просто подожду, когда оно само как-нибудь

Больше всего на свете меня раздражают люди, обесценивающие чужие проблемы, которые говорят что-то вроде "у меня гораздо хуже, чем у тебя", "ой, да мне бы твои проблемы", "ну бывает, у всех случается". Просто, блять, закрой свой рот и больше никогда его не открывай.

Самая наивная мысль недели.
Думать, что придя в 6 утра в воскресенье сдавать анализы, окажешься первым и единственным клиентом.

ну… и так как делиться с моим окружением о своём состоянии я не намерена. буду время от времени выплескивать свои мысли сюда. начало положено. жаль, что начало такое депрессивное. хотя… если так подумать, то разве счастливые люди ведут дневники? думаю крайне редко. каждый из нас несчастен по своему. всем мир. я кристина. приятно познакомиться.

самое хуевое, что я начинаю врать окружающим, что дико занята, чтобы не встречаться с ними. хотя вроде как в моем случае наоборот нужно как можно меньше оставаться одной. но у меня нет никакого желания вылазить из своей комнаты. я придумываю всякие отговорки, либо вру, что у меня много работы и дел.
на днях приехал мой друг из минска, с которым я не виделась полтора года. и он уже неделю пытается меня «поймать», чтобы встретиться, но каждый раз я нахожу причину, чтобы этого не делать. каждый раз придумываю обстоятельства, при которых встреча становится невозможной. и даже не знаю… мне даже не стыдно. wtf.

весной и осенью у меня наступает обострение хуевого настроения. но если пол года назад меня ещё спасала работа. я полностью в неё погружалось и у меня просто не было времени думать о всяком говне, то сейчас я еле заставляю себя туда идти. хотя она правда приносила мне радость, но сейчас я чувствую тяжесть.
что это? я просто перегорела и мне нужно что-то другое? почти два года я уже здесь. пора двигаться дальше? не знаю. мне так комфортно здесь. вроде. бы.
но дело не в работе, я вообще не об этом хотела написать. а просто уже больше ничего не проносит радости. ни че го.
у меня все
привет апрель

сгораю внутри, сгораю, а догореть все никак не могу
хочется либо фениксом воскреснуть либо догореть и не вернуться

уже не понимаю
на самом деле я просто во всем проебалась
трахаюсь с тем, кому вообще плевать, на кого мне плевать
люблю того человека, кто вряд ли вспомнит обо мне через время, которому даже и не нужно все это
скучаю по третьему, которому вроде как нужна, но найти меня уже стало невозможным
мечты мои у других осуществляются лучше
вот и в чем смысл
вкладываюсь в счастье других, но желание, чтобы хоть кто-то поймал твою волну… даже оно уже пропадает

иногда накатывает желание говорить с кем-то всю ночь на пролет.
но как обычно не с кем.

мне сказали, что моей самой характерной чертой является то, что я очень хорошо лажу с людьми, подстраиваюсь под них и пытаюсь словить одну волну. но для меня это прозвучало не как комплимент, а как самая большая боль.

потому что так было всегда, я встречаю людей и пытаюсь под них подстроиться, в такие моменты я не являюсь собой, забываю о своём ‘я’ ради других.
и со временем, мне становится все тяжелее быть той, кем я являюсь на самом деле, я не понимаю, кто говорит внутри меня, я сама или человек, который хочет всем угодить. таким образом, я никому не могу довериться. не могу показать ту себя, потому что я больше ее не помню.

и сегодня я впервые задала себе вопрос, был ли такой человек в моей жизни, который бы подстроился под меня? захотел бы понять, что я за человек. был ли тот, кто захотел бы словить одну волну со мной? и я пришла к такому выводу, что то мое ‘я’ потонуло где-то давным давно, под непрекращающимся потоком волн.

как же теперь достать себя со дна?

мне всегда грустно проводить свои выходные с кем-то.
сегодня я проснулась в 8 утра, подключилась к парам и уехала заниматься в кофейню (не в свою), а потом встретилась с сестрой на баррикадной. она водила детей в биологический музей. саша всегда была хорошей сестрой, а потом стала классной мамой. я чувствовала счастье, когда мы случайно оказались у кремля в 17:50 и застали смену караула. я всю жизнь прожила в москве, но никогда этого неё видела. мне показалось очень странной такая традиция. эти бедные солдаты стоят там целый час, смотрят в одну точку, а люди, словно в зоопарке, снимают все это на видео. довольно трогательно смотреть на них, слышать топот сапог, звук удара винтовок о землю. я, несмотря на пацифизм и нелюбовь ко всему военному, очень прониклась.
в москве красиво весной. блин, да в москве всегда красиво, если быть честной. я очень обрадовалась, что сегодня удалось погулять по городу. на красной площади сейчас, к счастью, ничего не стоит. обычно там какой-то базар или каток, ее редко можно застать пустой. но сегодня нам повезло насладиться этим простором. мне всегда было интересно - что чувствуют люди из других стран или городов, когда оказываются у собора василия блаженного, производит ли это впечатление?
вечером мы посидели в какой-то кофейне, потом заглянули ко мне на работу и поехали домой. сестра уговорила меня зайти к ним пообедать. она очень настаивала, потому что знает, что у меня дома из еды только всякие снэки и чаи. было забавно заглянуть в дом, где живут дети. квартира сразу кажется такой яркой, наполненной и живой. я сразу впала в хандру, когда вернулась к себн. пластиковые коробки из-под доставки еды, куча грязной посуды, пустота и темнота, одиночество. к меня никогда не хватает сил и деления убираться, поэтому я просто пытаюсь не смотреть на весь этот мусор. все равно ко мне никогда никто не приходит.
если я чувствую себя слишком грустно - смотрю серию стар трека на ночь. мне приятно смотреть на спока. я слишком часто чувствую себя вулканцем среди людей, поэтому почувствовать общность с кем-то - лечебно. даже если этот кто-то персонаж сериала из 60-х

Самое отстойное в коронавирусе это то, что через 3 месяца все вокруг начало штынять горелой цибулей и дедовыми носками.
Извините, блять, конечно, но я не для этого духи по ползарплаты покупаю.

самые искренние чувства пораждают самые ужасные поступки

Все это время я бежала от правды. И даже сейчас мне хочется закрыть глаза, чтобы не видеть какие же мы разные. Настолько разные, что, говоря на одном языке и объясняясь полноценными предложениями, упрямо не понимаем друг друга.
Сколько там этой любви? И что будет, когда она иссякнет?
Я вдруг нашла человека, вдруг стала думать, что это навсегда, что мы созданы друг для друга. Шло время, до первой трещины - три месяца, до второй - ещё два. После них отношения трансформировались, перестали быть прежними, мои чувства тоже немного изменились. Появился мой любимый эгоизм. Он проступил как лицо на мягкой глине. Я заталкивала его обратно. Это рыло. Но что-то происходило в отношениях, и эгоизм пёр все больше. Я начала разочаровываться в человеке, думать, что может быть я ошиблась. Эти мысли пугали меня, поэтому я не признавалась в себе даже в том, что смею думать ТАК. Для меня неожиданно конец этих отношений стал подразумевать мой персональных крах, мою неудачу.
И вроде я люблю человека. Но этот эгоизм. И этот мужчина.