Когда я сообщила бабушке о переезде, то голос её переменился.
Я, конечно, тоже не рада, что квартира съёмная, но с годами у меня изменилось отношение к деньгам и к жилью.
Человек приспосабливается.
Бабушка человек не приспособленный ни к чему, кроме как к игре в жертву обстоятельств и к умению учить всех жизни. Хотя примера никакого дать она так и не смогла.

Конечно, её реакция обидна для меня. Всё же это бабушка. Вас связывают многие эмоциональные нити, она была в своё время наставником и центром преклонения.

Сколько бы тебе не было лет, у тебя присутствует внутренне желание услышать слова одобрения от близких людей, слова поддержки и что-нибудь о том, что тобой горядятся.

Мной никто не гордился. Ну, может быть чуть-чуть, когда-то.

От бабушки я уже точно не дождусь чего-то подобного, особенно после слов о том, что я никогда не рожу детей.

Да, человек старый, жалит в больные места, но даже в не таком великом возрасте наши отношения всегда были противоречивы, потому что училась я хуже, чем внучка её подруги и тому подобное.

Собственно слов поддержки я давно не слышала от кого-то из родственников. Там либо молчание, либо противоречия.

Да, мы живём на съёмной квартире. Что мне теперь, страдать и не жить? А что если своего жилья у меня вообще никогда не будет?
А что если никогда не будет детей?
А что, если… бла бла бла

Надо жить сейчас! Да, я не фундаменталка (ну, типо не держу подушек безопасности и не откладываю в принципе), но трудяга. Может я могла-бы откладывать, если бы не съёмные квартиры или парень с жильём и тд. и тп. У меня так не работает.

Да, во время вселенской трудности я разрешила себе напроситься к родственникам на временное убежище. Мы пожили, никто не умер, ещё и получил миллион помощи, как финансовой, так и всякой другой.

С глубокого детства в меня впихнули чувство неуверенности и обесценивание, как же мне сейчас это мешает.

Они продолжают это делать.

Почему не сказать мне? Ты сможешь, сейчас поживёте так, потом будет по другому.

…
Сейчас я кайфую от того, что иду до офиса пешком, тут классный район. Квартира уютная. Мне пока больше ничего не надо.

такая досада быть вежливой.
особенно когда тебе хамят прямо в лицо.

well, let's make communications great again.

За окном зацвела черемуха.
Если долго держать окно открытым, то в квартире будет пахнуть резкой весной.

Вчера готовила на ужин пасту с помидорами.
На рынке выбрала самые-самые, а потом не удержалась и прихватила с собой еще базилик.

Мама зовет меня гурманом, когда я в очередной раз рассказываю про новые сочетания. Кофе с молоком и сыром бри? Потратить кг сочных и дорогих помидорок на пасту? Добавлять оливковое?
Конечно, у меня нет денег на пиджак Chanel, который я присмотрела недавно в винтажном магазине. Откуда им взяться, если я все трачу на еду?

Настроение: пересматривать Друзей, поедая мороженое из большой банки, и утешительно гладить себя по голове со словами "Ты всё равно молодец".

Итак, этот день настал! Сегодня после пары беру велик и мчу подписывать контракт и уже сегодня перевезу первую партию вещей.
Я очень рада и уже не капли не сомневаюсь в правильности этого решения. Последняя капля "испарилась" наверное когда мои дорогие руммейты зная что я ложусь спать до 12, устроили сходку в комнате одного из парней. При этом они не позвали меня, такое ощущение что специально (но мне реально супер пофиг на это). А вот взбесило меня то что они до 2 мать его ночи трещали не понижая при этом голоса и ржали как кони. Я могла бы конечно начать греметь посудой и болтать с кем-нибудь в 7 утра, но я выше этого))
И вот я наконец-то съеду и постараюсь как можно меньше контактировать с этими двумя парнями. Тем более у меня появились новые знакомства

Понимаю что раньше была более осознанной. В 16 и 17 была гораздо взрослее и добрее, чем сейчас. Что пошло не так? Где я свернула не туда? Когда я успела стать такой несчастной? Когда стала такой зависимой отдругих? Как та, прекрасная стройная девушка, погруженная в себя и свое развитие, идущая к четкой цели, знающая где ее место и чего она хочет, превратилась в пустую оболочку, не знающая, что оно такое? Когда она превратилась в вечно сварливую и недовольную "тётку"?

Что изменилось вокруг? Что изменилось во мне, что я здесь оказалась?

пропустила солнышко и тепло из-за реферата. когда-нибудь эти слова высекут на моей могиле. но пока мы здесь.
у меня синдром мая. это такое чувство, которое появляется внутри, когда ты, отсидев 5 часов за ноутбуком, выходишь на общий балкон покурить, а там… а там +23 градуса, все зеленое, люди в джинсовках, дети на площадке играют, птички летают - благодать. и ты стоишь с кружкой кофе в руках. в пальто, потому что думал, что на улице холодно и дождь. стоишь, выдыхаешь дым в эту неприятную жару и знаешь, что не можешь себе позволить сейчас гулять по городу, потому что дома ждут горящие дедлайны и жопа жопа жопа.
фу, сегодня какой-то ужасный день. все время в голове какая-то всплывает хуйня. маленькие картинки из жизни от которых мерзко и плохо. боже, если бы у меня была возможность - я бы все удалила. все стерла. ничего не хочу знать, никого не люблю, никого не буду любить. честно. верните мне легкость, которая была когда-то. мне не хочется так больше.
иногда кажется, что ты обосрался уже на начальном этапе и дальше нет смыла продолжать. но ты все равно продолжаешь… если бы мне дали на выбор чувство, которое я бы могла у себя убрать, то я убрала бы надежду. заебало постоянно надеяться на что-то. все равно, если верить прошлому опыту, все пойдет по пизде.

столько милостей в последние дни.

хоть и расстроилась из-за посылки.
уже придумала как решить эту маленькую проблему.
в этом я тоже буду выглядеть мило.

внезапное лето,
привет,

господи, есть хотя бы где-нибудь нормальное небесно-голубое платье не в горох… я просмотрела уже кажется все, что могла, и мне абсолютно ничего не понравилось