вчера думала, что мне не нужно выбирать, кого любить, и это какое-то невероятное состояние,
когда ты делаешь, что хочешь, и живешь без трагедии вот этой всей, без драмы.
просто живешь, просто счастлив

Потребность обнять весь мир

а вообще спасибо этой жизни за то, что все драматичные сцены происходят в моих фантазиях под музыку во время дороги от дома до остановки, а в остальных её аспектах тишь да гладь. всё таки я предпочитаю проживать драму в выдуманных историях в своей голове, а не эмоциональную мясорубку в реальности.

в день, когда мой лучший друг должен был встретиться с парнем, с которым вел милые переписки в интернете и чувствовал "то самое", этот парень умер. за пару дней до этого в лобовое стекло его машины влетел пьяный мотоциклист.

так, у моего друга остались лишь утешение от сестры этого парня и незнание того, как бы оно было, если бы встреча состоялась.

я помню тот день. перед началом лабораторной саша плакал на моем плече, а я не знала, что сказать. кроме того, что я всегда рядом.

я приехала вечером домой, обняла своего мужчину и грустно порадовалась тому, что мы ещё есть в этом мире и у нас есть возможность узнавать друг друга изо дня в день.

Ты - покинула город.
Я - покидаю тьму.
Если ты гражданка мира
То я по простому - плут.
Давай не сорить словами
Тавро. Клеймо.
Они жгут.
Помнишь, как я рисовал
Словами
Рыжую женщину
С кусочком стекла
В ее правом глазу?

Как не болев за Динамо
Лежали в траве
У новостроек внизу
Как не дав обещаний
Легкими скомкала просьбу
Всего одну

Аэрозоль АнтиЛань -
Был просрочен.
И не помог.
Мне жаль твою чёлку,
Но не перехлёст дорог.
Наблюдать очень странно
Даже со стороны
Как усердно, усидчиво, ловко
Трепетную стираешь в пыль
Не жалей сапог!
Задуши ее! Растопчи!
Ей не место рядом с той, кем ты станешь теперь.
Ведь все впереди. Смотри.
Полируй корону. Кури в затяг. Не жалей о прошлом.
О нем не жалеют. За него благодарят.
Пути изменчивы. Верь мне.
Дорог не строй. Разведи мосты.
Что осталось от их Японско-Ирландской любви?
Если на то пошло. Я разведу костры.
Только с такой иллюминацией они тебе не нужны.
Не важно сколько тропинок в моей карте мира.
У тебя свой хайвей впереди.
Я полюбил тебя зачем-то. И не смог разлюбить. Извини.

естественно, я проспала свою запись на маникюр. ну как… я все равно туда пришла, но с опозданием на 35 минут. мой мастер меня не бил, потому что она святая. в итоге, мы закончили настолько рано, что я даже успела забрать доставку одежды и позавтракать дома. одежда оказалась говняной, к слову. я достаточно настрадалась за этот день? можно потом все будет хорошо? ладно, учитывая то, что сегодня пятница и тепло… день будет очень долгим и тупым. в кофейне, скорее всего, уже куча народу. и так будет до вечера. боже… ладно, помолитесь за меня. на всякий случай.

Новый этап наших отношений- я осознаю, что ты манипулятор и вижу твои манипуляции по отношению ко мне, смеюсь и радуюсь, что я такая умная и не играю в твои игры. А потом всю неделю думаю о тебе! Как это работает?

А еще мне сегодня приснилась наша семейная жизнь и это было ужасно. Я даже во сне чувствовала себя очень несчастной.

Даже мое подсознание пытается меня вернуть к реальности и здравому смыслу.

Не драмой единой жив человек.

Снилась школьная подруга. Сперва мы сидели в каком-то ресторане до закрытия, а после пошли бродить (у меня есть ощущение, что уже на рассвете). Мы шли, говорили, и вдруг она сказала: «Как странно. Вроде не друзья, а замолкаем и молчим как-то вместе».

Устал от вечного булинга родственников женского пола.не считаю, что это является нормальной практикой - занижать достоинства, обесценивать поступки и добивать "у тебя ничего не получится".

Вот чего они ожидают в качестве результата? Ну, в лучшем случае вырастет некчкренный в себе парень, не знающий себе цену и соглашающийся на любую "подачку" судьбы.
В худшем - он будет ненавидеть весь женский пол и если у него будут отношения, то девушка явно не будет счастлива.

Это печальные альтернативы. Я уже не имею права жалеть о том, что задержался тут на пару месяцев, потому что моя задержка прояснила очень много других аспектов жизни. Но и оставаться тут я не хочу больше. Поэтому уже сейчас чекаю съёмные квартиры.

Родственники - это очаровательно. Но только когда они живут отдельно от тебя:)

итак, если все это сериал, то сегодняшняя серия точно про меня.
все началось с сов. я проснулась и долго пытался вспомнить мультик про сов, который 10 лет назад смотрела в кино. и я весь день думала про этих птиц, вспоминала сов Босха и его прекрасный эскиз «слышащий лес и зрячее поле». в центре картины - сова в дупле, как олицетворение зловещего. совы, особенно на картинах средних веков, были символом не ума, как сейчас принято думать, а зла. это были птицы ада. я перебирала у себя в голове эти факты, а потом работа меня закрутила. вечером, когда я вышла на крылечко покурить, около нашей кофейни стояли парни с совами… это такие чуваки, которые ходят по центру и просят 1к за фотографии с совой. мы очень мило с ними поболтали, а потом один из этих мужчин поднёс свою сову к моему лицу - она меня поцеловала (клюнула). вот так я подучила поцелуй от адской птицы.
и, видимо, это сыграло злую шутку, потому что потом я случайно дала свой номер какому-то кофеэксперту. клянусь, я просто хотела узнать про выставку кофемашин… а он потом начал звать меня пить кофе в какую-то пизлатую кофейню.., боже. я не хочу идти на эту выставку с ним. я хочу на выставку с парнем, который даже не смотрит на меня лишний раз. такой типичный сюжет. программиста, кстати не было сегодня. видимо ему больше не так весело ходить к нам. ох… не могу сказать, что сильно страдаю от этого. просто чувствую себя неудачницей, которая постоянно влюбляется в парней, которых интересует только работа.
а потом я опоздала на последнюю маршрутку. и сейчас еду в такси. на деньги, которые я завтра в 10 утра должна отдать своему мастеру по маникюру. это тоже относительный тлен.
черт, неужели я, после всей этой ужасной недели, не заслужила хороший день?
ладно, из прекрасного: к нам ходит один мужчина. ему за 50, он живет на пятницкой и всегда носит рубашки. обычно он приходит утром, когда я не работаю. но по вечерам иногда он заходит за маленькой плюшкой с брынзой и зеленью. мы болтаем. я его обожаю, просто обожаю. он всегда говорит, что у меня прекрасные глаза в которых можно утонуть. и, учитывая тот факт, что я знакома с его внуками, я точно знаю, что это ничего такого не значит.

Когда тебе хочется плакать, когда чувствуешь себя не нужной, одинокой, когда ты во всем разочарована, когда не знаешь, что с тобой. Когда вроде бы все нормально, но в то же время до жути больно. Когда ты нуждаешься в поддержке, объятьях, чтоб просто дали чувство защищённости, а от тебя просто отворачиваются. Спрашивают что случилось, но ты не знаешь что ответить, ведь по сути все хорошо. Когда от тебя хотят чтоб ты была только в хорошем настроении, без загонов, заебов, проблем и всякой хуйни. А ты иногда не выдерживаешь. Ты не железная. Тебе должно всегда все нравиться, чтоб не было своих желаний, своих требований, своих планов. Чтоб все было только так как хотят другие. Ведь если ты живая тебе должно все нравиться. Будь ты в любом месте, времени, ситуации, моменте. Похуй. Ты же живая. Но будто бы мертвая.

2. 5. 2019

Был момент, когда я была готова сдаться