Здравствуйте, третий нервный срыв за неделю, успокоительный раствор на чайной ложке и испуганные глаза родственников.
Я опять лежу в темноте и понимаю, как мне не хватает тебя, ушедшего три месяца назад. Почему не я? Я бесполезна, абсолютно бесполезна. Я не делаю ничего из того, что не делают другие. А ты был светлым, любил жить. Ты должен был жить дальше.

иногда мне кажется, что жизнь это своего рода торг. торг с кем-то нематериальным за что-то такое же незримое, но вполне реальное.

сейчас поясню.

валюта ограничена на старте, но может расти в процессе, например. это - твои знакомые, воспоминания, моменты, что-то такое, что дорого тебе.

иногда чем-то таким надо уплатить за что-то новое в твоей жизни.
например, в твоей жизни были люди, дела, хобби, окружение, из которых ты вырос. и тебе нужно отдать это, чтобы получить что-то новое, что-то по размеру.

так я как-то раз сменил нормальную(но не любимую) работу на любиму. правда пришлось "доложить" личную жизнь, потому что уж очень эта работа мечты много стоила.

на "сдачу" я завел отшения, но они были такие себе. дешевые. поэтому очевидно временные. но нет ничего более постоянного, чем временное. я прикипал.

со временем их стоимость для меня возрасла. накопилось еще немного "свободной" валюты. и я бы хотел доложить и попробовать в отношения моей мечты с человеком, чей уровень все время казался мне выше моего. (это сугубо моя оценка и меряю только по себе).
но на это нужно еще немного времени и роста, предположим, чтобы хватило.
я готов ждать.

мораль? мораль такова: пока ты не отпустишь прошлое, торговец не поставит тебе настоящего и будущего. как-то так.

Позавчера была моя первая конференция в жизни.
1 место.
Я очень рад. Я видел, как всех заинтересовала моя работа. Ко мне после окончания конференции подходили и члены жюри, и аспиранты. Задавали вопросы, делились мнением и советами.
Я очень рад.
Я рад, что выиграл конкуренцию у людей, которые занимаются своей областью в 4 раза дольше, чем я - своей. Рад, что выиграл в чужих стенах. Рад, что моя работа, мои наставники и коллеги, создают вокруг меня такую среду, в которой я могу побеждать. Они верят в меня. И побеждают сами. Они выигрывают гранты - 2 недели назад выиграли крупный грант на 3 года, месяц назад выиграли грант на год. Я стараюсь не отставать от них. Через пару недель, скорее всего, и я буду писать свою первую заявку на грант.
Ну а через неделю - еще одна конференция. Уже полноценная.
Впереди много вызовов, но сегодня я счастлив, что еще одна ступенька была пройдена твердым и уверенным шагом.
_
Отдельно мне запомнилось утро этого дня. Тогда впервые, как стало тепло, было пасмурно. Меня немного огорчил этот факт. Я хотел пойти на конференцию вместе с послерассветными лучами солнца. И практически в тот самый момент, как я вышел из дома, небо прояснилось. Это было, наверное, самое атмосферное утро этого года. Мне не хотелось, чтобы эта дорога от дома до института заканчивалась, хотелось, чтобы этот момент продлился хоть немного дольше. Свежесть этого утра, этих красок, ощущения окрыленности и воодушевленности настолько попали в момент, что, кажется, нескоро покинут мою память.

Финансовая подушка подошла к критическому минимуму - 1к на карте и все. До получки 2 недели, как-то надо питаться и передвигаться.
И вот упала небольшая подработка - совсем крошечная, но очень кстати.

Выяснилось.
Пытаюсь вредить себе больше, если не оправдываю своих ожиданий даже касательно внешнего вида.

Проснулась чуть более отекшей, чем обычно, - причины нет (не беру в учет какие-то дефекты почек) - не выгляжу, как хотелось бы - причиняю себе дискомфорт любого рода. Песенки страдальческие, руки расчесать от аллергии и прочее.

То есть, не нравлюсь себе и намеренно наношу вред, будто мщу. Не может же быть в одном плохо, а в остальном хорошо? Должно быть везде плохо.

Не справляюсь с работой в том темпе, который себе задумала, - опять делаю себе плохо в остальном. Причем дедлайны могут быть вообще очень далеко. Со своим же темпом не справилась, значит, плохая.

Отказ от нормированного дня, который помогает мне быть стабильной и чувствовать себя прекрасно, отказ от списков - также попытка дестабилизировать себя.

Пока не нашла, откуда ноги растут у этого явления. Проявление крайности как плодотворная почва для продолжения чего-либо или аутоагрессия. Если последняя, то почему?

Просто посидели в кофейне. Погода не позволяла другого.
Потом все же вырвались на улицу и прошлись. Она рассказывала о своих успехах, как возможно скоро уедет.
Я рассказал, что рассматриваю переезд в Канаду и дело стоит за английским и неоконченной вышкой.

Ничего кроме я не решился ей сказать. Вечером на пробежке побил рекорд. Бежал под дождем и пел Джейн эир. Ощущения влюбленного долбоеба.

Вчера же удалил все переписки с Полиной. Просто потому что так надо. Снился сон с ней, где она в чем то обвиняла меня и говорила, что я во всём виноват. Ничего нового.

Подумал, что переезд ближе к центру города нельзя откладывать на август и, пожалуй, займусь этим сразу в июне, как только покончу с универом.

Давно забыла, что такое просыпаться в 4 утра и не мочь заснуть… Так вот. Теперь вспомнила. Это счастье?

Дело не в несказанных словах
А в отсутствии действий

Как все-таки стрессово переезжать. Нужно подготовить кучу документов, купить матрас и подгадать чтобы он вовремя приехал. Начала собирать вещи за месяц до переезда, при этом приходится использовать коробки разных размеров (их уже 5), отчего уровень стресса повышается, так как нужно перевезти много вещей. Из-за этого решила избавиться от части вещей, которые не носила и не использовала долгое время. Их набралось не много (ведь я только полгода назад переехала), но это я еще не до всех уголков добралась. Но несомненный плюс всего этого в том, что у меня появилась аллергия на покупку новых вещей ибо мне остро нужна мобильность.
Также если вы переезжаете, то по немецким законам нужно зарегестрироваться в городской администрации. Вам также меняют место проживания в паспорте. В обычных условиях работы на 10 минут, всего-то и нужно записаться предворительно на прием и предоставить оригиналы парочки документов. Но во время короны уровень сложности повышается, так как все начинает работать по новым правилам.

а теперь я сижу с разбитой губой
потому что кто я?

победитель

мне нравятся среды. на пятницкой куча людей. и даже несмотря на то, что я немного грущу из-за того, что все тусуются, а я торчу на работе - приятно наблюдать за жизнью города.
парень-программист сегодня пришёл очень рано, я сама только приехала в кофейню, а он уже стоял в огромной очереди за какао. он и его потрясающий друг. мне стало смешно от того настолько мы с парнем-программистом не вписываемся в эту тёплую погоду. он в своей тёплой чёрной толстовке и я в черном свитере. а москве сегодня +23. чтобы оценить смех ситуации, представьте рядом с нами друга парня программиста. в шортах и футболке. я спросила у программиста всегда ли он носит кепку. я сказала: «окей, первое, что вы делаете, когда просыпаетесь - надеваете кепку?» а он ответил: «нет, я поправляю ее козырёк, чтобы солнце не светило в глаза». а потом они ушли, и я почувствовала депрессию от того, что не могу тоже просто взять и выйти отсюда.
итак, парень в костюме, который пьёт карамельный капучино. он приходит каждый день. и каждый день он в отличном костюме - в пиджаке, рубашке и брюках. я всегда улыбаюсь ему, чтобы развеселить, потому что он выглядит очень серьёзным. и сегодня! этот серьёзный парень пришёл в майке и шортах! и я увидела, что у него все руки в огромных цветных татуировках, окей, это может шокировать только такого человека как я, но я была ТАК впечатлена.
вообще, у меня какая-то сраная хандра. даже несмотря на то, что мужчина с собачками (который тут каждое утро) проходил мимо и все его собаки забежали со мной поздороваться. я вышла на крыльцо и целовалась с ними. животные всегда понимают настроение.
вчера мы пили весь вечер и обсуждали мужиков. типичная женская вечеринка. мне стало грустно в такси, потому что все мои любовные истории про то как я отшиваю классных и хороший парней, потому что испытываю ужас от отношений. и про то как я схожу с ума от парня которому на меня плевать. реально ебаный тлен.

Второй день деловые встречи происходят на Маросейке. Беру лимонад в серф и шараебюсь по набережной после.
С людьми тяжело. Тяжело, но надо.

Я просто устала.
Пришло выгорание.