очень часто провожу аналогию между искусством клода моне и собой, сама суть его творчества так мне подходит - поспеть за солнцем, чтобы узреть мир в разных красках. он так любил свет, что убрал все чёрные и серые тона из своей палитры, виртуозно владея остальными цветами.

«когда становится темно, мне кажется, будто я умираю, будто я больше не могу думать»;
«свет - это единственный ключ к тому, чтобы увидеть мир».

Осторожненько, спойлеры Hades

Играть вместе с кем-то мне сейчас совсем не хочется, потому что я люблю тупить в одиночестве и не заставлять никого ждать, пока я что-то соображу/прочитаю/разгляжу. Так что я не поддаюсь на все уговоры Эрнеста составить компанию в Море воров и пиратить вместе с ним и Филином. Зато мне очень понравилось проходить игру параллельно с кем-то, как мы сейчас с Лисёнком проходим Hades (Аид). Это прекрасная игра, основанная на греческих мифах. Твой персонаж - это Загрей, сын владыки подземного мира, который пытается сбежать на поверхность и увидеть свою мать - Персефону. По пути он взаимодействует со своими божественными родичами - Зевсом, Посейдоном, Артемидой, Афиной и т. д., ну и других примечательных персонажей тоже встречает. Героев и чудовищ. Например, Ахилла, Тесея, Минотавра, Танатоса. И ещё там есть Орфей и Эвридика! И музыка очень хороша. И диалоги радуют сердешко. Даже то, что мне не слишком импонирует жанр рогалика, не мешает мне обожать Hades, я там уже аж за 60 часов набегала. А рогалик - это когда нельзя сохранять прогресс в привычном смысле, и после смерти персонажа он проходит весь путь заново. Только становится сильней, появляются новые диалоги и истории, дары богов и прочие штуки в данном случае. Игра справилась с тем, чтобы хотя бы отчасти вернуть и оживить мою любовь к литературе и греческим мифам. Хочу такую игру и по мифологиям других стран, такой чудесный способ освежить память и узнать что-то новое.
Мне очень приятно и радостно, что Лись тоже проникся игрой, и можно делиться впечатлениями.

Все будет хорошо

Среди ночи проснулась от ужаснейшего ноющего чувства из сна.

Всему свое время.

Время радоваться и время грустить. Время действовать и время бездействовать. Время Трудиться и время отдыхать. Время страдать и быть счастливой. Время идти к цели и время блуждать бесцельно. Время говорить и время молчать. Время брать и время отдавать. Время жить и время умирать.

Всему свое время…

в феврале я решила, что наконец-то тебя отпустила.
но вчера, 7 апреля, услышав песню группы «Нервы», я поняла, что это была самая большая ложь.

боже, этот день… если придумывать прилагательное к нему, то - «тяжёлый». я приехала на работу и кофемашиша сошла с ума. поэтому утро было очень стрессовое. естественно, парень-программист сегодня пришёл утром. поэтому у меня вообще был ебаный стресс. потом кофеварка потекла. и эспрессо весил 60гм. я была готова совершить самоубийство. и была куча людей. и когда парень-программист отметил, что у нас грязная стойка, то у меня начался приступ истерического смеха. мне кажется, я его заебала. надо вообще уже оставить это все и не разговаривать с ним, чтобы его не бесить. неужели я реально так его раздражаю… не могу оценить.
но потом вроде все улеглось. пришёл наш гений ахуенный святой бариста и все починил. я кинулась к нему на шею с обнимашками, очень сильно соскучилась. приезжал ещё мастер по кофемашинам, боже. сегодня все пошло по пизде и нормальный эспрессо я смогла выпить только к 6 часам. слава богу, парень-программист пил какао… хотя я ему сказала, чтобы кофе он даже не думал брать. а он и не думал, скорее всего. он вообще на думал ни про меня, ни про мой ебаный кофе.
у нас ещё сегодня девочка-стажёрка. я весь день как мамочка с ней ходила и говорила, чтобы не обижалась на девочек, которые наорали на неё утром. у меня задрался рукав и она спросила: «что у тебя с руками». очень нетактично. я пошутила про кошек от ужаса и мне захотелось нахуй отпилить себе руки, чтобы больше на это вопрос не отвечать. ничего. все нормально с моим руками.
потом приходила девочка-психолог, которая работает утром и ебала меня своей babysitter программой по переезду в америку. она по английски вообще ни слова не знает, хз как она собралась ехать. учитывая, что cv ей писала я, переписывалась с ее куратором тоже я. может мне блятб туда поехать?
весь день на как-то непонятно откуда взятых силах. кофе, думаю. кофе и сигареты. и никакой еды, потому что аппетита вообще нет никакого. мне бы недельку отдыха, но я умру без кофейни и впаду в депрессию.
опять не позвонила маме. каждый день себе обещаю, но никак не могу найти свободную минутку. ужасная дочь.

"Когда ты уйдёшь от него тебя может начать крыть". Крыть? Меня ломает так, что это несравнимо ни с чем. И на тот момент я плохо понимала как это. И я не скучаю по нему. Я скучаю по работе, детям, соседям, знакомым. Я нехочу чувствовать это всё. Отключите меня, пожалуйста. Поток нескончаемых слез превратил меня в один большой отёк. А ты закрыл от меня личку, и поставил сп "есть подруга". Класс. Что б тебе икалось до старости лет.
Я не хочу так, я сломана, раздавлена, ощущение что по мне проехались камазом много раз.
И нет тебя. Рядом. Что это? Новый этап "девочка моя, вот тебе ещё пиздеца, но ты не унывай и я тебе ещё подкину"? Надеюсь у тебя всё хорошо.
А я как нибудь…