внезапно с утра обсыпало аллергией, весь лоб в красных пятнах. это удивительно, потому что аллергия у меня была только на апельсины и то не таких масштабов. и ясное дело, что к апельсинам я не прикасаюсь.
может это реакция на корейский крем? но пользуясь я им уже месяц. да и ладно, черт бы с ней с этой аллергией. но именно в этот момент меня, конечно же, позвали на крутую съёмку… обидно)))

больше всего радуешься,
когда кто-то просто заботится о тебе ничего не требуя взамен.

обманула саму себя и не удалила тиндер после свиданки с потенциальным маньяком-психиатром.
и это я зря.
потому что только что я обнаружила, блядь, что меня удалил из пар пацан, к которому вообще-то я типа как активно подкатывала 2 дня.
топ 10 анимэ предательств.

вот это щас моя самооценка просто пробила дно.
надо поплакать.

бля
ну я вообще внатуре ахуела
теперь до нг не успокоюсь с этим козлом

Даже если забьешь свою жизнь приятными моментами, тебе в любом случае придется иметь дело с моментами, когда все невыносимо гадко.

Так оно всё и работает. На контрастах. И чем больше и глубже гадостный момент, тем потом ярче радостный.

Чем темнее твое одиночество и оставленность, тем теплее у тебя взаимность после

Иногда я настолько ухожу
в свои мысли о прошлом,
что пропускаю все то,
что происходит в настоящем

Как видишь, я опять здесь. Я пыталась сдержать себя. В принципе надолго хватило. Не давала себе заходить сюда, чтоб не писать тебе опять. Считала, что это все же будет лучше. Но каждый чертов день говорила с тобой в моей голове. И твой голос, боже, твой голос… всегда со мной. Как же он мне нравится. Как бы я хотела, чтоб твой голос нашёптывал мне на ухо нежности…
Мечты, глупые, пустые мечты. Я же сама все закончила, какого черта теперь страдаю? Ведь так лучше. Для нас. Я должна в это верить, потому что если это не так, то я зря сделала тебе и себе больно. Черт, я сомневаюсь в своем решении, а я не должна.
Не должна.
Не должна.
Только вот не знаю как.
Я так скучаю по тебе, безумно, невероятно.
Хочу прикоснуться к тебе. Поговорить с тобой. Почувствовать тебя рядом.
Тебя.
Хочу.

Про отношения и любовь.

Что такое любовь?
Ответ на этот вопрос кроется в нас самих. Иными словами, а что мы называем любовью?

Каждый раз, когда мы пытаемся подобрать отношениям определенный функционал, мы аппелируем такими словами как «любовь», «уважение», «привязанность».
Это наши ассоциации.
Наши рамки. Наши замки.

Когда я думаю про любовь в ее первозданном виде, мне приходит две ассоциации: родители и ты сам.
Родители, которых ты любишь в самом детстве просто потому что.
И ты сам, где любовь - это синоним принятия, а путь твой длинный.

Иногда мне кажется, что отношения без любви к себе просто невозможны.
Ты ищешь в партнёре то, что хотел бы найти в себе. Отчаянно требуешь от второй половины сделать тебя счастливым.
Если суть отношений «стать счастливым», то это путь в никуда.
Твоё счастье - это твоя зона ответственности. Странно перекладывать ее на партнера.

На любви далеко не уедешь.
А на чем уедешь?
Кому передавать за проезд?

А что, если мой бомжатский лайфстайл — это декомпенсированный нарциссизм, принявший не самую типичную форму?

Вспомнить Р. с её подчёркнутым презрением к материальному, за которым на самом деле кроется жажда тех благ, которых её лишали и которых уже потом лишала себя она сама.
Так я же тоже такая. Только у меня пунктик не на бабле, а на постоянной пощёчине общественному вкусу. Настолько невыносимо прогибаться, что я лучше буду на трёх нестабильных копейках сидеть, ушатывая себе то самоуважение, то настроение; зато — свобода. Зато не как у всех.

Это ещё нарциссизм или уже шизоидия? Раньше я, наивная душа, всегда безоговорочно разрешала этот вопрос в пользу второго варианта. А теперь у меня появились большие сомнения. Что, если конкретно я настолько изощрённый нарц (у меня и другие тараканы довольно вычурные и многослойные, это моя индивидуальная константа), что вместо погони за престижем я решительно выбрала презирать любые попытки в этот самый престиж и социальный успех? (даже если это вредит мне)

Самое смешное, что до сих пор социальный успех у меня был и есть, элементарно на правах умной головы и, в целом, славного малого. Но хороший человек — не профессия. И там, где появляется вопрос работы и денег, я начинаю очень сильно буксовать.

Вообще, тут ещё копать и копать, погружаться и погружаться. Но, судя по всему, мой патохарактерологический "вывих" (вывих ли и насколько — вопрос другой, но сейчас, во всяком случае, это жить мешает) есть один из решающих факторов разболтанности моих аффективных дел. Как только я скомпенсируюсь, они с приличной долей вероятности уйдут сами.

Даже к себе отношусь как к загадке, которую страшно интересно разгадывать.

Как хорошо наконец-то восстановить режим сна и заставить себя ложиться спать в 22:30 и вставать в 7:00. Считаю это одним из своих достижений, учитывая, насколько сильно режим был сбит раньше.

я не в порядке, но я говорю, что всё хорошо, потому что не хочу беспокоить вас своими проблемами.

Сколько ни смотри на этот мир, широко распахнув глаза, а ни одну из его бесконечных граней не вычеркнуть, не забыть, не сделать ненужной.

Два желания будут вечно преследовать меня: утопить этот мир в реке крови и жестокости, которую он заслужил, и обнять теплом своей души каждое раненое сердце, чтобы оно больше никогда не страдало.

7 лет - это 365 недель

Отношения длятся столько, сколько нужно. До тех пор, пока это способствует развитию.

Любить - значит принять действительность