череда событий и состояний
череда выводов
словно выводок череды овец

Гспд, как же максимально херово то.
Вечером бошка болит и хочется пиво, но нельзя, ибо завтра на работу.
А сейчас даже еда в глотку не лезет и слабость.
Организм, ты там не прихуел часом?

снова стала писать на tumblr,
и все потому, что:

"время жить и время умирать"
это одно и тоже время.

сегодняшнее утро такое же солнечное. папа зачем-то, ничего не сказав, кинул мне на карту тысячу. возможно, его отцовское сердце как-то почувствовало, что у меня кризис. мне сразу стало стыдно, что я всегда сбрасываю его звонки. мне странно от того, что мы так изговняли наши отношения. непонятно почему.
сегодня я проснулась с каким-то скользким и неприятным ощущением от своей жизни. боже, это когда-нибудь закончиться? ничего ужасного не происходит, а мне все равно паршиво на душе. ладно, надо делать больше хороших вещей, чтобы как-то заполнить всю эту гадость. это всегда работает.
последние два дня слушаю стрыкало. черт, не думаю, что когда-то случиться год лучше 2012 и 2013. это было такое абсолютное счастье. абсолютное счастье и миллион вхуенных музыкальных релизов.

Всё как-то разваливается; любовь моя говорит, что всё образуется и наладится, а мне и хочется верить ему и не хочется - сколько уж можно налаживаться, пора как-то и подсобраться во что-то хорошее.

Устала настолько, что даже плакать не получается

Точнее - иногда получается, но сил на это всё нет никаких

Больше всего я люблю те редкие моменты, когда я еду домой в полной темноте по пустой дороге. Тогда мне кажется, что время останавливается и весь его рассыпанный песок принадлежит только мне. Я нажимаю на кнопку включения аудиосистемы - моя рука, что мягко светится в тусклом свете, кажется мне слишком чужой и бледной - жду, пока загрузится плейлист и с наслаждением откидываюсь на спинку кресла.

Я редко замечаю, что у меня на самом деле красивый голос. Наверное, это потому, что таковым его можно назвать лишь тогда, когда он звенит, отражая мои эмоции - а за долгие годы скрывать свои эмоции я научилась очень хорошо. Здесь, в моем личном пространстве в этом нет нужды, и я не спешу открывать дверь, прежде потянув на себя рычаг ручного тормоза.

Я очень долго сижу вот так, не двигаясь, слушая музыку, уронив голову на руки и практически сливаясь с разлитой вокруг темнотой - и вздрагиваю лишь тогда, когда начинает играть новая песня. Песня, что ассоциируется у меня с тобой.

И время останавливается окончательно. Мне кажется, я даже могу потрогать его секунды. Сколько раз я вот так терялась в глубинах себя, блуждая по тропам Бездны, касаясь купола своих кошмаров, останавливаясь среди шумной толпы? Мне всегда казалось, что моё прошлое, настоящее и будущее - заброшенная туманная гавань, лимб, в котором можно остаться на целую вечность.

В конце концов, этот мир всегда был для меня чужим, а ты научил меня, как примириться с этим, заставил увидеть его красоту и по-своему полюбить то, что открылось глазам, не желающим видеть.

Ты - чуть заметный луч света среди бесконечных теней и их преломлений. И ты же - причина.

Песня смолкает, время снова начинает двигать вперёд стрелки часов, я зябко ёжусь от предчувствия уличного холода.

Толкаю дверь и выхожу.

вчера врач посадила меня на жесткую диету, очень похожую на диету для диабетиков. мне абсолютно нельзя сахар в любом его виде, даже фрукты (только кислые). горсть ягод в день, единственное, что могу себе позволить. мне нельзя мучное, острое, молочку. а еще нужно попытаться прийти к интервальному голоданию. и так пока на 3 месяца.

как слезть с сахарной иглы без психологических проблем :(