Сегодня решил перечитать тезисы, которые отправил на конференцию, и с ужасом заметил, что отправил я неисправленный вариант. Конечно, там не катастрофа, но от таких тупых оплошностей хочется отлещевать себя.
Проблема не в этом. Я понимаю, что допустил досадную, но все же не критическую ошибку. Но… Почему это так бьет по моей уверенности в себе? Почему в один миг мне начинает казаться, что все последние успехи - это фикция, что я просто притворяюсь, что у меня все получается, а на самом деле это только иллюзия, которая только что оказалась разрушена? Как же это тупо.
Еще более тупо, что я сразу лезу в прошлое. Зачем? Например, сегодня, я нашел удаленные совместные фото с бывшей девушкой. Мы делали их на первом курсе, после Нового года, для ее "сгорающих от любопытства" родителей. Это все забавно, даже немного смешно, но веселье явно не перевешивает эту абсолютную, неадекватную тупость происходящего. Зачем?
Из-за одной маленькой неудачи я выворачиваю в памяти все попадающиеся под руку предыдущие неудачи. Зачем?
Я понимаю, что я очень боюсь провала. После стольких лет невозможности нормально жить, развиваться, конкурировать, мне страшно потерять тот маленький островок стабильности, который все же удалось построить. Но я же сам все усугубляю: сам ворошу прошлое, сам обличаю себя не пойми в чем.
Единственный вывод, который нужно было сделать, - это тщательнее проверять написанное перед отправкой. А вместо этого я решил сделать максимально возможное, чтобы именно здесь и сейчас чувствовать себя жалким, заигравшимся, все таким же и как и прежде слабаком.
Иронично, что буквально за полчаса до этой вакханалии я медитировал. Чувствую гармонию каждой клеточкой своего разума.
Я понимаю, что, скорее всего, завтра уже все будет нормально, но такая уязвимость настораживает. Фикция, не фикция, но, видимо, впереди еще много работы.
_
UPD: тезисы приняли.

Сегодня приснился дедушка, во сне он был молодой-молодой. У него была копна пшеничных волос как в молодости, он был радостный, рассказывал какие-то истории. Я вспомнила, как каждое восьмое марта он дарил мне букет моих любимых белых хризантем. Без него всё совсем не так.
Тем не менее я взяла себя в руки, приготовила рулетики из крабовых палочек и бутерброды с паштетом для всей семьи в честь праздника.
А всех прекрасных представительниц саммера с праздником - желаю вам цвести, быть любимыми и любящими и без повода получать букеты цветов ❤

Сижу, пью горячую малиновую настойку. Мне кажется, я держусь только на собственном упрямстве.

Вчера был один из тех дней, когда чувствуешь себя неловко из-за желания прикасаться к человеку, быть ближе. В какой-то момент просто начала давать себе оплеухи за каждый внутренний порыв прикоснуться к руке, волосам.

Дурочка.

Вы можете творить ваши деяния словами.
Вы будете желать невозможного, и вы будете творить невозможное.

меня побили ночью трое неизвестных. просто потому, что я им не понравился, выглядел якобы подозрительно.

трое на одного. храбрецы. это было нисколько не подозрительно с их стороны.

еще раз встречу их — сдерживаться не буду. я предупреждал.

палкой буду защищать свои честь и достоинство.

Сериал "Dark" Барана бо Одара, первый немецкий сериал на Netflix. Мрачный, атмосферный и нетипичный, полон загадок и красивой картинки.
От моего города до Бранденбурга всего 320 км. И это повод собирать вещи. Города из сериала не существует, он склеен из деревень в окрестностях Берлина, лес и трасса это окрестности Бранденбурга. Я найду эту пещеру и этот лес. Потому что могу и хочу. Ну и потому что рядом, да)
Только бы эти карантины уже закончились

Как же сложно принять другого. Ведь за этим стоит отказ от наших ожиданий того, как должен поступать другой.

9 часов вечера. я в кофейне. разговариваю с парнем из нью-йорка про айвазовского. в такие моменты я люблю свою работу. вообще, я люблю эту работу. но практика языка - одна из самых прекрасных ее составляющих. парень из нью-йорка приглашает меня в третьяковку, когда я говорю ему, что изучаю искусство в универе. это кажется мне милым, потому что до этого он долго описывал мне свои впечатления от врубеля. я люблю людей, которые любят искусство. но, думаю, мне не хватит словарного запаса, чтобы провести ему целую экскурсию на английском.
я работаю 8 числа. это немного грустно, но лучше быть не работе, а не дома. я хотя бы смогу насладиться поздравлениями от незнакомых людей. в школе мне нравилась такая движуха.
жизнь все ещё довольно кинематографичная. меня это устраивает, потому что за год фриланса я дико соскучилась по дням, которы наполнены событиями. раньше я просто работала за ноутом и тонула в своих мыслях. когда я вспоминаю это время, мне всегда становится жаль парня-программиста. удалённая работа занимает все время твоей жизни. ты только работаешь и спишь. мне становится плохо от этого. я смотрю на него, на его ноут и кучу бумажек, на его уставшее сосредоточенное лицо и мне становиться его очень жаль.
на моей работе есть 4 парня за которыми я люблю наблюдать: парень-программист(естественно); парень-программист номер 2, который любит сочники и крепкий кофе; парень-американо-с-миндальным-молоком, который требует, чтобы именно я делала его кофе, потому что только у меня получается; парень-блондин. он кудрявый и очень позитивный, много разговаривает и постоянно приходит с разными девушками. о, а ещё мне нравится парень из соседнего бара. он тоже блондин, ему за 30, он выглядит потрясающе. недавно принёс нашему кондитеру два помидора в подарок. обожаю его. я обожаю иностранцев, которые к нам приходят, мы всегда быстро находим общий язык и много болтаем, но у них есть только один минус - их каникулы в москве заканчиваются, и они уезжают домой. мне всегда грустно от этого.
черт, я так сильно привязываюсь к людям! это такая печальная штука, потому что люди всегда уходят. я с ужасом думаю о том дне, когда парень-программист возьмёт и больше не придёт. не хочется загадывать. надо же жить настоящим?

Открыла в себе штуку недавно: назло бабушке отморожу уши. В последнее время веду себя именно так, по-другому не назовешь. Жру всякое говно, хотя хочется брокколи с кефиром (в натуре!). Что со мной? Это мой запоздалый подростковый бунт проснулся что ли? Заеьала саму себя

Пришло время написать всего лишь одну фразу - как же меня всё заебало.

Иногда мне кажется, что в этой ситуации меня просто абьюзят, а я терплю из-за достаточно сиюминутных выгод.

Иногда — что это лучшее, что произошло со мной за последние годы.

Забавно, что это всё я говорю не про личную жизнь, а про производственные отношения