мне неожиданно понравилось спрашивать вас всех и получать ответы, что боже, ура, я могу обмениваться опытом и советоваться с людьми вне круга моего общения, вау!

кажется, я только сейчас поняла всю силу этого замечательного сервиса

Очень забавно гулять в компании людей, где одна половина говорит на одном языке, а вторая на другом, и из общего способа коммуникации у нас только голосовой переводчик.

наконец-то белая полоса! но она не появилось просто так, оказалось для этого нужна удача и инициатива. Написала в группу по поиску определённой расы котов, не надеясь, что мне кто-то ответит, через 4 дня откликнулась заводчица котиков, у которой есть котенок для меня, да и еще она по моей просьбе не будет ее стерилизовать! а тут у нас строго со стерилизацией, так что мне повезло!

хочу поехать в корею в одно место, но для этого нужно знать корейский, чтобы разобраться с сайтом, написала в группу и о чудо, кто-то откликнулся из Кореи, и мы идем с ней пить кофе.

Надеюсь, все будет хорошо!

А пока начала немного наслаждаться своей жизнью, записалась к психологу, которого будет оплачивать университет, так что все отлично!

Читаю на саммере про дипломы, больницы, работы… Наша реальность как затянувшаяся дурная шутка. Сюр. Чтобы быть человеком надо пройти через трудности. Специально. И это создают другие люди. Я будто смотрю на все впервые. И мне такое не нравится.

Докатились. Еду в электричке и слушаю, ять, Снайперов.

Кто б знал моих полжизни назад, что этот вайб от меня не отвяжется ещё полжизни.

Я такой побитой себя чувствую, но зато наконец-то добила диплом. Осталась - сущая мелочь.
А. Ну и «излишнюю публицистичность» нужно убрать.
Зато диплом не скучно читать.

И о чем я думала, когда вставляла туда остроумные шутки? Под чем я была?

какой же заебанной я себя чувствую в 9 утра. мы нашли квартиру. я готовлю урок для ученицы перед тем, как ехать в лабу, чтобы пытаться сделать этот несчастный диплом, а потом мы поедем заключать договор и где-то между всем этим я буду думать, где мне брать деньги на эту жизнь.

внезапно выяснилось, что мне не 15, а 22 через два месяца. и мой мозг охуевает от этой информации, если честно.

и с этим (см.предыдущий пост) у меня просто беда
у меня этакий травмат механизм, где
сильные чувства/интерес -> невозможность их выпустить наружу из-за чего-то -> боль (режим драма квин прилагается) -> вынашивание этой боли в себе, так как я если я проплачу ее в подушку/прокричу в дневник, то это все прекратится, но внутри останется звенящая пустота, а я не буду себя чувствовать такой живой -> вынашивание -> драматический срыв -> выливание чувств/мыслей в дневник -> облегчение -> (разочарование) -> временная пустота

надеюсь, что выписав это сюда, я смогу от этого избавиться. Видеть врага в лицо и что-то делать с ним.

было ли у вас такое, что
ты теряешь интерес/симпатию к человеку, которым чуть ли не болел,
и ты возможно пытаешься найти какую-то мысль-зацепку, чтобы почувствовать что-то вновь и не ощущать этой звенящей пустоты внутри, но ничего не помогает.

Устала от одиночества. Никогда не думала, что это скажу. Но я хочу, чтобы со мной рядом был человек, который принял и полюбил меня такую какая я есть. С которым рядом не надо притворяться. Хочу быть слабой. Хочу, чтобы меня защищали. Но понимаю, что вероятность найти такого человека очень мала. Но надо надеется на лучшее. Надеюсь, все-таки тот самый человек найдётся…

Зацвели яблони и вишни, черемуха пахнет так, что слышно даже в квартире.
Я четко следила за приходом весны: каждый день наблюдала, как по чуть-чуть раскрываются листочки.
Сидела на стуле, поджав ноги, пила свою любимую эфиопию, доедала подгоревшую гренку, думала о жизни.

Весна не стала для меня неожиданностью.
Прекращение нашего общения - тоже.
Ноющая боль, нежелание терять, мои загулы до утра - я все знала с самого начала.
Я знала, что эта и есть плата. И готова была ответить за свою любовь.

Причина 5 - я оказалась права,
а я ненавижу быть правой в таких ситуациях

Приложение по медитации два раза в день просит отдохнуть.
Другое напоминает ложиться спать за 45 минут.

Я обманываю и одно, и другое.
На часах 1:12, но для приложения я легла спать в 23. Жаль, нет приложения, которое напоминает поесть. Я бы и его обманывала.

Мне критически не хватает часов в сутках. Вот ещё хотя бы 5 было б уже норм.
За 6 часов я не высыпаюсь.
Плюс нужно время на обучение, на итальянский.
И где брать время на спорт нормальный, скажите?
У меня из вариантов разве что правда ездить в офис на велике.
Мда, вот только кто за меня будет приучаться к машине?

…
Все люди хуярят как проклятые чтобы хоть на минимум хватало? Представить боюсь, если бы в меня ещё были вот в таком режиме дома муж и дети.

Вот только выбирая между этим режимом и корпением над домашкой или плитой, понятно же, что я выбираю.

Ощущение будто в жидкой смоле застряла.
Вроде двигаюсь, но вот куда? И медленно - жуть.
За три месяца накопила половину компа.
Не могу понять - это «всего» или «аж».

Ещё только второй день, а я уже устала.

жизнь и ее обыденность. мне сегодня очень печально почему-то. беспричинная тоска. я даже, к своему стыду, плакала в метро. зато потом пришла на работу и раскачалась. мне было даже слишком весело.
парень-программист придумал какой-то свой ебанутый рецепт кофе. и потом сказал, что никогда не поймёт мои вкусы, потому что я не люблю наполеон. ох, парень, мои вкусы весьма специфичны, поэтому мне нравишься ты. вредный придурок.
выхожу курить - редактирую свой реферат. плавлюсь на солнце, разговариваю с нашими постоянными гостями, которые тоже курят на крылечке.
иногда я говорю очень глупые вещи людям, которые работают рядом, потому что хочу поболтать. какое-то время назад к нам ходил парень-блондин из соседнего японского бара. а потом он пропал. я иногда спрашиваю у девушек с которыми он работает - где он. и оказывается, у них два тридцатилетних блондина! я так заебала бедную девушку-барменшу, что она прислала ко мне одного из них. очень смешно. и оооочень неудобно. ну ладно, я и так постоянно позорюсь на этой работе. парень, кстати, оказался не тот.