Что-то телефон тупить стал последние пару дней.
Странности.

Отправила портфолио. Жду реакций.
Боже как было бы офигенно - устроиться официально, чтобы родители не переживали не дергались, работать дома приятной мне деятельностью, заработать поскорее на комп, а потом съехать. Спокойно жить, не парясь за деньги.

Можно уже эту часть пирамиды закрыть, а? Я хочу уже в ту категорию людей, которые по Питерсону начинают переживать за экологию и проявлять осознанность.

Видеокарты стоят дохерилион.
Ещё попробуй нужную найди.
Я-то думала мне осталось не так уж много копить - а это ебушки-воробушки, это даже не видеокарта.
Планы на красивый комплект клавы с мышкой накрылись медным тазом.
На какое-то время.
Потом-то я все же их куплю. Не спрячутся. Там такие красивые есть - розовые, зелёные, нюансных цветов. Кайф за 1,5-4к.

если бы Пон Чжун Хо снял фильм с Адамом Драйвером в главной роли, у меня случился бы отвал всего

От состояния «все хорошо» до состояния «жизнь говно» отделяло всего ничего

Как же мне надоело, что люди ущемляются об меня. Естественно, в тех местах, где я не имею никаких намерений из этой оперы. Каждый раз одно и то же.

Самое обидное, что в итоге я как-то на это реагирую. Если с относительно близкими людьми вполне уместно объясниться и оправдаться, то недавно меня стали задевать и подобные реакции со стороны вообще левых людей, которые читают задницей то, что я пишу и репощу. Зачем я лезу объясняться туда, где это очевидно безнадёжная история?

Сегодня в третьем часу утра горны протрубили победу. Его взвод неровно выдохнул, разом обмяк на земле. Файф, Сенти, Еваралири, Коуфилд, Рнейк - каждый поморщился и выругался сквозь зубы. Пальцы супервизора больше не шевелились в их мозгах. Сил не оставалось даже убрать оружие из под некоторых задниц, и оно неприятно холодило тело. Драугры лежали вокруг в неестественных позах, сжимая мечи и булавы почерневшими пальцами. Марионетки без нитей. Кромсать драугров было все равно что лупить кукол - немного скучно, но в целом честная работа. Разве что куклы обычно не протыкают тебе грудь ржавым копьем, когда зазеваешься. Но все же эта война была какой-то… Игрушечной?

Он не стал поднимать взвод по стойке "готовность", а тем более шептать формулы подчинения. Он уже четыре года был супервизором. Подумать только - четыре года. Можно было завести двоих ребятишек. Мысли непослушно вспорхнули и унеслись под хляби Офицерской академии: их топили в грязи на строевых занятиях, а инструктор-супервизор истошно вопил у каждого прямо в черепе, требуя держать меч в 8,5 сантиметрах от груди при выполнении перехода из "караула" в "готовность". Перед фронтом, на тренировочном поле Пятой армии ветран-гаузер только улыбнулся новичкам. Улыбнулся лишь губами. Он был словно мертв, этот гаузер, а потому новичков передёрнуло от такой улыбки. За грехопадение неверия ветерана и отправили тренировать новичков. Мертвые глаза гаузера словно видели что-то и в горячем сердце молодого выпускника-супервизора. За это тот почти ненавидел ветерана, бывшего едва ли старше него самого. Почти ересь - сражаться без боевого огня в глазах во славу Королевы-ангела и смотреть на него так! Нет, они с этим грешником ничуть не похожи!

Месяцем позже, единственный выживший своей роты после первой бойни, он, еще в бинтах, приковыляет к гаузеру. Они молча выпьют по кружке спирта. И больше не посмотрят друг другу в глаза. Они видели слишком многое через окуляры инфравизоров. Слышали каждый предсмертный хрип своего взвода. И потому не потребуют от простых солдат глупых мелочей. На войне лишь один приказ - смерть в бою.

Дернув головой, он отогнал сонные воспоминания. Поднял забрало шлема и впервые за двое суток штурма взглянул на подходы к цитадели Зла своими глазами. Моргнул, смахивая с ресниц хлопья пепельной метели, прогоняя морок инфравидения. Закурил. Слезы катились по щекам, прочерчивая грязные русла в пепле. Добро неизбежно победило. Война со Злом окончена. Игрушечная война. Но воле Королевы-ангела покорились далеко не все народы. Завтра их снова поведут убивать.

Я решила, что делать с Р.
Я тут как-то бухтела, после того как Р на учебу проводила, что мне наша дружба перестала приносить удовольствие (совсем), но я дала нашей friendship ещё один шанс и нет.
Р приехал по делам обратно домой и я с ним пересеклась пару раз, один раз одна, другой раз с С. И оба раза мне было не весело, мне практически физически было некомфортно находится с Р. Или как выразилась моя мама, "он, видимо, вампир-душнила". Под конец второй встречи даже С сказала, мне, что это была последняя капля и Р бесит. Что я, кстати, не ожидала, мне казалось, что она очень терпима к нему. А еще, очень неожиданно и необычно для меня, меня прорвало и я с час рассказывала маме о том почему меня начал бесить Р.
В итоге, я решила, что, после того как он вернется (вновь, снова, once again) обратно домой, что будет через меся/полтора, если мы еще раз пересечемся, я буду прямо говорить ему, что мне не нравится, что бесит и тд. И если Р не сможет вынеси правду и сольется, то так тому и быть. Потому что надо заканчивать с этим дружественным мазохизмом и общаться с человеком, который не приносит ни одной хорошей эмоции.

Иииии… я вновь вышла на работу. В отпуске я просто жила свою лучшую жизнь. Я ходила в кино утром практически каждый день, сходила на концерт, много играла в комп и читала, даже несколько раз встретилась и прогулялась с мамой (и с друзьями пару раз), но плохо спала (хоть что-то неизменно), даже сходила пару раз по врачам и купила новые очки! Ох уж эти радости взрослой жизни! Было очень хорошо! Хотя я не сделала и половины вещей из своего трёхгодичного дабожетымой списка.
И вот я сегодня узнаю, что пока я была в отпуске на работе ничего, НИЧЕГО не происходило. Люди просто спокойно работали, ни одного чп, инцидента или эксцесса. Но вот вышла я и тут же, цитата "чёт там ёк, слилось и кто-то убил программу и вооот", к тому же, я последние недели перед отпускам писала огромные инструкции для новеньких, чтобы они хоть что-то выучили, ну или хоть как-то ориентировались в программах к моему возвращению, а они ничего. Казалось бы взрослые люди, а отмазкой "Ой, да ты ж давно это присылала, я и забыл" всё равно пользуются.
В итоге, на работе я делаю и всё, и ничего: пытаюсь узнать, что я пропустила за пару недель, заняться своими обязанностями, попутно обучая новеньких, пытаясь не уснуть прямо на месте (или долбануться с шести кружек кофе за день).

Читаю Уоллеса, вітер висмоктує душу, ставки все ще нема. Але в мене, здається, роман з подругою. Який теж чомусь іноді висмоктує душу.

Сегодня была церемония награждения.
Фактически, это не церемония, а просто вручение дипломов.
Увидел много лиц, которых не видел больше года. Удивительно. Так изменилась жизнь вокруг меня за год. У меня наконец-таки все получается. В меня верят. И я верю в себя. Но… В кругу этих людей я чувствую себя точно так же, как и год назад, как и два назад - как всегда. Это расстраивает меня. Расстраивает, что я все еще не чувствую равновесия: я или просто ухожу в себя, или ухожу в глухую злобу. Конечно, мне там не место. Независимо от собственного душевного равновесия. Но мне все еще жаль, что меня так волнует, кто вокруг меня.
Я, безусловно, счастлив, что больше мне не нужно ощущать себя так каждый день, что я вижу всех их не чаще, чем пару раз в год. Но… Но… Но… Слишком много но.
И все же я надеялся увидеть Карину. Справедливости ради, я только за этим туда и шел. К моему удивлению, оказалось, что она не победила. Я был почти уверен, что ее увижу.
В последнее время много думаю о ней, о том, как нелепо все сложилось. Хотя, господи, я могу так написать про любого человека, который был мне хоть немного дорог.
Казалось бы, мы живем в небольшом городке, учимся в одном ВУЗе, на одном факультете. Но увидимся ли мы когда-нибудь?
И что более важно: имеет ли смысл то, что вы живете в одном городе и учитесь в одном ВУЗе, если вы все равно по разные стороны баррикад?

Но отчего в душе тускло
И почему мы из кожи вон лезем
Пытаясь найти
Пытаясь найти
Пытаясь найти ну хоть каплю искусства

забыла окр кольца дома. удивительно, что такая мелочь вызывает такую панику.

Тревожное восприятие собственного сердцебиения.
-Просто будь тише, тебя могут услышать иные.

убей себя, сложи себя в багажник, скажи, что заработался и спишь.

взросление – количество предавших, помноженное с качеством тоски. слепое сердце, битое в осколки, в груди сидит несмело, как в гостях.

блаженны нелюбимые, поскольку мучителей оплачут и простят.

спаси себя, не будь себе занозой – окоченей, заройся во дворе. с пропиской в государстве одиноких нет шанса уцелеть, не померев.

не жди руки, не верь в друзей и бога, ходи по кругу, слушая шаги. вчерашний день - пространство между болью обжитой и доставленной другим.

сегодняшнего нет: тягучий холод, забытый дом, бесцветная заря.

отчаянье, спасибо, что приходишь.
хотя бы ты осталось у меня.