Дивное ощущение “всё впереди”, которое пропало осенью Девятнадцатого, сменившись в скором времени пограничным дерьмом пограничного дерьма, почему-то вернулось. Не знаю, откуда, не знаю, основательно ли и надолго ли, но у меня есть не только надежда, но и основание полагать, что это действительно основательно и надолго.

Я настолько отвыкла от осмысленной жизни, что теперь стрёмно: не мираж ли это?

надеюсь, я не проснусь

Я написала слово «больно» столько раз, сколько требовалось.
Выкурила 4 пачки стиков.
Выпила 10 шотов, шлифанула это виски с колой, добавила несколько коктейлей и повторила шоты.

Начинать с 0 не страшно. Страшно именно ломать, снося все до основания.

Путь к внутренней свободе не устелен лепестками роз. Путь к себе - это не путешествие по дороге из желтого кирпича.

Сердце давило так, будто его держат тиски.
И тут вдруг все стихло. Оглушающая внутренняя тишина.

Кажется, я наконец-то готова принять реальность.
Правда жжется и оставляет шрамы, но боятся ее смысла уже нет.

Привет?

читая ленту на саммере так приятно встречать людей с похожими чувствами.
словно в этом мире - ты не один.

настроение - сидеть на веранде слушая дожди,
беседуя о жизни,
улыбаясь,

но вместо этого я слушаю музыку и сияю от радости.
прекрасные вечера пятниц превращающиеся в прекрасные ночи, прекрасные утра,

все так чудесно в гармонии с самим собой.

Мы сидели на веранде любимого заведения, укутанные в тёплые пледы, пили вино из бумажных стаканчиков, громко смеялись, и пытались перекричать лупивший по крыше дождь. У меня есть люди, с которыми я могу быть максимально собой.

Забыла, что такое тусовки с походами по барам.
Вот вспомнила.

сука, сегодняшний день… короче, перейду к сути.
парень-программист. пришёл вечером, когда я курила на крылечке. забился в угол пить свой какао и работать. через некоторое время зашла девушка. очень красивая, в белом топе, с проколотым пупком. взяла какой-то мелкий чай и села к парню-программисту за столик… естественно, я уже устроила мысленную истерику, сразу всем растрепала, позвонила (от паники) своей сестре… ужасно. это были ужасные пол часа, а потом я поняла, что они не знакомы. и что она просто села к нему, потому что он сидел у зарядки. боже. БОЖЕ потом она ушла, он остался. они вообще не разговаривали, кажется. боже мой, это было самое депрессивное потрясение моей жизни. чуваки, которые со мной работали, сразу начали меня утешать и приглашать выпить. когда это успело так далеко зайти? ужасно, но это ещё не конец истории. потом, когда он уже уходил, ему захотелось забрать свой любимый бейгл. и мы три часа говорили про матчу, я показывала ему свой маникюр, он сказал, что ничего в этом не понимает, но цвет красивый. и сказал, что он НЕ БУДЕТ пить матчу, потому что даже если она ему понравится - он все равно ее брать не будет. и вообще у него дома есть крутой листовой чай. боже, какой он придурок, это так мило. не могу поверить, что я могла ПОДУМАТЬ, что у такого невыносимого программиста есть девушка. он же придурок. но он такой смешной и классный. в итоге, я так его заболтала, что он забыл свою карту в терминале. передо мне встала дилемма. посмотреть его имя и фамилию или нет. я знаю его имя, но не могу найти его в соцсетях, потому что не знаю фамилию. окей, конечно же, я посмотрела на карту. боже… не хочу его гуглить. точнее, хочу. мне дико интересно, но я не могу. это такое вмешательство в частную жизнь… и вдруг у него там семейное положение? и он женат. или у него там фотки с девушкой? ну нет, я точно не хочу этого знать. это тот ящик пандоры, который лучше не открывать. я 1000% не хочу это знать. я почти уверена в этом.
из менее интересного: парень-кофевед, который вчера звал меня на выставку, пришёл и сегодня. осьавил мне большие чаевые. господи, как неудобно. его чаевые были больше, чем чек. ох… ладно, я не должна об этом думать. у меня есть другие темы для истерики на сегодня.
может посмотреть его страничку в вк?

+2к на комп.
Я молодец.
Я потихоньку приближаюсь к половине.

Мой банальный анабиоз служит цели набраться сил и расхерачить грусть и тлен.

Иногда посмотреть интервью бывает полезно.
Посмотрела вот Краснову. Она такая пусечка.
И был наверное всего один момент когда показалось что что-то не то. Но это фигня.

И банальность про то что не надо стараться не оступиться, а надо после падения суметь встать.
Зашла очень.

Мне нравится, когда банальности звучат по-новому. Понимаешь, почему они теперь банальности.

Жуков вообще сказал, нет ничего банального в жизни, всё служит какой-то цели.

О Боже
а вдруг я лесбиянка?

У моей подруги депрессия - она не могла спать более 3-5 часов и ей не хотелось делать абсолютно ничего.
Сейчас она пьёт таблетки и т.д., а я задумываюсь о том, что мне делать с тем чувством, которое не даёт мне заниматься чем-то помимо учёбы.
Чёрт его знает почему, но теперь я не могу с этим бороться, а всё свободное время у меня уходит на видео и игры. Это всё.
Я готовлюсь к олимпиаде и сижу на парах, последнее самое сложное, в совокупности они дают по мне такой удар, что с легкостью сможет свалить и слона с ног, по крайней мере, сейчас всё действительно чувствуется именно так.
Кроме учёбы у меня особо ничего нет, но мне и не надо, хотя кто знает… я устал. Очень сильно устал и готов прямо сейчас закрыть глаза на какое-то время.
Вся жизнь будто состоит из этих передышек - ты даёшь отдых глазам и потом обратно наблюдаешь за всеми этими событиями, которые вызывают у тебя лишь… непередаваемый ужас - а потом понимаешь, что он творится вокруг тебя, возле тебя, в тебе.
И это нормально, я стоически отношусь ко всему, что пытается меня сломить, но вот вопрос - когда мне это надоест? Ведь я явно возле рубикона.

Жизнь, оборот, вперёд и назад,
Качели скрипят старым металлом.
Тускнеет сей взгляд, как серая спесь
Что покрыла тебя, насквозь пронизала.
Я здесь уже долго, но вечер не скоро
Жара меня ест, в поту, как в ручье,
Но с этих качель ещё надо слезть
Значит без дела мне нужно сидеть.

может из за напряженной недели, а может и из за дня, сегодня произошел небольшой срыв.
я плакала и довольно много. давно такого не было. я была очень усталой и любая вещь могла разозлить меня и заставить плакать по новой.
я внезапно решила что буду голодать ближайшее время столько, сколько смогу. точнее, сначала я решила так, потом подумала, что ладно, три дня голода а потом только фрукты и все такое, но прямо сейчас я решила что нет, я буду голодать.
неприятный вечер. что ж, пора делать дз ведь его просто дохуя