системной красной волчанки и ревматоидного артрита моему организму стало мало
он решил, что мне нужна опухоль
в выпускной год
когда моя самооценка на дне марианской впадины, а самоненависть на самом пике эвереста

Когда-нибудь я напишу книгу, где расскажу, как можно разбить губу яблоком, порезать палец о чайник и проебаться по проекту, забыв внести его в календарь.

в 23 года твоя бывшая выходит замуж второй раз.

тебе тоже 23.
ты завела собаку,
живешь там же, где и в 14 лет ( к слову, когда вы только начали встречаться),
не особо отрицаешь женитьбу, но и соглашаешься на неё (хотя кто зовет то, даже в шутку),
даже не живешь ни с кем вместе (потому что человеку нужно ПРИВЫКНУТЬ)

и вот сначала ты смеешься, потому радуешься (что хоть на вторую свадьбу тебя позовут), а потом задумываешься…

Походу надо самой браться за дизайн.
Это пиздец.

Как можно так безответственно подходить к работе, я не понимаю.
Если ты делаешь замеры, если ты все равно уже приехала туда, почему не сделать их нормально?
Почему не замерить все нужные расстояния? Почему не замерить местоположение розеток тех же?
Блять.

Хочу грозу. Клубнику. И сидеть около открытого окна у бабушки на балконе.

Стоит пробовать вновь или не стоит?
Как же иногда тяжело
Всегда думала, что у меня таких ситуаций не будет, а вот и нет

Вот тот момент когда говорят, что все сложно

Везде читала и сама как-то думала, что если уже задумываешься, то это уже все
А так тяжело сделать шаг

Вперёд или назад?
Или все ещё стоим?

Мы очень боимся довериться, и отчаянно ищем того, кому хотели бы верить.

В нашем мире очень много хрупких вещей. Любовь. Экономика. Баланс. Доверие.

Если любовь - это наша потребность, то доверие - это скорее внутренняя опора взаимоотношений. Любых.

Только в отношениях, в которых есть доверие - мы чувствуем себя в безопасности.
А чувство безопасности - это одна из наших базовых потребностей ещё со времён миоцена.

Какими бы страстными не были ваши ночи, какими бы интересными не были бы ваши беседы, и как бы часто вы не говорили друг другу «люблю» - без доверия у всего этого нет смысла.

Короче, бля, официальное заявление
Тиндер, завтра твой последний шанс!
Если это будет очередной пиздец, то пиздец.

спрашивать себя:
"бывает ли что-то в этой жизни действительно навсегда?"

очень страшные мысли появляются
и чем дальше, тем страшнее и страшнее
мне кажется, что нас всех обманули
на самом деле жизнь - это и есть страдание
ну либо я дурочка, что большую часть жизни страдаю

черт, обещала что больше не буду себя оскорблять на пустом месте

14/04/21 ты мне сказал, что не испытываешь чувств ко мне больше. у тебя безразличие ко мне и всему происходящему.

15/05/21 я собрала все свои вещи в твоей квартире и ушла.

я не могу заставить тебя полюбить меня снова. я не могу искусственно быть нужной тебе. я это проходила. когда чувства кончаются-нужно уходить. не нужно тратить свое и чужое время. не нужно давить из себя чувства. нужно уходить и жить дальше. чтобы наступил день, когда ты встретишь "свое" счастье. человека, который будет любить тебя так же как и ты его.

в отношениях должен быть кайф. конечно, все отношения сталкиваются с кризисами, проблемами и моментами "притирки". но любви и счастья всегда должно быть больше всего остального… иначе зачем все это. возможно я идеалист, конечно… но я искренне в это верю. каждый человек должен быть счастлив. разница лишь в том, что раньше чувства заканчивались у меня и я уходила. а теперь чувства кончились ко мне. и я даже представить не могла насколько это больно. я в голове все понимаю. такое случается. но чувства… боже, да это чудовищно просто.

я не могу наверняка знать, но мне кажется, если есть весомый повод расстаться, то так проще. измена, побои, алкоголизм… еще что-нибудь, не знаю. А когда вы живете в счастье и радости, у вас все славно и в какой-то момент все обрубается… чувства кончились. Это не укладывается в голове как минимум.

я пока не могу понять и осознать это до конца. но то, что это сломало меня -это факт.
я то не перестала любить. калейдоскоп из счастливых воспоминаний кружится у меня перед глазами 24/7. рыдать надоело. просто тупая ноющая боль внутри.

я с нетерпением жду момента, когда смогу вздохнуть полной грудью… когда просто смогу нормально дышать. а пока что больно. очень больно.

Распаковываем значит.
Если есть явный сильный отклик, то идем и берем, и делаем, или что там ещё. Это значит моё, оно мне подходит, оно для меня, моя жизнь только станет лучше от этого.
Если стоит выбор, что может оно мне и не надо, то оно не надо. Сюда же все вопросы по типу "а стоит ли на это тратить деньги", "а будет ли оно так как хочется" и тп. Потому что тут в вопросе самом ожидания (при чем негативные) сквозят, а там где ожидания, там и разочарование. Короче, оно ни к селу, ни к огороду.
Если сомнения идут про меня, то тут лучше делать, чем не делать. Вот сразу думаю про девочку, помощь которой хочу, и мысль идет " а может сама, чего влезать в это?". Тут лучше делать. Пробовать.