Зацикливание только на плохом в своих поступках и мыслях, а также чрезмерная критика себя же, делает меня тяготеющей к восторгу со стороны.
Так как я не умею этот восторг просить в лоб, рассказывать свои успехи и как-то заявлять о себе словесно, то я испытываю гнев и раздражение к людям, которые хвалят себя прямо и желают внимания.
По сути, меня раздражают не люди, которые ранее казались мне выскочками, а тот факт, что они МОГУТ любыми способами заявлять о себе, а я применяю только условные пассивные методы.

Естественно, после пассивных методов я могу через раз получать требуемое количество восторга. И чаще это намного более затратно по силам и времени, нежели признавать свои удачи и победы сразу.

Это все так вроде просто, но сколько сил стоит за этим пониманием.

За последнее время у меня фонтан мыслей, идей и подведения итогов самостоятельной рефлексии. Я пыталась вести отчет на бумаге, но это требует больше времени, поэтому я решила писать здесь. И мне сложнее заставить себя писать на бумаге, почему-то я постоянно забываю, а такую вещь как финальное оформление своих переживаний мне не хочется из себя вымучивать. Поэтому всем привет!

Вчера опять жизнь устроила мне испытание. 2 дня назад я решила смотреть позитивно на этот мир, изменить восприятие этого мира. Пока мне с трудом это даётся. Вокруг много негативных людей, которые пытаются всеми способами сделать тебя несчастным. Конечно, я стараюсь не поддаваться на это, но получается с трудом.

Я немного устала, уже хочется все это отпустить и забыть, никогда не вспоминать

до чего тяжелый, грузный день
слава богу что он уже закончился

Каким образом собраться с друзьями в отпуск, когда вам «немного за двадцать»?
Я взяла на себя всю ответственность в организационных вопросах (эз олвэйз), связалась с туроператором, накидала вариантов, все сразу же загорелись этой идеей, пообещали тут же решить вопросы с работой, начали мечтать о совместном отдыхе, и… всё. Один потихоньку намекает, что как бы не сможет, вторая хочет удешевить поездку до ночевки в картонной коробке, третья решает полететь с парнем в другое время. Каждого из них мне хочется немножко задушить, честное слово.

мне так радостно, что даже непривычно.
«делай то, что должно» - вот и весь секрет.

ещё фрейд писал, что психическое здоровье - это любить и работать. любовь у меня, конечно, своеобразная. но вот в работе я определенно нашла себя. и сейчас я не представляю, что могла бы заниматься чем-нибудь другим. спасибо психиатру, что однажды она увидела во мне огромный потенциал, несмотря на то, что сама себя я считала больной и ни на что не способной.

Очень дурацкие дни нынче… Мне "не хорошо не плохо"©, но все стабильно бесят.
Пытаюсь сократить потребление сахара, перестала пить чай с сахаром. Но все еще не могу на работе без какого-нибудь батончика. Вроде не сглазить бы начала высыпаться. Купила таки новую полку под цветы и цветов туда влезло больше чем я ожидала. Очень сильно понервничала когда кот приболел и я снова расцарапала себе все плечи.
Бесит, что я постоянно не одна - в квартире я не одна, в офисе я не одна, в зале я тоже не одна. О, зал! Это моя отдельная больная тема! Я обожаю заниматься спортом, любым, даже если я не могу в него, но насколько некомфортно я себя чувствую в зале, куда я хожу. Прост… сраные мужики с мамонами считаю, что можно просто встать возле меня и начать пялиться на мою жопу или разговаривать, а я ведь специально ношу огромные наушник, чтобы даже практически слепой увидел, что я не хочу заводить светскую беседу "Девушка, а зачем вы такие тяжести таскаете, поприседали бы лучше. wink wink". Порой хочется просто взять и кинуть гантелей в кого-то из них. Да ну и нафиг их! Еще мне тут не хватало, чтобы мои проблемы с агрессией снова наружу полезли. Зато мне очень нравится ощущать, что я начала восстанавливаться после травмы.
На работе тоже какой-то жёп. Начальство меняет планы как перчатки - приходится подстраиваться и менять свою деятельность. Поэтому я иногда сижу с пятнадцатью задачами на час, а иногда с двумя на целый день и мусолю их. А еще мои "коллеги" решили начать меня недолюбливать, почему то. И я уже слышала пару язвительных фраз за моей спиной. Обидно, но опять же, пофиг.
Надо бы почитать, но не могу, безумно болят глаза и из-за этого начинаются мигрени. Зато я фоном начала пересматривать "Острые козырьки". Первые три сезона я и так раза три пересматривала. Не сильно люблю это сериал, но он атмосферный и вся тамошняя цыганщина напоминает мне детство. Когда все мои родственники жили вместе на одном участке и у нас был цыганско-церковное месиво из которого мои родители успешно сбежали. Это, кстати, забавно, что мои родители (и их родители от части) некогда не признают, что они из семьи цыган, и всячески искореняли в себе любое проявление этого, а меня все это очень успокаивает и позволяет почувствовать себя в гармонии с собой и миром.
Короче, дни свелись к вполне себе хорошей рутине "дом - еда - работа - еда - зал/семья - дом - сериал - сон". Только бы вот перестать беситься…

Человек не умеющий любить в первую очередь проявляет это неумение к себе. Его колышет от полной ограниченности к себе до безудержного превозношения себя. Такие качели от того, что он просто не умеет держать середину, не чувствует баланс, не знает где ему хорошо и как ему хорошо.

Человек не умеющий любить будет искать другого, кто бы подарил эту любовь ему. Просто так и безвозмездно. Здесь очень просто, когда нет понимания что это и как, ожидаешь, что другой научит, как родитель учит ребенка.

Человек не умеющий любить часто обидчив. Он стремится к любви и проявляет ее как получается, но ждет совершенства. Если нет отклика от других на это, то тут несомненно будет обида. Стараясь сделать из любви ожидаешь, что ответ будет из любви, а если его нет, то соответственная реакция следует.

Человек не умеющий любить требует к себе любви. За обидами всегда будет чувство злости. Он будет отвоевывать свой кусочек счастья так как может.

2 часа ночи. я за городом в каком-то непонятном коттедже, курю, почему-то разговариваю со своей лучшей подругой на английском. мы пытаемся изображать британский акцент и дико с этого смеёмся.
тусовки после 20 становятся ужасным. день рождения мое самого рыжего друга. наша компания и ещё куча незнакомых парней-юристов. естественно, в конце вечера, после нереального количества текилы, мы начинаем спор про геев. точнее, моя лучшая подруга почему-то его начинает. я в это время откачиваю мертвецов и выливаю чужую блевотину из мусорки. черт, мы слишком долго дружим, чтобы это считалось подвигом.
мы спорим утомительно долго, перескакивая с темы лгбт на шовинизм, психологию и (мое любимое неизбежное) настоящее искусство. я проникаюсь уважением к парням-юристам. потом какой-то придурок забирает у меня вилку из рук, обосновывая это тем, что «тебе больше не надо есть, а то потолстеешь. ты хочешь нравиться парням?». сука, я клянусь, он так и сказал. это даже не анекдот. мои друзья чуть не убили его, когда услышали. это очень мило, но… как можно было из всех людей в этом огромном доме выбрать меня? не знаю, шутка судьбы. естественно, это был жирный рпп триггер. я расклеилась. не в тот момент, а сейчас. понимаю, что это бред, но все равно.
ладно, наврала на работе, что много учебы - выбила себе 3 выходных. сегодня последний из них, поэтому я просто собираюсь заказать пиццу и лечь спать.

в путешествии с Л. наша кошка (откуда она с нами??) ест корм и ей плохо, но потом она поправляется.
Я (одна?) останавливаюсь в гостинице за 3000 р в день.
В какой-то момент мы оказываемся в городе, где живёт Ж., хотя этого не планировали. Л. замечает ее и отправляет меня поговорить с ней, а сама не идет. Мы долго болтаем. У Ж. на запястье вздутость – это укол вакцины. Страничка коллажей, где много моих фото – я на них смеюсь, веселюсь, выгляжу очень хорошо. Почему-то в разговоре мы как бы шутя мнем их и они отправляются в мусор. Потом я плачу и прошу достать их из мусора. Ж. расправляет бумажную основу для коллажа (как страница в старых альбомах с прорезями) и помятые фото специальным инструментом. Просит меня встретиться в субботу и остаться на ночь в лесу – "ну ты же равно не согласишься" – и попробовать прорастить какие-то цветы, которые прорастают за одну ночь (показывает мне видео: что-то вроде маргариток на тонких стеблях; я: "неужели ты веришь, что оно так и у нас сработает?"), а их корень потом застывает сужающейся винтовой линией (создающий форму конуса) неонового розового или голубого, будто из пластиковой изогнутой трубочки для сока, а может быть, как из цветного воска.