Сейчас 08:12 утра, понедельник.

Все выходные я переживала, что он не писал. Заставляла себя не открывать телеграм, не смотреть, когда он заходил последний раз.
Ну мы и договаривались на выходных не списываться, но всё же.

Сегодня у меня тоже выходной, я иду в зал, и потом у меня ещё куча дел.
Я даже не хочу открывать телегу. Даже если он что-то написал. Я не хочу это знать)
Ко мне возвращается то самое чувство? Я отвыкаю от него?
Если так, то я готова это ощущение принять с распростертыми объятиями!

как я хочу работу в книжном магазине! пожалуйста…

настроение:

посмотреть какой-нибудь охуенный арт-хаусный фильм, который заставляет задуматься… давно такого не было

It is all about them!!!

как комично это все, в период короны, решила зарегаться на сайте и стать репетитором, чтоб был какой-то заработок.

Отсылая каждому запросу отклик, даже от отчаяния чуть ли не за бесплатно предлагаю позаниматься.и ни один не откликнулся, такая безнадежность. Напоминает мне то время, когда я пыталась найти хоть какую-то работу, даже бебиситтером. Какое-то отчаяние, грустно.

желание либо все бросить, либо заняться всем и сразу

неимоверно раздражает

Переосмысление себя и окружающего мира. В последнее время любовь к себе на границе с сочувствием и с сожалением.

Поняла, что нужно открыться миру, так как нет друзей.
Поняла, что не стоит ждать любви и признания, если место не мое, и окружение не мое.

Мир - он такой, что нам нужно найти свое место в жизни, и не стоит соваться туда, где тебя не ждут и не оценят. А пока я в поиске этой гармонии.

Поняла, что не стоит быть с теми, лишь бы с кем. Уважать себя тоже нужно.

В голове столько заученных фраз о том, как нужно и как правильно, но все больше осознаю, что у каждого человека своя правда и спорить, и пытаться понять - бессмысленно.

Понимаю также, что нет и черного, и белого. Уже даже не раздражают люди, которые считают напротив.

Учусь выражать свои мысли верно, и учусь доносить информацию до людей понятно. Поняла, что у меня с этим проблемы.

Начала чувствовать, что во мне ничего интересного нет. Что я даже хуже, чем простая заурядность. Коммуникативных навыков ноль. Стоит ли мне пенять на зеркало (детство) или все же уже понять - что как человек я не оч? Надо осознать, пострадать, а потом забить и жить дальше. Эдакая лоботомия.

Удивительно, как один день может изменить всю жизнь.
Год назад я была ничем. Тень, просто инертное, безвольное существо, дальнейшее существование которого было под огромным вопросом. Даже мои родители, что бились за меня всю жизнь, опустили руки, оставив меня наедине с самой собой.
Мне было плевать на всё. У меня не было морали. Я считала, что в праве делать всё, что пожелаю. Разрушить отношения, что длились почти четыре года и прыгнуть в постель с конченым моральным уродом, просто от скуки? Да почему бы и нет? Забить на работу и пробухивать те немногие крохи, что платили? Обалденный план, одобряю. Уезжать посреди ночи в неизвестность с едва знакомыми людьми, пока родители слышат, как я собираюсь и уезжаю, а после не спят ночь и ждут моего возвращения? Пффф, легко.
Я не хотела верить, что у меня есть эмоции. За годы тотального одиночества в окружении друзей и близких я разучилась проявлять себя, звезд с неба не хватала, плыла по течению прекрасно осознавая, что до конца года я не доживу. Меня устраивало.
А потом случился случай. Тот самый, о которых рассказывают в сказках. Тот, который не мог произойти со мной, не с такими как я.
Это был май. Мой любимый месяц. Я с подругой, мы куда-то бредём без цели. Она предлагает пересечься с её другом, я не против. Дама свободная, хотелось нарваться на экстрим.
Первый час мы игнорировали друг друга. Они общались, я курила и слушала, изредка вставляя свои пять копеек. После разговорились. Час, два, три… Болтали до глубокой ночи. Сидели на футбольном поле под огромным темным небом и обсуждали всё на свете. Оказалось, что у нас много общего. Нехотя разошлись, мне утром на работу.
Дома увидела сообщение от него, что хочет встретится снова. Он отпросился с работы только чтобы встретиться и меня это подкупило. На следующий день он ждал у работы, весь день провели вдвоём, болтали без устали. А еще через день уже были вместе.
Я даже не рассчитывала на что-то серьёзное. Он самодостаточный не по годам, интеллигент, но с бешеным нравом и стальным характером. Я хамло подъездное, с бедами с башкой и совершенно не готовая к реалиям большого мира.
А он сказал, что я буду его женой и всё. Не отвертеться.
Весь год мы привыкали друг к другу. Я до дрожи боялась его потерять, вытворяла что-то безумное, но логичное, если вспомнить обстоятельства. Мы знали друг друга без году неделя, чего ждать, к чему готовиться? Неизвестно, но очень страшно.
Спустя год страсти поутихли, мы стали стабильной ячейкой общества. Он большой и сильный, я дурная, но совершенно другой человек. С ним не страшно, спокойно и мирно. Он умудряется вселить в меня такую неудержимую веру, по взгляду определяет, что со мной происходит и готов бросит всё, чтобы побыть рядом. А я пробьюсь, приеду, прибегу, приползу к нему и меня не остановит ни корона, ни закрытые страны.
Принцы существуют. Без белых коней и шпаг за поясом. Они ходят рядом, на расстоянии вытянутой руки. И приходят только тогда, когда это нужно.

я рою себе могилу и я не могу иначе

Проспала сегодня у Димы где-то час.
Тупо выпала. Заснула - он пиццу выбирал, просыпаюсь - через две минуты звонит курьер.

Исправила портфолио.
Завтра ему предстоит долгий путь. При чем в разные части страны.

Злюсь на свои страхи и пытаюсь их выпинывать.
Не знаю что в меня вселилось, но мне это нравится.
Похоже на желание жить несмотря на страх каждого нового шага.
Что-то для меня новенькое.

моя сменщица сегодня пришла на работу с синяком на скуле. ее мудак-парень ударил ее. я была в такому ужасе, сразу впала в хандру, наговорила ей всякого. боже, я не знаю что делать в таких ситуациях, это так бесконечно ужасно. прислала к ней моего знакомого охранника - огромного арменина из казино напротив - чтобы он оказал ей моральную (или любую другую) поддержку. боже…
какое второе и четвёртое воскресенье месяца мы делаем инвентаризацию в кофейне. считаем булочки и все такое. я всегда остаюсь после закрытия, чтобы переписать и сверить отчёты. выбираю себе место в зале, выключаю половину света и перебираю бумажки. это умиротворяет. я редко сижу за столиками в нашей кофейне, подтопку мне всегда интересно оценить пространство. сегодня я сидела на одном из мест парня-программиста. там очень уютно, это в уголке.
ох, этот день был настолько длинным и тяжёлым… я приехала на пятницкую в 8 утра. иногда, по воскресеньям, я работаю с 9 до 9. это довольно тяжело, но напоминает мне о временах, когда я только устроилась на эту работу. я приходила утром, завтракала чем-то очень вкусным, курила на крылечке и наблюдала за просыпающимся городом. это было хорошее время. почти все наши постоянные гости начали ходить к нам, когда я стажировалась. поэтому мне приятно думать об этих днях - словно возвращаешься в начало истории.
парня-программиста сегодня не было. он редко приходит по воскресеньям, я уже знаю это. но мы виделись вчера, когда я забегала на работу за зарядкой. даже говорили и смеялись. поэтому я не очень грущу. в любом случае, эта хуйня должна закончится. поэтому я просто пытаюсь не думать ни о чем.
утром ко мне в метро подкатил какой-то взрослый мужик. боже. я надела кольцо на палец и сказала, что замужем. но его это не очень смутило. он меня напугал. я дала ему свой номер, чтобы отвязаться. потом сразу его везде блокнула. но все равно чувствию себя не очень прикольно из-за всего этого.

это же в целом для меня на самом деле так типично.
чуть что - и сразу в регресс.
шаг вперёд - десять назад.
нет, нужно завязывать.