Все говорят, что я строга к себе. Но нет, я не строга к себе, просто одинока. Я не могу требовать от других людей понимать и любить меня. Этого я могу требовать от себя. В последнее время мне часто попадается слово любовь. Наверно, Вселенная намекает, что к ней должна стремиться. Раньше я думала, что любила, а сейчас думаю, что совсем ничего не знаю о любви. И что мне еще предстоит ее узнать.

когда ты просыпаешься в этой жизни, то первое, что ты чувствуешь, это свою полную одиночность
люди вокруг тебя вроде как есть, но никто из них больше не может тебя заполнить.
и тут ты понимаешь, что вряд ли ты вообще должен пытаться заполнять себя кем-то.

каждый раз такая попытка заполнения дыры в себе кем-то другим приводила к еще большей дыре. в какой-то момент тебя просто не осталось.

второе твое осознание: ты больше не хочешь терпеть. о чем бы речь ни шла: будь то не самая вкусная еда или не самый приятный человек. или может быть твоя "должность" кому-то, которая на самом деле не должность, а навязанность.

следуещее осознание: отпадает нужда кому-то что-то доказывать, спорить и пытаться переубедить.

некоторое время ты выдерживаешь диету и эмоциональную санитарию. заполняешься. восполняешься. осознаешься. принимаешь себя и мир вокруг.

после этого у тебя просыпается лютый голод к жизни. ты больше не чувствуешь границ. немогота покидает тебя и теперь ты всемогущ.
начинаешь понимать, что некоторые твои желания совсем не твои. и тебе хотелось их просто, чтобы доказать либо себе, либо другим, что ты это можешь.
а теперь тебе не надо больше доказывать себе - ты знаешь, что можешь всё. другим тоже - собвственое понимание вещей просто отбивает твоё адвокатство.

сначала ты не хочешь ничего, потому что все что хотел до этого оказывается не хотел. либо навязано, либо показушно.
а потом начинаешь так ясно знать, чего ты хочешь. так четко видеть цель, что не успеваешь ахуевать от этой контрастности, четкости и чистоты очков, через которые ты смотришь на мир.

я как будто вышел из комы. полгода стоял напороге, завязывал шнурки. а тут взял, вышел и ахуел

Помнишь ли ты, каково это? Он начинает, ты заканчиваешь. Он задумается, ты соглашаешься. Ты делишь с ним всё, и болеешь за него сильнее, чем он сам. Внутри. Это означает быть связанными.
Это значит тонуть до конца.
Не всё ли равно, что и когда связало нас. Не смогу вспомнить что, когда, зачем и как мы сотворили с тобой. Пути неумолимо ведут нас к общему исходу. Каков бы он ни был.
Мы познаем высшую страсть.
Что скажешь ты мне?
Я могу почувствовать, но не знать точно что будет дальше, что случится потом. Обратного пути не будет. Время не может идти назад, и это - то настоящее, чего у нас более не будет.

Ненавижу наш тупой менталитет.
У нас родственные связи выше рабочих. Ну вот не умеют люди, скорее не хотят отделять работу от семьи.
А другие должны от этого страдать.

Скоро буду считать дни до своего отъезда с таким отношением!

сорвалась на своего мужа вчера ночью, за что он на меня весь день дуется и, конечно же, имеет на это право. это если кратко.
Делала себе ногти 6 часов в первый раз, всю жизнь хотела большие длинные ногти, но, к сожалению, из-за привычки детства грызть ногти в нервных ситуациях, у меня нет ногтей. И вот, счастливая, ходила по дому в 2 часа ночи, доделав ногти, захотела покурить, но у нас закончились сигареты и остались самокрутки. но вот незадача, с такими длинными ногтями невозможно их закрутить. и я, пытаясь докончить свой обыденный ритуал, рвала одну бумагу за одной, около 20 минут пытаясь сделать сигарету, заплакала, и состоянии аффекта начала ругаться, что не могу закрутить и разозлилась, что Б. не подумал сделать мне сигарету, зная о моих ногтях. сломала ногти, пытаясь их сделать, разозлилась и сломала все себе ногти. И вдруг мне стало жалко потраченных 6 часов, плюс разбились мои мечты с громких шумом, что прохожу с этими ногтями хотя бы неделю ((( Проснулся Б., слыша, как я ругаю его, что он обо мне не подумал, и что он эгоист (если кратко хаха) мы с ним поссорились, что я так громко злилась, в общем, главной флейтой была я, он сделал сигарету и ушел. как оказалось, дальше он не мог уснуть из-за меня (фейспалм), думая о том, какая я агрессивная. весь день злился на меня пассивно-агрессивно, но странно, не очень чувствую себя виноватой. Я имела права злиться за потраченное время, но, конечно, подача должны быть другой - это да.

Сегодня попытаюсь позаниматься, надеюсь придет вдохновение, и я разрожусь продуктивностью

Мои свитера больше не пахнут тобой

Кажется, мне придется лететь самой в самолете.
Ну пездец

Я набрала вес и чувствую себя отвратительной и некрасивой. Пусть даже раньше, когда я морила себя диетами и изнуряла тренировками, это все мешало мне, но я чувствовала себя красивой и была увереннее в себе.

Пусть мудак, который посмел поиграть с моим сердечком, гниет в одиночестве, продолжая шастать по моей странице в Инстаграм.

10:26. я приехала в торговый центр, чтобы купить себе какую-нибудь летнюю вещь, которая будет закрывать руки. боже, каждый год одно и то же. каждый год, когда начинает теплеть, я впадаю в ужас. особенно сейчас, когда у меня есть работа, которая немножко связана с людьми. мне не хочется, чтобы все эти люди видели мои ужасные шрамы. не хочется, чтобы персонал спрашивал меня об этом. знаю, что это не зазорно и все такое. просто я паникую из-за этого. мне не хочется, чтобы кто-то видел. единственным хорошим решением будет - закрыть все это мракобесие татуировками. но у меня нет идей и нет денег. нужно что-то решать с этим…

очень странно - это и вызывает во мне интерес.
вот как такое объяснить? я НЕ ПОНИМАЮ.
в то время, когда вокруг все так предсказуемо.

До отпуска осталась неделя и один день. Так хочу отдохнуть от людей с работы. Забыть вообще, что я там работаю. Набраться энергии и стать счастливой. Я пришла к выводу, что не надо увольняться с этой работы. Я должна быть благодарна, что у меня есть возможность стать сильной. Завалить характер и научиться не сдаваться. Теперь я иначе смотрю на эти вещи.