Я устала от всего этого.
Устала, что меня не слышат, от слова вообще. Не учитывают чужое мнение. А потом ещё спрашивают: "а чего не так то?".
ДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЧТО НЕ ТАК ТО.

Перестать быть открытой книгой для других
Это первый шаг к себе
Молчи и не говори, что думаешь
Итак все на лице написано((((

Так приємно нарешті відчувати себе - Собою. Півтори роки тому довелось зняти пірсинг з язика бо коли тебе рве 2-5 разів на добу то він трохи не в тему. Але вагітність закінчилась (ура!), перші місяці звикання до нової соціальної ролі теж позаду і я нарешті можу повернути собі себе хоч в таких дрібницях як кульчики.

Второй класс ржёт со слова «six».
ХМММММ

найважче у цьому житті відмовитись від того,
чого у тебе немає.

а якби я просто писала книжки?

Мои гиперфиксации сменяют друг друга, как времена года или созвездия на одном участке неба. Однако не бывает так, чтобы их не было вовсе, или это какие-то совсем уж незначительные (и, вероятно, незначимые) промежутки времени.

Выплываю из Мастера - падаю в работу - выплываю из работы - падаю в фандом - выплываю из фандома - падаю в Мастера - выплываю из Мастера - падаю в учёбу… или хатт его ещё знает куда. Всё это довольно утомительно, и я не знаю, где конец-край.

Вообще, к моему возрасту начинаешь ужасаться тому, что ты уже сложившийся человек и то, что происходит с тобой сейчас, весьма вероятно задержится на остаток жизни. Возможно - усугубляясь.

Минут века и скалы осядут в пыль.
Жаль, я бессмертен, как и бессмертна мысль.
Я вспоминаю тебя, когда наступает рассвет.
И улыбаюсь, вот уже тысячу лет.

Кроваво красные всполохи снов
Это песни моих полупьяных богов.
Они дымкой звучат через распаханный торс.
Мое тело не храм, но всё ещё мост.

И сердце горит, холодна голова.
Конница рвётся с левого рукава.
Чудовища ждут в серебряной рукавице.
Они как и я, стерегут границы

Заповедных и древних лесов.
И нас не страшат голоса топоров.
Нас не страшит и час Рагнорека.
Боги падут, а нас слишком много.

И я с нетерпением жду конца.
Оставить свой пост, ради венца,
Отринув бессмертие и силу чудовищ,
Я откажусь от царства сокровищ.

Мои братья смеются беззлобно и громко:
«Ты сунул голову прямо в пасть волка!»
Они говорят: «Ты жертвую пал колдовства,
Любовь это хмель, на утро болит голова.

Не пристало бессмертному фейри,
Жертвовать всем ради феерии
И какая бы дева там не была-
Красть должен ты, а не тебя»

А я улыбаюсь тысячу лет,
Время идёт- ответов всё нет.
Братья все также беззлобно смеются,
Я жду конца, чтобы проснуться.

Идёт пост, и я борюсь со своей стыдной страстью - со сладким. Не ем все, что можно назвать "десертом". Как быть с детскими пюре и йогуртами, фруктами? Пока не решила, на всякий случай задвину и их, чтоб не было соблазна.

Сил нет… скорее, нет тех эмоций, касающихся Мастера, которые в своё время меня куда-то уносили. Вернее, нет их на поверхности, а в глубине у меня всё ещё правит бал конфликт между жаждой автономности (прибавить сюда ещё осознание того, что она даётся очень дорогой ценой) и желанием принадлежать (прибавляя сюда то, что быть эдаким боттомом мне трудно, я от этого страдаю почти физически). Мне, наверное, больше всего на свете хотелось бы быть для неё тем человеком, которым я для неё уже стала; но технически я ещё человек для себя, для других и для всякой всячины. Я не могу отказаться от идеи, что связанный с Мастером контекст должен быть для меня определяющим. Любопытно, что идея эта имеет в своей основе обеспечение безопасности. Работает это (разумеется, на субрациональном уровне) так:

а) я хочу быть честным хотя бы с ней;
б) я могу спалиться и быть отвергнутым, если покажу что-нибудь из своей сторонней жизни;
в) значит, надо всю стороннюю жизнь подогнать под неё и под наш с ней контекст (более здравый вариант - искать те общие точки, которые реально есть, и держаться их).

Пожалуй, у всего этого есть вполне конкретный обоснуй и какие-то выгоды. Более того, благодаря её требовательности и конкретности, благодаря её уровню культуры я хотя бы куда-то и как-то расту. Но мне очень тяжело после всего, что было в моей жизни, после всего блефа и проч. как-то привыкать к этим вещам. Благо это или зло? Может быть, и благо. Но я иногда ощущаю сильную интоксикацию. И так всю жизнь вращалась в среде, где надо было быть не собой, а кем-то другим. Я даже не помню, кто я: романтик и интеллигент или циник и прагматик, аскет и странник или гедонист и домосед. И вот опять попалась в эту ловушку. Интересно, что в итоге из этого выйдет?..

Хочется так много рассказать сейчас. В голове 100500 мыслей, но я в них все никак не разберусь.

Во-первых, во мне столько энергии, что я сейчас могу заменить атомную станцию.

Во-вторых, во мне столько нежности, что могу посоперничать с маршмелоу.

В общем, словила что-то такое, что обычно ловят при других обстоятельствах.
Но я просто захотела что-то поменять.

Судя по тому, что я снова пишу здесь всякую шнягу, у меня таки либо произошла инверсия фазы, либо просто это такое… возвращение в повседневную реальность.

За прошедшее время я сплавала в хороший заплыв по фд стартрека (откуда вернулась на какое-то время, чтобы раскидаться с реалом и его непомерно возрастающими требованиями); внезапно получила вызов на ту учёбу, которая в январе вроде как отложилась до лета, а теперь у них оказались свободные места; всё ещё учусь на той учёбе, которая стала планом Б (и неиронично мне помогла); наконец, всё ещё медленно схожу с ума и всё ещё намереваюсь с этим что-нибудь статистически значимое сделать.

Про учёбу, кстати, пока не 100% верно, потому что группа прошла, но мне надо ещё отправить им штуку с рефлексией. Почему-то у меня дикий страх, что они мне скажут "приходите попозже". Я не хочу попозже, я и так дофига ждала. А если это будет означать, что я в принципе не гожусь в это дело… ну штош, штооош, не конец света, конечно, но пока я починю себе менталку и заработаю на что-нибудь другое…

Не знаю, все эти мысли как-то не про самое глубокое. Но на самое глубокое как-то даже смотреть не хочется. Неохота признавать, что львиная доля всех моих мотивов всё ещё направляется пограничным дерьмом пограничного дерьма. Даже если факты говорят именно об этом, я предпочитаю смотреть на это не как когнитивщики, а как радикальные бихевиористы. Какая разница, насколько эти мысли верны, если в конечном итоге они не работают на меня, поскольку я просто сажусь их думать и не действую в направлении мечты? Ну пограничное дерьмо и пограничное дерьмо, чего бубнить-то.

Про Мастера… надо много, но сил нет.

Я невероятно устала. То ли суббота с учёбой и трипом на Ленинский выжала меня досуха, то ли я простудилась, то ли просто накопилось истощение за последние недели.

Из работы сейчас весьма актуальны заказы, а я лежу пластом и не могу скрипеть мозгами от слова совсем.