хочеться загорнутись по вуха і читати книжки.
наливати чай, роздумувати про те, що навіть такі сніги тануть від тепла долонь.

вернулась на работу после 3 выходных, а такое ощущение, что из загробной жизни.
все свободные дни я существовала на только доставке еды. черт, я настолько ахуела, что даже заказывала кофе. хотя у меня есть дома дорогое зерно, турка, кофемашина, френч пресс. ты не просыпаешься с желанием жить, когда сегодня никуда не надо. единственный день на который у меня были планы - 9 марта, день рождения моего друга. вечер 9 числа я провела в коттедже, нарезала огурцы и перцы, накрашенная как проститутка. я часто смеюсь в метро над девушками с сумками от берберри, а потом сама пью текилу из пластиковых стаканчиков, источая ароматы гуччи и хлопая своими ресницами от кэт вон ди, стирая рукой с губ помаду от мак. это называется несоответствие внешней и внутренней жизни. ты, в теории, можешь покупать пудру диор, но это не изменит твоих стоптанных мартенсов и серёжек с алика.
мне, в первую очередь, хочется быть умной. часто ловлю себя на этой мысли. ловлю, а потом смотрю обзоры юлика и прогуливаю пары. хотя, моя учеба в последние дни - это сидеть с пробкой от вина перед камерой и читать скороговорки. от актерского до вебкама один шаг.
вообще, перед «быть умной» должно стоять «быть здоровой». а я пропускаю утренние антидепрессанты, чтобы всю ночь пить текилу. все ещё впадаю в панику из-за почтового ящика и ступенек. все ещё. спустя 3 года активного лечения.

Шансов на нормальность нет

Пару дней назад мне невтерпёж захотелось квашеной капусты. Я подумала и решила купить обычную и заквасить ее самостоятельно. Сегодня это случилось. Ещё три каких-то дня, и я узнаю, что из этого вышло.
Ну что ж. Огород на подоконнике был. Квашение капусты тоже засчитано. Что дальше? Полюблю горький шоколад и стану закручивать помидоры? Где кончается молодость и злость, и начинается старость не радость?

Повод к вызову: "человеку плохо, отек губы". На вызове девушка 1998 года рождения рассказывает:"мне сегодня рассасывали филлер гиалуронидазой, а потом отекла губа". Я смогла только спросить:"чо?", а потом поняла, что смертельно отстала от модных тенденций.
Кстати, девушку сопровождали мать и подруга матери. Все с "пластическими" губами.
Фельдшер моя долго ворчала:" срамота-то какая, они бы ещё половые губы увеличили".

при длительном воздействии дистресса кортизол повреждает гиппокамп до дырок и смерти клеток

словила раздражение, услышав, что оказывается привередливость мужчины в еде не влияет на желание готовить,
и услышав такой скромный завуалированный укор, что я не готовлю

вот казалось бы, простая ситуация: человек хочет видеть во мне какие-то качества (ака готовка ему еды), но я не хочу этим заниматься, потому что у меня есть более интересные дела и потому что лично для меня это неинтересно, потому что я всегда могу заказать эту самую еду
его право иметь какие-то представления обо мне, мое право делать так, как я хочу - все оч просто и понятно тут

но все равно триггерит…

2 часа дня. я на работе. ем блины. вообще, утром я хотела быть на диете. но приехала в кофейню и девочки сказали, что специально для меня приготовили блинчики. я не могла им отказать, они так много говорили и так соскучились по мне, так выпихивали мне эти блины… и, черт, это очень вкусно. скоро я не влезу в джинсы. а ещё через какое-то время - вылезу из рпп-триггерной ямки.
я так сильно соскучилась по работе, боже. обожаю работу. рутина, механические действия, перекуры, кофе, люди, круассаны, сиропы. меня нет времени быть несчастной, я должна много и усердно работать, чтобы вся грусть этих 3х выходных выветрилась. я просто захожу в кофейню и, наконец, чувствую себя обычно. привычно. на перерыве читаю книгу и внутри все плачет и переворачивается. в моей жизни все замечательно, все замечательно, все замечательно. я просто читаю слишком много грустной литературы.

испекла блины во время рабочего дня. работы - 0. самые тревожные мысли о том, чем развлекать себе при выходе в офис и как рано нужно будет вставать.

кажется, я пришла в себя. мысли перестали быть такими мрачными. надеюсь, мы хорошо проведем выходные. теперь можно спокойной запланировать отпуск в конце августа за границу. снова продумать маршруты, поискать интересные места. надеюсь, в следующем году получится поехать к Жене в Сан Диего.

я увижу океан.

Начала день с 10 благодарностей

Моё золотое правило - чем меньше токсичных людей в твоём окружении, тем легче живётся.

Чтобы окончательно не свихнуться в локдаун, решила находить маленькие радости каждый день.

Радости вчера: идеальная радуга ( яркая, как в детских книжках, двойная и полная - от земли до земли) и идеальная "зеленая волна".

От замка до моего дома 8 светофоров и обычно надо 1-2 раза ждать зеленый, но вчера звезды сложились, как надо. Идеальная поездка до самой двери)

Посмотрим, удасться ли повторить сегодня… Все равно других развлечений на время локдауна не придвидится.

Как можно ненавидеть себя и относиться плохо, если я - это единственное, что было у меня всегда и в любой ситуации?
Абсолютно всегда. Когда плохо. Когда хорошо. Когда грустно. Когда больно. Когда одиноко. Когда радостно. Когда счастливо.