. Сначала я думала, что любила однажды, но оказалось, что это была больная любовь. Анализируя свою прошлую жизнь, я многое поняла. Я неправильно жила. Вся моя жизнь садилась к сожалению о прошлом, накручиванию себя и страхам. Постоянно думала о том, что скажут другие и старалась быть для всех хорошей. Но сейчас осознаю, что так жить неправильно. Я очень хочу перестать делать эти вещи. Хочу жить, а не существовать.