Мне почему-то сейчас так легко, хочется теплый костюм черничного цвета и небольшие толстые серьги-кольца.
Сделать пучок, надеть кроссовки и гулять.

Моё привычное пребывание и деятельность настолько стали привычны, что выпуск из института и нормированная работа с определенными конкретными обязанностями стали вызывать тревогу.
Получается так, что эта тревога зарождается из-за нежелания продолжать свою жизнь дальше именно так, и выливается в попытки начать контролировать все в данный момент. В будущее я залезть не могу, но могу усилить контроль над настоящим как раз через повышенную тревожность.

На это есть несколько нюансов:
1) Работа действительно может мне понравиться, а если я увлекаюсь, то не замечаю нормированности дня (так происходит во время учебы, мне ее мало, если я заинтересована)
2) если мне не понравится, я обязательно что-то придумаю - так было всегда

Нет никакой необходимости программировать себя сейчас на плохой исход в будущем.

Возможно, в определенной степени мне иногда казалось, что вот сейчас я живу свою полную эмоций и чувств жизнь, а, условно говоря, завтра мне необходимо стать взрослой, жизнь посереет, я буду на нелюбимом месте и делать нелюбимые мне вещи.

Взрослеть не равно все это. Необходимо принимать ответственность за свою жизнь и делать поступки, которые приведут меня туда, куда я хочу.
Я большая молодец и делаю все по максимуму нынешних своих сил, так почему в условном взрослом завтра я перестану быть собой?

И если в определенный жизненный момент из-за независящих от меня вещей я окажусь там, где мне не хорошо, то я буду стараться делать больше своего максимума, чтобы выйти оттуда и сделать себя счастливой.

Часто думаю о том, как мне поступить и тем я иду путем. Как понять что вселенная хочет мне сказать? Я запуталась. Анализируя свою жизнь, я думаю, что все таки делаю все правильно и прошлые ошибки меня многому научили. Но готова ли я перейти на следующий уровень и пройти более тяжёлые испытания? Жизнь заключается в преодолении трудностей, это приводит к духовному росту. Но я понимаю, что могу не справиться и сломаться. Снова.

Я хочу отношений.
Хочу иметь близкого человека, хочу откровенных и не очень разговоров, хочу объятий, хочу интересно проводить время вместе.
Мне этого не хватает и мне очень грустно.

ну вот, все получилось.
отстаивать свои границы - это совсем не страшно.

Хочу тепло, солнечную погоду, гулять пешком.
Хочу надеть платье, босоножки и просто прогуляться по аллее.

Я устала сидеть дома в ожидании плохих новостей.
Пусть всё это закончится, пожалуйста.

Чёрт, послезавтра начинается новый семестр, завтра надо начинать готовиться к семинару, но мне настолько лень хоть что-то делать, что становится стыдно.
Благо хоть в понедельник не надо будет ехать, поскольку лекции остались дистанционными, что очень меня радует. Расписание тоже классное - в универ придётся ездить всего три дня в неделю. Аллилуйя.

Мне почти 27, а у меня до сих пор есть настоящий бумажный дневник. Теперь он для меня не столь важен, как лет 10-15 назад, когда я делала записи каждый день. Но благодаря тому, что на работе много халявной бумаги, я забираю ее домой. Мне жалко, что ее все равно бы выбросили. А так одна сторона чистая и на ней можно писать. Зачем? Хрен его знает. Это просто моя прихоть, забава. Сейчас я снова взяла в руки свой импровизированный дневник, исписав одну страницу бессвязным потоком сознания. Меня разозлило то, что с непривычки заболела рука после непрерывной писанины. Боже, как это тупо, в 2021 году писать ручкой по бумаге. Это абсолютно бессмысленно, если ты не студент и тебе не надо писать лекции и таким образом прокачивать память через моторику. Теперь это в прошлом. Я снова закрыла свою самодельную тетрадку и запрятала на никому неизвестный срок.
Хотела отдохнуть от блядских гаджетов… а они делают жизнь проще, оказывается. Даже на крошечной клавиатуре телефона удобнее писать, чем ручкой по бумаге. И почерк у меня совсем страшный стал. А в школе меня училки хвалили за почерк)) Эх, только расстройства одни.
Уже весна. Я с ноября "не захожу" на ту страницу, куда мне написала З-я. Просто потому, что я не хочу с ней общаться. И больше не буду этого делать. Дружба давно закончилась и осталась лишь в тех самых бумажных дневниках 15-летней давности. А страница эта мне все равно не нужна, так что я бы могла еее спокойно удалить. Но пусть будет. Жрать она не просит и мне не мешает. Хотя вру, иногда мешает в том плане, что могу случайно начать лазить по чужим страницам. Хотя я столько раз обещала себе этого не делать. Бесполезно. Все равно иногда забываю о своем обещании. Потом ненавижу себя за это. Чувствую к себе презрение и отвращение за то, что снова кому-то позавидовала. Что у кого-то жизнь сложилась лучше, чем у меня, что у кого-то сбылось то, о чем я до сих пор могу лишь мечтать. Это забирает жизненные силы и время. Это путь саморазрушения.
Так что если в течение этого года мне там никто не напишет, я просто удалю аккаунт за ненадобностью. Сейчас общаюсь только через мессенджеры, и этого, как оказалось, вполне достаточно. Там нет соблазна следить за чужой жизнью…

всё ради любви. безрассудно. рано.
принять – что позволить играть с ножами.
и мартовский снег пеленает раны
на белом не пряча, но обнажая.

остаться бесхитростной, быть готовой
с невиданной твёрдостью и покоем.
я камень. я – пух невесомей слова,
а сердце не глупо. оно живое.

позволь же сберечь, что во мне непрочно –
то хрупкое чудо за толстой кожей.
твои семена терпеливы в почве
и руки твои меня держат, Боже.

Поняла, что не люблю тратить на себя деньги. Мне сложно делать себе дорогие подарки, сложно принимать подарки от мужа. Даже когда он покупает мне цветы, внутри меня просыпается жаба.
И знаете, это полная дичь. Это ненормально.
Это словно нелюбовь к себе. И я с этим борюсь. Я учусь разрешать себе получать подарки, покупать дорогие вещи.
И вот сегодня я потрачу на себя 20к. Разом.
Да, тяжело, да жаба душит.
Но слова Артема меня отрезвили.
Если я не сделаю это сейчас, я не сделаю этого никогда.
И да, он запомнил, как я спокойно отреагировала на покупку пулемёта за 30к.
Теперь он спокойно относится к процедуре за 20к и подбадривает меня.

Все-таки как повезло мне с мужем. Тысячу раз убедилась в этом.