Слишком красивый закат сегодня

Вообще не понимаю, что происходит в моей жизни)

Понимаю, что боязнь неизбежного - это отсутствие веры в будущее. Отхлёбываю глоток энергетика и продолжаю делать литературный анализ.

У меня один выходной в неделю, в который, по хорошему, мне стоит заняться важными делами типа написания димпома, но мой мозг напрочь отказывается работать. Я сажусь за стол, включаю ноутбук, нахожусь в том же положении, что и остальные шесть дней в неделю, и ощущаю в некой степени даже физический дискомфорт. И это не лень, потому что я хочу и могу заниматься другими делами, но, думаю, карантин и дистанционка выработали во мне неприязнь к рабочему месту в нерабочее время.

вообще нет сил как-то существовать

Я давно езжу к одному мастеру, и каждый раз она встречает меня улыбкой и словами:
- А напомни, что мы делали в прошлый раз?

Новые проколы ведут себя хорошо, боль почти не беспокоит, только требуют тщательного ухода. Более аккуратного, чем в прошлые разы.
Через пару недель на даунсайз, успею перед поездкой.
Наловчилась не спать на правом боку, слушать музыку с одним наушником и спать без беруш.

…

Я снова много курю, пью чай с лимоном, который ты принес в крайний раз (говорю аккуратно, надеясь на встречу), плачу и сильно загружаю себя работой.

Вокруг резко стало много твоих коллег, в которых я каждый раз вижу тебя, а ты игноришь все мои проявления чувств, пытаясь шутками свести все к нулю.
Каждую ночь я думаю о том, как все могло бы быть хорошо, сделай ты навстречу полшага. Я бы сделала полтора в ответ.

С любовью,
Валерия Андреевна

Если ты вдруг понял, что погружаешься в безумие - задержи дыхание, не закрывай глаза.

Мне часто снятся сны, в которых я должна спрыгнуть с какого-то очень высокого места. Спрыгнуть просто - без страховок, батутов, просто шагнуть вниз. И всегда условия примерно одинаковые - на меня смотрят люди снизу, и я должна шагнуть обязательно. Нет выбора, шагать вниз или нет.
Это всегда очень страшно. Страшна не сама боль при приземлении, а те эмоции, испытываемые при падении. Страшно, очень страшно.

Сегодня впервые за мою жизнь с этими снами, которые начались еще в детстве, внизу стоял кто-то, готовый меня поймать и помочь.

Мне было все еще страшно, очень страшно. Но я видела, что он пытается двигаться мне навстречу, и мне становилось чуточку спокойнее. Его попытки отвлекали от страха и паники.

Эти сны никогда не заканчиваются болью, падением или еще чем-то. Я всегда приземляюсь на ноги без ощущения дискомфорта.

Но такие сны продолжают сниться.

так и не смог сказать или признаться в своих чувствах. но, тем не менее, они не прошли, а стали только сильнее.

я решил разложить их на молекулы и понять, что это такое. потому что на этот раз все иначе.
решил поиграть в некоторую алхимию чувств, поэкспериментировать и выбросить все лишнее из этой палитры. я тосковал по такому роду чувств.

на этот раз намного меньше собственнической части: то есть у меня нет нужды общаться с ней каждые 0 минут, знать где она, с кем она. мне просто хочется, чтобы у нее было все хорошо.
на этот раз мне менее важно то, что чувствует она ко мне (но не скажу, что не важно совсем), намного важнее, что чувствую я сам.
потому что, как бы странно это ни прозвучало сейчас, ее присутствие в моей жизни ощущается перманентно. мне хочется просто становиться лучше, зная, что где-то там есть она.

я испытывал похожее очень давно. лет 10 назад, когда влюбился в девчонку, немного старше меня. тогда, когда гуляли по крышам, и я ничего не ждал взамен, просто наслаждался ее присутствием и очень был рад очередной предстоящей встрече. тогда я точно знаю, что была любовь. Продлилась пару лет и сделала меня намного лучше, чем был. тогда я начал бегать, ходить на хип-хоп, участвовать в чемпионатах, читал книги, начал рисовать портреты, что, кстати, и развило мой навык тогда.

но я не думал, что смогу еще когда-то испытывать что-то подобное.

очень часто, когда мы начинаем к кому-то что-то чувствовать, нас почти не волнует то, что происходит с нашей стороны. важнее, что же чувствуют к нам, где находится человек, что с ним, кто с ним. врывается ревность и уничтожает все вот это вот светлое и хорошее. по итогу от первоначальных чувств остается желание обладать и привычка.

но человек не обязан чувствовать к тебе то же, что и ты к нему. вообще твои чувства никого ни к чему не обязывают. даже тебя. просто живи и наслаждайся, что можешь еще испытывать подобное. обрати это в свою пользу, а не пытайся растворить в общепринятых закономерностях и стереотипах.

я верю, что это мои чувства станут взаимными, но это не самое важное. самое важное - что я могу такое чувствовать, значит не все потеряно, значит я еще жив:)

Нужно столько денег заработать. Мне так страшно… Не знаю, чего именно. У меня есть заказы и небольшая практика, но заказы буквально последний сезон, потому что практику надо расширять, а вместо чужих работ придётся писать свою. Учёба стоит сотку за полтора года, плюс примерно во столько же мне встанет требуемый минимум личной терапии. А ещё я больше не собираюсь считать каждый рубль, и даже, страшно сказать, каждый косарь. Надо не экономить, а больше зарабатывать. Если бы я зарабатывала хотя бы стабильно семь-восемь штук в неделю, то это бы решило 100500 моих нынешних проблем. Сейчас я таким похвастаться не могу, поэтому всё сверх пары тысяч сразу откладываю. Либо гашу кредитку, либо отправляю в нычку за учёбу, либо запасаюсь чем-то более-менее масштабным творческим типа ниток, приблуд для гель-лака (вот сейчас, по идее, нужен эластичный топ, матовый топ, лампа помощнее и проч., а это опять пресловутые пять косарей). А ещё я опять начинаю везде носиться с приходом весны, пусть и соблюдая ковидные меры, а это всё тоже требует деняк в количестве, и пора перестать этому ужасаться и начинать обеспечивать себя в полный рост.

Я знаю, где у меня затык, и знаю, что скоро перешагну его быстрее и легче, чем кажется.

План такой. Я сижу в Москве ближайшие года полтора, коплю бабло, помогаю Алексу оклематься, торгую греблом и приобретаю столь нужный опыт на волонтёрстве (спасибо за этот бесценный опыт, дорогое общество Расчётливого Сволочизма!)))), получаю сертификат экзистенциального психотерапевта первой ступени, делаю кандидатскую… а потом, возможно, сваливаю в Ленинград или сосредоточиваюсь на камбэке на факультет. Хатт знает. Сложно смотреть вперёд после полутора лет декомпенсации и тягостного бессмыслия.