Надежда - плохая стратегия

Я без понятия ради чего мне жить, и последнее чего я хочу, чтобы этот пост в итоге оказался сопливым.

Дожить до начала июня чтобы пойти с К. на Питер фм.
Дожить до конца недели чтобы забрать антистрессовые светящиеся шарики, которые я буду кидать в потолок.
Дожить до отпуска в начале августа. Зачем-то.

Я сегодня косякнула на работе, а я ненавижу косячить, и мне хотелось просто уволиться к херам от раздражения.
Спасибо Л., что сказала, мол, ничего, бывает. Спасибо О. и Е., которые поблагодарили что я сообщила и сказали, что подождут.

Я не знаю куда дальше. В мире для меня никогда не было ничего стабильного, кроме моих консервативных взглядов и желания сгнить в однушке в Девяткино.
Но всё меняется, и вот я сомневаюсь в правильности своих взглядов, и жить хочется уже где-нибудь в Испании или Греции, ходить по рынку со свежими фруктами и овощами, и выбирать лучшие.

В Очень странных делах, мальчик пообещал Эл, что они обязательно сходят на бал.
Мне не хватает такого бала в своей жизни.

Закрывая себя от людей, забываю, что каждый человек - это целый новый мир.

Ну и Рэдблэк, ага.

Ай донт вонт ту би хорни энимор, ай вонт ту би хэппи!

Наверно, я конченый, но меня парит то, что у меня в жизни будто бы всё более-менее.

Мои друзья шутят про суицид - у меня желания так шутить не возникает. Мои друзья ноют о том, как ненавидят работу или выгорели/заебались - свою работу я хоть и не очень люблю в некоторых частностях, но считаю вполне мне подходящей в целом.

Тонны нытья и бухтежа в соцсетях, депрессивные мемы и всеобщая усталость от жизни.

А я нормально просыпаюсь по утрам. Ненависти к жизни нет, к себе - тоже. Теперь. Раньше была, а сейчас, вот, нет. Наверно, должна быть, есть за что.

С чего мне выгорать? Я целыми днями прокрастинирую. Задания висят невыполненными неделями - я досматриваю очередное "последнее видео под чай - и за работу". Дедлайн-то не близко. До дедлайна я успею всё сделать, как обычно, за пару дней ебать какого интенсивного труда. Но всё то время, которое я мог бы потратить продуктивно, я трачу на хер пойми что. Вот и первая причина себя ненавидеть.

С чего мне переживать, что денег на нормальную жизнь не хватает? Я живу с родителями. Я трачу деньги почти исключительно на себя, причём больше, чем стоило бы. Я говорю, что так у меня есть возможность откладывать - и не откладываю. Вот и вторая причина.

Пока люди горят на работе, занимаются совершенно нелюбимым для себя делом, переутомляются и мечтают или об отпуске, или сдохнуть поскорее, я занимаюсь хернёй. Пока люди переживают по поводу дорогой коммуналки и недостатка денег на лечение зубов, я трачу деньги на херню.

Можно думать о том, что, мол, я сам в силах перебороть свои недостатки, перестать прокрастинировать и наконец-то освоить хотя бы какой-то блядь базовый финансовый менеджмент. Наверно, так оно и есть. Но уйдёт ли вот это ощущение "неправильности" жизни?

Почему-то мне стало казаться, что наличие каких-то пиздецовых проблем с психикой, личной жизнью, деньгами, работой - это обязательная часть жизни каждого современного человека. Маленькая зарплата, нелюбимая работа, усталость от этой же работы и от жизни в целом - если ты не ноешь хоть о чём-то из этого перечня, с тобой что-то не так.

Хотя есть, если хорошо подумать, ещё один вариант, о котором я периодически забываю. Люди абсолютно разные. У двоих отношение к одной и той же вещи может быть диаметрально противоположным. Что для одного человека - трагедия и причина ныть, для другого - не более, чем жизненная трудность, которая пройдёт либо при должном на неё воздействии, либо просто со временем.

Возможно, я живу неправильно. Особенно, для своего возраста. Нужно уже свалить как можно дальше от родителей, забыть дорогу в университет, не знаю, девушку найти, жениться. Детей - не, жить для себя. Нужно полагаться только на себя, нужно делать только то, что ты хочешь, и не слушать ничьего мнения, нужно стремиться к высшему уровню заработка и срочно искать другую работу, если получаешь хотя бы ненамного ниже какого-то уровня, без учёта любых перспектив.

Я живу неправильно. Да. Спасибо. Идите нахуй.

У меня куча отрицательных сторон. У меня куча вещей, которые нужно менять в корне. Повод ли это зарываться в самокопание, распинать себя, погружаться с головой в ненависть к себе? Нет, только раз за разом пытаться стать лучше.

Я сыт этим по горло. Намечтался о суициде, напредставлял себе пустые матрасы снотворного и шею в петле. Наразмышлялся о том, насколько я ничтожен. Не надо больше, спасибо.

Научиться бы ещё жить своей жизнью.

Есть я, есть мои недостатки и достоинства, мои выборы, ошибки, сожаления и поводы для гордости, проблемы и радости. И будет с меня.

больно

Наверное, ты считаешь, что мы расстались в прошлом феврале - но мне кажется, что мы не расставались до этого. Не важно, что было параллельно, мы не расставались. Мы были рядом, писали друг другу, в ночи плакали от разлук, упоительно целовались и тосковали от привычных нам с тобой невозможностей.
Как же теперь больно! Наверное, не так больно, как было год назад. Но все еще больно. Тогда казалось, что мы можем быть civil, что мы можем сохранить наше тонкое и звонкое.
А теперь - где оно?
Куда ты ушел, почему ты бросил меня?

На что я собственно рассчитывала, вопрос открытый - конечно, я знала, что ты не сможешь уместить внутри два чувства, я знала, но не хотела верить.
Что ж, у нас был лишний год, я не рассчитывала и на него.

я не хотела рассказывать родителям о причинах разрыва.
я вообще не хотела обсуждать эту тему с родителями, потому что не могу выносить жалостливых взглядов.
вообще так сложилось, что у меня очень авторитарный отец, у которого есть его мнение и неправильное. он довольно часто навешивает ярлыки на людей, осуждает и дает оценку. но когда я ему сказала, что рассталась с Сашей и не хочу это обсуждать, он принял мою позицию и не стал лезть мне в душу. Только сказал, что все будет хорошо. С Сашей или же без него.
мама у меня всегда отличалась эмпатией. она очень давно является моей не только мамой, но и подругой. я рассказываю ей практически все, что происходит в моей жизни. я не прошу советов, я просто делюсь. но именно эту ситуацию я категорически не хотела с ней обсуждать. я не хочу знать ее мнение, потому что оно будет отличаться от моего, а я сейчас не готова доказывать свою правоту. я не считаю брак родителей примером для подражания. папа очень хорошо зарабтывает, мама не работает. мама полностью зависит от отца и о он этим славно манипулирует. уйти она от него не может, так как сто тыщ лет не работает и не хочет это делать, поэтому прогибается под отца. отец на минутку у нас тиран. таких отношений я не хочу. но спустя месяц мама не выдержала и решила сообщить мне свое "мнение". я несколько раз просила закрыть тему и говорила, что я не хочу это обсуждать и слушать мнения. но она продавливала свое. ее "мнение" заключалось в том, что Саша хороший, а я просто не умею выражать свою любовь и эгоистична. Такого я не хотела от нее слышать. Мне и так очень больно, а тут еще это. Мне нужна поддержка, а не критика.
что по итогу… несколько дней я крутила все эти мысли про выражение чувств и решила написать Саше. сказала, что хочу вернуть отношения, что не хочу, чтобы он уезжал в другой город. на что мне был ответ - я не хочу отношений, я не скажу тебе того, что ты хочешь услышать.
когда ты слышишь 10 раз, что ты человеку не нужна и не важна… но при этом ты любишь этого человека - это блять охуительно больно!
в итоге с мамой я разругалась. скинула скриншот переписки и написала, что надеюсь, что она этого хотела.
внутри все в клочья.
я перестала чувствовать боль. я перестала чувствовать вообще что-либо.
просто пустота.
мысли о самом плохом.
просто хуево

у тебя нет соцсетей, поэтому я сохраняла смешные видео про всяких зверушек в инстаграме, чтобы показать тебе после трудного рабочего дня и поднять тебе настроение.

прошел почти месяц как мы разъехались. я так много уже насохраняла всего. я так хочу тебе показать…