Готов ли человек изменить полностью свою жизнь ради меня?

Как это сделала я.
Самый главный вопрос, а захотел бы…

Чай. Кофе. Алкоголь.
Ванна. Тишина. Свечи.
Ужин. Фрукты.
Музыка. Фильмы. Сериалы.
Пластинки. Бобины. Кассеты.
Платья. Юбки. Джинсы.
Кеды. Покой. Природа.
Лес. Речка. Город. Театр.
Одиночество. Фотографии.
Рисунки. Объятья.
Спокойствие. Общение.
Улыбка. Радость.
Шоколадка. Кот.
Утро. Вечер. Ночь.
Закат. Рассвет.
Сигарета. Уют.
Одеяло. Поддержка.
Понимание.

Любовь.

Я не доверяю.

Я не могу ему довериться. Полностью.
Я знаю что все вроде как хорошо. Он устроился на работу, ведь у нас с ним не получилось зарабатывать. Он не гонит меня на работу. Не заставляет что либо делать. Что мы с ним наверное хорошо проводим время. Но у меня сомнения… по поводу всего.
Примерно месяц назад приезжала его бывшая за вещами. Это было неожиданно. Утром она пришла. Он предупреждал что он когда-то приедет, что он с ней поговорит обо всем. Но я до последнего не хотела об этом думать. И вот она здесь, в 8 утра стучится в калитку. Он ушел. На 2, мать его, часа. Потом еще примерно час он отдавал ей вещи. Я не понимала о чем можно так долго с ней разговаривать. Вы что там бл всю жизнь по мелочам обсуждаете??? Я соблюдала спокойствие и равновесие. Он вернулся, говорит: "Почему не спрашиваешь, почему так долго? Можешь понюхать член!" Мне стало так обидно в тот момент. Я тебе собака что ли. Ты совсем что ли долбоеб такое говорить. Начал потом мне рассказывать почему же так долго. Говорит :"Ну я у нее спросил, что у нее с новым парнем, сосала ли она ему, как с ним трахаться, какой у него член..." Я сказала что мне не интересно слушать это. Я была обижена и огорчена, даже разочарована. Человек ради которого я изменила практически всю свою жизнь, спрашивает у бывшей как ей сосать и говорит об этом мне. Низко. Я не сказала что не так, 3 дня я его подъебывала ею. Ему не нравилось. А мне будто бы нравилось в тот момент. На этом все и закончилось.

Я не могу доверять. Я знаю что он ничего не делает, что может мне не понравиться. Но я не могу доверять. После ряда ситуаций и прочего. Я надеялась меня будут поддерживать и помогать мне во всем. Но в сотый раз я понимаю, что можно положиться и надеяться только на себя. Я не доверяю ему. У меня развивается паранойя, будто он мне что-то не договаривает. Будто он играет со мной. Я все время успокаиваю себя, говорю что все хорошо. Но мне давно еще нужно было обратиться к психологу. Я держусь, но понемногу схожу с ума.

Трусятся руки.

Я много общаюсь, но у меня нет друзей. Я много читаю, но у меня нет любимых книг. Я люблю долгие беседы, непрозаичные споры, но никогда следствием этого не был тесный душевный Коннект. Раньше я с сожалением и болью в душе говорила, что вот, я, одна, дескать - и как будто извинялась за это перед всеми. Перед родителями, шапочными знакомыми, сестрами, родственниками из разряда седьмая вода на киселе. Но сейчас, когда я говорю, что я одна, я испытываю превосходство. Потому что мне не нужен кто-то, чтобы развлекать меня в этой жизни - я придумаю развлечение себе сама. Мне не нужен кто-то, кто поймет меня - я пойму себя сама. Мне не нужно, чтобы кто-то грел меня - я согрею себя сама. И мне классно на каждом миллиметре моей жизни быть одной - я горда тем, что ни к кому не приклеена, не пришита, не припаяна, не привязана, не прикована. Это персистирующе банальная мысль, но мне давно хотелось где-то записать её, чтобы до конца осознать.

Поняла, что терпеть не могу от кого-то/чего-то зависеть.

Ненавижу зависеть от рабочего графика
Ненавижу зависеть от человека

Здравствуйте, третий нервный срыв за неделю, успокоительный раствор на чайной ложке и испуганные глаза родственников.
Я опять лежу в темноте и понимаю, как мне не хватает тебя, ушедшего три месяца назад. Почему не я? Я бесполезна, абсолютно бесполезна. Я не делаю ничего из того, что не делают другие. А ты был светлым, любил жить. Ты должен был жить дальше.

иногда мне кажется, что жизнь это своего рода торг. торг с кем-то нематериальным за что-то такое же незримое, но вполне реальное.

сейчас поясню.

валюта ограничена на старте, но может расти в процессе, например. это - твои знакомые, воспоминания, моменты, что-то такое, что дорого тебе.

иногда чем-то таким надо уплатить за что-то новое в твоей жизни.
например, в твоей жизни были люди, дела, хобби, окружение, из которых ты вырос. и тебе нужно отдать это, чтобы получить что-то новое, что-то по размеру.

так я как-то раз сменил нормальную(но не любимую) работу на любиму. правда пришлось "доложить" личную жизнь, потому что уж очень эта работа мечты много стоила.

на "сдачу" я завел отшения, но они были такие себе. дешевые. поэтому очевидно временные. но нет ничего более постоянного, чем временное. я прикипал.

со временем их стоимость для меня возрасла. накопилось еще немного "свободной" валюты. и я бы хотел доложить и попробовать в отношения моей мечты с человеком, чей уровень все время казался мне выше моего. (это сугубо моя оценка и меряю только по себе).
но на это нужно еще немного времени и роста, предположим, чтобы хватило.
я готов ждать.

мораль? мораль такова: пока ты не отпустишь прошлое, торговец не поставит тебе настоящего и будущего. как-то так.

Позавчера была моя первая конференция в жизни.
1 место.
Я очень рад. Я видел, как всех заинтересовала моя работа. Ко мне после окончания конференции подходили и члены жюри, и аспиранты. Задавали вопросы, делились мнением и советами.
Я очень рад.
Я рад, что выиграл конкуренцию у людей, которые занимаются своей областью в 4 раза дольше, чем я - своей. Рад, что выиграл в чужих стенах. Рад, что моя работа, мои наставники и коллеги, создают вокруг меня такую среду, в которой я могу побеждать. Они верят в меня. И побеждают сами. Они выигрывают гранты - 2 недели назад выиграли крупный грант на 3 года, месяц назад выиграли грант на год. Я стараюсь не отставать от них. Через пару недель, скорее всего, и я буду писать свою первую заявку на грант.
Ну а через неделю - еще одна конференция. Уже полноценная.
Впереди много вызовов, но сегодня я счастлив, что еще одна ступенька была пройдена твердым и уверенным шагом.
_
Отдельно мне запомнилось утро этого дня. Тогда впервые, как стало тепло, было пасмурно. Меня немного огорчил этот факт. Я хотел пойти на конференцию вместе с послерассветными лучами солнца. И практически в тот самый момент, как я вышел из дома, небо прояснилось. Это было, наверное, самое атмосферное утро этого года. Мне не хотелось, чтобы эта дорога от дома до института заканчивалась, хотелось, чтобы этот момент продлился хоть немного дольше. Свежесть этого утра, этих красок, ощущения окрыленности и воодушевленности настолько попали в момент, что, кажется, нескоро покинут мою память.

Финансовая подушка подошла к критическому минимуму - 1к на карте и все. До получки 2 недели, как-то надо питаться и передвигаться.
И вот упала небольшая подработка - совсем крошечная, но очень кстати.

Выяснилось.
Пытаюсь вредить себе больше, если не оправдываю своих ожиданий даже касательно внешнего вида.

Проснулась чуть более отекшей, чем обычно, - причины нет (не беру в учет какие-то дефекты почек) - не выгляжу, как хотелось бы - причиняю себе дискомфорт любого рода. Песенки страдальческие, руки расчесать от аллергии и прочее.

То есть, не нравлюсь себе и намеренно наношу вред, будто мщу. Не может же быть в одном плохо, а в остальном хорошо? Должно быть везде плохо.

Не справляюсь с работой в том темпе, который себе задумала, - опять делаю себе плохо в остальном. Причем дедлайны могут быть вообще очень далеко. Со своим же темпом не справилась, значит, плохая.

Отказ от нормированного дня, который помогает мне быть стабильной и чувствовать себя прекрасно, отказ от списков - также попытка дестабилизировать себя.

Пока не нашла, откуда ноги растут у этого явления. Проявление крайности как плодотворная почва для продолжения чего-либо или аутоагрессия. Если последняя, то почему?

Просто посидели в кофейне. Погода не позволяла другого.
Потом все же вырвались на улицу и прошлись. Она рассказывала о своих успехах, как возможно скоро уедет.
Я рассказал, что рассматриваю переезд в Канаду и дело стоит за английским и неоконченной вышкой.

Ничего кроме я не решился ей сказать. Вечером на пробежке побил рекорд. Бежал под дождем и пел Джейн эир. Ощущения влюбленного долбоеба.

Вчера же удалил все переписки с Полиной. Просто потому что так надо. Снился сон с ней, где она в чем то обвиняла меня и говорила, что я во всём виноват. Ничего нового.

Подумал, что переезд ближе к центру города нельзя откладывать на август и, пожалуй, займусь этим сразу в июне, как только покончу с универом.

Давно забыла, что такое просыпаться в 4 утра и не мочь заснуть… Так вот. Теперь вспомнила. Это счастье?

Дело не в несказанных словах
А в отсутствии действий