Я люблю себя. Напоминаю это себе каждый день. Но, по-моему, я начала превращаться в стерву. Мне это не очень нравится.

Я начала практиковать видеомедитации гипнолога для засыпания и поняла, что это действительно работает. Например, вчера я прослушала получасовую запись и после неё буквально за пару минут ушла в сон. Правда, непосредственно просыпаться стало немного сложнее, потому что сон стал более крепким, но по утрам можно будить себя музыкой понемногу, поэтому это не такая уж проблема.
Где же вы были раньше, видеомедитации?

читаю крутую книгу о тонком искусстве пофигизма. главное, дочитать до конца, потому что она крутая)) пока только начала, но почти в каждом примере нахожу отклик. Надеюсь, она научит меня забивать хуй на многие мелкие вещи, и концентрироваться только на действительно важном.

Сегодня тот день, когда я решила, что мне снова пора начать писать, чтобы справляться с моей болью. В нашей жизни, мы видели так много фильмов, где рассказывали красивую историю любви, где главные герои, проходя тернистый пусть страданий, получали главный приз– любовь. Прежде чем сказать, любили ли вы когда-то, задайтесь вопросом, что для вас любовь?
Многие путают любовь с зависимостью или созависимостью, кто-то отчаянно пытается быть любимым кем-то, потому что в детстве не получили достаточно любви.
Я для себя до сих пор не смогла определить, что для меня любовь. Потому что моя любовь к другому мужчине выглядела больше как зависимость, в то время как любовь к моим близким, выглядит, как что-то совершенно здоровое и нормальная, ощущение, что любовь так и должна выглядеть, но со своим партнеров ты получал ровно противоположное, но в то же время, что то такое же приятное, вызывающее трепет, комфорт и спокойствие.
Приятно было мечтать о том, что когда-то вы будете жить вместе, молча заниматься своими делами и просто наслаждаться присутствием друг друга. А может и вовсе, когда-нибудь вы бы начали жить на берегу моря, как ты всегда мечтала, это такая какая-то безрассудная мечта была в моей голове, но такая яркая и красивая, как будто после стольких лет заточения в сером и вонючем городе, это будет для тебя таким вздохом свободы и счастья. Раньше, ты мечтала, что будешь жить одна, с несколькими собаками и кошками, на берегу моря, а затем к мечте прибавился еще один человек и он как будто эту мечту делать все реальнее в твоих глазах, хотя разговора об этом никогда не заходило, но всегда было ощущение, что именно с ним, домик у моря превращается из размытой иллюзии, в яркую реальность.
Но увы, жизнь решила внести свои коррективы и этому человеку ты стала не нужна и тебя выбросили, как ненужную игрушку, которая наскучила, надоела, которая высказывает свое мнение и устала быть удобной. И все эти мечты, снова превратились, в тусклую иллюзию и ты не понимаешь, хватит ли у тебя сил справиться одной, потому что всю жизнь ты только и делала, что справлялась сама, как попало, вообще не понятно, как большинство вещей получалось, но получалось. И я так устала от того, что я всегда одна и нет никакой помощи, хочется быть просто беззащитным ребенком, чтобы кто-то тебе помогал, направлял и поддерживал, чего не было даже в детстве, от того и возникает сильная потребность во всех этих вещах.
Я не знаю, как у женщин получается быть сильными, верить в то, что на планете еще куча мужчин, кому они будут интересны, я лишь ощущаю, что больше не встречу никого, с кем будет также комфортно и от этого становится страшно

еду домой. я и мои собы с овощами. когда-нибудь я начну готовить и перестану есть еду из контейнеров, но явно не на этой неделе.
сегодняшний день был забавный. наш бариста-химки-технолог приходил сегодня. он встречался со своим дипломником, поэтому был в костюме. а потом он снял пиджак, белую рубашку, закатал рукава чёрной футболки… и начал готовить кофе. прямо в брюках со стрелочками и в чёрных туфлях. я восхитилась. особенно восхитилась тому, что он не должен был. у него сегодня выходной. но он все равно почему-то тусоваться со мной до 6 вечера, отправив нашего второго баристу-придурка обедать. блин, я бы никогда не приехала на работу после универа. и не работала бы, если бы мне за это не платили. как можно настолько любить кофе? очень круто. я очень заценила.
парня-программиста сегодня не было. я расстроилась. он специально не приходит, когда я хорошо выгляжу? обидно. интересно, его дни стали лучше? в прошлый раз он говорил, что у него дерьмовая неделя. я бы очень хотела, чтобы ему стало лучше. а он даже не приходит, поэтому я не могу попытаться поднять ему настроение. это печально.

Емма - ти найкраще, що сталося з цим світом.

Или понять. Все чаще хочется одиночества. Смотрю на окружающих людей и понимаю, что среди них я лишняя. Мне неинтересны их разговоры. Мне неинтересны они сами. Мне комфортно с собой. Когда кто-то пытается проникнуть в мой мир, мне хочется сбежать от этого человека. Или мне нужно найти человека со схожим внутренним миром или остаться одной. Скорее всего я останусь одна. Очень трудно сейчас встретить человека, который бы помог развиваться, а не опускал на дно. Трудно быть одинокой и знать, что тебя никто никогда не поймёт.

- Мне в растишке досталась буква Ж. Что это значит?
- Думаю, ты знаешь…

Меня мало что может искренне рассмешить, но сегодня это случилось. Какая то школьница атеистка на оставленный мною коммент, начала упорно докатывать, что в Бога верят только тупые люди, что Вера делает из людей дебилов и тому подобное, а так же что Вера! внимание! противоречит науке. Ну как бы сразу видно человека, который не то что не разбирается в религиоведении, а вообще в устройстве мира. В Бога не надо верить или не верить, он есть, и это не дед на небе, а абсолютная совершенная сила(или энергия), которая доказана всеми науками. В общем не трогайте меня я а понимании мира настолько преисполнилась…