Ты - покинула город.
Я - покидаю тьму.
Если ты гражданка мира
То я по простому - плут.
Давай не сорить словами
Тавро. Клеймо.
Они жгут.
Помнишь, как я рисовал
Словами
Рыжую женщину
С кусочком стекла
В ее правом глазу?

Как не болев за Динамо
Лежали в траве
У новостроек внизу
Как не дав обещаний
Легкими скомкала просьбу
Всего одну

Аэрозоль АнтиЛань -
Был просрочен.
И не помог.
Мне жаль твою чёлку,
Но не перехлёст дорог.
Наблюдать очень странно
Даже со стороны
Как усердно, усидчиво, ловко
Трепетную стираешь в пыль
Не жалей сапог!
Задуши ее! Растопчи!
Ей не место рядом с той, кем ты станешь теперь.
Ведь все впереди. Смотри.
Полируй корону. Кури в затяг. Не жалей о прошлом.
О нем не жалеют. За него благодарят.
Пути изменчивы. Верь мне.
Дорог не строй. Разведи мосты.
Что осталось от их Японско-Ирландской любви?
Если на то пошло. Я разведу костры.
Только с такой иллюминацией они тебе не нужны.
Не важно сколько тропинок в моей карте мира.
У тебя свой хайвей впереди.
Я полюбил тебя зачем-то. И не смог разлюбить. Извини.

естественно, я проспала свою запись на маникюр. ну как… я все равно туда пришла, но с опозданием на 35 минут. мой мастер меня не бил, потому что она святая. в итоге, мы закончили настолько рано, что я даже успела забрать доставку одежды и позавтракать дома. одежда оказалась говняной, к слову. я достаточно настрадалась за этот день? можно потом все будет хорошо? ладно, учитывая то, что сегодня пятница и тепло… день будет очень долгим и тупым. в кофейне, скорее всего, уже куча народу. и так будет до вечера. боже… ладно, помолитесь за меня. на всякий случай.

Новый этап наших отношений- я осознаю, что ты манипулятор и вижу твои манипуляции по отношению ко мне, смеюсь и радуюсь, что я такая умная и не играю в твои игры. А потом всю неделю думаю о тебе! Как это работает?

А еще мне сегодня приснилась наша семейная жизнь и это было ужасно. Я даже во сне чувствовала себя очень несчастной.

Даже мое подсознание пытается меня вернуть к реальности и здравому смыслу.

Не драмой единой жив человек.

Снилась школьная подруга. Сперва мы сидели в каком-то ресторане до закрытия, а после пошли бродить (у меня есть ощущение, что уже на рассвете). Мы шли, говорили, и вдруг она сказала: «Как странно. Вроде не друзья, а замолкаем и молчим как-то вместе».

Устал от вечного булинга родственников женского пола.не считаю, что это является нормальной практикой - занижать достоинства, обесценивать поступки и добивать "у тебя ничего не получится".

Вот чего они ожидают в качестве результата? Ну, в лучшем случае вырастет некчкренный в себе парень, не знающий себе цену и соглашающийся на любую "подачку" судьбы.
В худшем - он будет ненавидеть весь женский пол и если у него будут отношения, то девушка явно не будет счастлива.

Это печальные альтернативы. Я уже не имею права жалеть о том, что задержался тут на пару месяцев, потому что моя задержка прояснила очень много других аспектов жизни. Но и оставаться тут я не хочу больше. Поэтому уже сейчас чекаю съёмные квартиры.

Родственники - это очаровательно. Но только когда они живут отдельно от тебя:)

итак, если все это сериал, то сегодняшняя серия точно про меня.
все началось с сов. я проснулась и долго пытался вспомнить мультик про сов, который 10 лет назад смотрела в кино. и я весь день думала про этих птиц, вспоминала сов Босха и его прекрасный эскиз «слышащий лес и зрячее поле». в центре картины - сова в дупле, как олицетворение зловещего. совы, особенно на картинах средних веков, были символом не ума, как сейчас принято думать, а зла. это были птицы ада. я перебирала у себя в голове эти факты, а потом работа меня закрутила. вечером, когда я вышла на крылечко покурить, около нашей кофейни стояли парни с совами… это такие чуваки, которые ходят по центру и просят 1к за фотографии с совой. мы очень мило с ними поболтали, а потом один из этих мужчин поднёс свою сову к моему лицу - она меня поцеловала (клюнула). вот так я подучила поцелуй от адской птицы.
и, видимо, это сыграло злую шутку, потому что потом я случайно дала свой номер какому-то кофеэксперту. клянусь, я просто хотела узнать про выставку кофемашин… а он потом начал звать меня пить кофе в какую-то пизлатую кофейню.., боже. я не хочу идти на эту выставку с ним. я хочу на выставку с парнем, который даже не смотрит на меня лишний раз. такой типичный сюжет. программиста, кстати не было сегодня. видимо ему больше не так весело ходить к нам. ох… не могу сказать, что сильно страдаю от этого. просто чувствую себя неудачницей, которая постоянно влюбляется в парней, которых интересует только работа.
а потом я опоздала на последнюю маршрутку. и сейчас еду в такси. на деньги, которые я завтра в 10 утра должна отдать своему мастеру по маникюру. это тоже относительный тлен.
черт, неужели я, после всей этой ужасной недели, не заслужила хороший день?
ладно, из прекрасного: к нам ходит один мужчина. ему за 50, он живет на пятницкой и всегда носит рубашки. обычно он приходит утром, когда я не работаю. но по вечерам иногда он заходит за маленькой плюшкой с брынзой и зеленью. мы болтаем. я его обожаю, просто обожаю. он всегда говорит, что у меня прекрасные глаза в которых можно утонуть. и, учитывая тот факт, что я знакома с его внуками, я точно знаю, что это ничего такого не значит.

Когда тебе хочется плакать, когда чувствуешь себя не нужной, одинокой, когда ты во всем разочарована, когда не знаешь, что с тобой. Когда вроде бы все нормально, но в то же время до жути больно. Когда ты нуждаешься в поддержке, объятьях, чтоб просто дали чувство защищённости, а от тебя просто отворачиваются. Спрашивают что случилось, но ты не знаешь что ответить, ведь по сути все хорошо. Когда от тебя хотят чтоб ты была только в хорошем настроении, без загонов, заебов, проблем и всякой хуйни. А ты иногда не выдерживаешь. Ты не железная. Тебе должно всегда все нравиться, чтоб не было своих желаний, своих требований, своих планов. Чтоб все было только так как хотят другие. Ведь если ты живая тебе должно все нравиться. Будь ты в любом месте, времени, ситуации, моменте. Похуй. Ты же живая. Но будто бы мертвая.

2. 5. 2019

Был момент, когда я была готова сдаться

Готов ли человек изменить полностью свою жизнь ради меня?

Как это сделала я.
Самый главный вопрос, а захотел бы…

Чай. Кофе. Алкоголь.
Ванна. Тишина. Свечи.
Ужин. Фрукты.
Музыка. Фильмы. Сериалы.
Пластинки. Бобины. Кассеты.
Платья. Юбки. Джинсы.
Кеды. Покой. Природа.
Лес. Речка. Город. Театр.
Одиночество. Фотографии.
Рисунки. Объятья.
Спокойствие. Общение.
Улыбка. Радость.
Шоколадка. Кот.
Утро. Вечер. Ночь.
Закат. Рассвет.
Сигарета. Уют.
Одеяло. Поддержка.
Понимание.

Любовь.

Я не доверяю.

Я не могу ему довериться. Полностью.
Я знаю что все вроде как хорошо. Он устроился на работу, ведь у нас с ним не получилось зарабатывать. Он не гонит меня на работу. Не заставляет что либо делать. Что мы с ним наверное хорошо проводим время. Но у меня сомнения… по поводу всего.
Примерно месяц назад приезжала его бывшая за вещами. Это было неожиданно. Утром она пришла. Он предупреждал что он когда-то приедет, что он с ней поговорит обо всем. Но я до последнего не хотела об этом думать. И вот она здесь, в 8 утра стучится в калитку. Он ушел. На 2, мать его, часа. Потом еще примерно час он отдавал ей вещи. Я не понимала о чем можно так долго с ней разговаривать. Вы что там бл всю жизнь по мелочам обсуждаете??? Я соблюдала спокойствие и равновесие. Он вернулся, говорит: "Почему не спрашиваешь, почему так долго? Можешь понюхать член!" Мне стало так обидно в тот момент. Я тебе собака что ли. Ты совсем что ли долбоеб такое говорить. Начал потом мне рассказывать почему же так долго. Говорит :"Ну я у нее спросил, что у нее с новым парнем, сосала ли она ему, как с ним трахаться, какой у него член..." Я сказала что мне не интересно слушать это. Я была обижена и огорчена, даже разочарована. Человек ради которого я изменила практически всю свою жизнь, спрашивает у бывшей как ей сосать и говорит об этом мне. Низко. Я не сказала что не так, 3 дня я его подъебывала ею. Ему не нравилось. А мне будто бы нравилось в тот момент. На этом все и закончилось.

Я не могу доверять. Я знаю что он ничего не делает, что может мне не понравиться. Но я не могу доверять. После ряда ситуаций и прочего. Я надеялась меня будут поддерживать и помогать мне во всем. Но в сотый раз я понимаю, что можно положиться и надеяться только на себя. Я не доверяю ему. У меня развивается паранойя, будто он мне что-то не договаривает. Будто он играет со мной. Я все время успокаиваю себя, говорю что все хорошо. Но мне давно еще нужно было обратиться к психологу. Я держусь, но понемногу схожу с ума.

Трусятся руки.

Я много общаюсь, но у меня нет друзей. Я много читаю, но у меня нет любимых книг. Я люблю долгие беседы, непрозаичные споры, но никогда следствием этого не был тесный душевный Коннект. Раньше я с сожалением и болью в душе говорила, что вот, я, одна, дескать - и как будто извинялась за это перед всеми. Перед родителями, шапочными знакомыми, сестрами, родственниками из разряда седьмая вода на киселе. Но сейчас, когда я говорю, что я одна, я испытываю превосходство. Потому что мне не нужен кто-то, чтобы развлекать меня в этой жизни - я придумаю развлечение себе сама. Мне не нужен кто-то, кто поймет меня - я пойму себя сама. Мне не нужно, чтобы кто-то грел меня - я согрею себя сама. И мне классно на каждом миллиметре моей жизни быть одной - я горда тем, что ни к кому не приклеена, не пришита, не припаяна, не привязана, не прикована. Это персистирующе банальная мысль, но мне давно хотелось где-то записать её, чтобы до конца осознать.

Поняла, что терпеть не могу от кого-то/чего-то зависеть.

Ненавижу зависеть от рабочего графика
Ненавижу зависеть от человека