Внезапно поняла одну из причин почему мне сложно уволиться: я никогда этого не делала.
Я переставала общаться с людьми, переезжала из городов, квартир и комнат, но не увольнялась.
А до этого у меня были только подработки.

Вау.

Хочется забыть про всё и уехать далеко далеко. Где никто тебя не знает и ты не перед кем не должна отчитываться. Может в другом месте я смогу обрести родную душу. Здесь меня никто не понимает. Да я и не особо хочу, чтобы все эти люди меня понимали. Да с ними даже иногда разговаривать не хочется.

Я чувствую себя живой.
Всё вокруг стало меняться, это прям радует.
Но мой алкоголизм все равно при мне.

Как же я люблю кодить, как же это охуенно, я так люблю все эти структурки и алгоритмики, просто охуенно

Странный конечно заголовок для меня, но почему-то именно он тонко подмечает то что я чувствую на протяжении нескольких суток подряд. Конечно я могу всё сбросить это на обострение моего хронического депресивного состояния, а возможно просто сказывается отсутствие сна на протяжении этих вот как раз таки суток. И если перые были намеренными, то на данный момент всё пошло не по плану. А он был до банального прост - уснуть в поездке в купе и проспать всю поездку. Но как и всегда, некоторым вещам не суждено сбыться. Так и сейчас, мне не дают очередные грабли спать. А ведь я сколько раз себе говорил не наступать на них. И всеми фибрами души я жалею что вообще поехал, да ещё и с кем… С родственниками. Ладно мать, но вместе с ней - её экс\бывший\будущий\настоящий ухажер. Но не в этом вся соль. Венчает всю эту какофонию это проигрываемая песня Алены Швец - Ромочка. Не знаю как сказать, но цепляет так же как "Мальчики не плачут". А вместе с этим я скучаю по одному единственному человеку в этой вселенной. Но я как и всегда, никогда не напишу ему и не подам знак, что существую где-то.
Но сегодня я точно с уверенностью могу сказать, что искал его взглядом по тем местам, где мы были вместе. И я понял что я после расставания всегда так делал. На протяжении многих моментов, дней, лет. Странно конечно, но даже с очередными новыми\старыми попытками завязать отношения - они не заходили дальше чего-то большего чем кофе. Не цепляют от слова совсем. А ведь на деле я должен был давно забыть о нем, ведь времени прошло больше, чем мы были с ним вместе.
Как странно время всё расставляет по местам. Если в самом начале я всю вину спихивал на его косяки, потом с годами видел свои собственные, то сейчас понимаю что всё же моих собственных было много, и даже маленькая тележка рядом. Но конечно это опыт, бесценный опыт, за которым я скучаю до тяжести в груди. Так что да, боль такая же как и тогда. С примесью горечи того что много ошибок было моих, не говоря о поступках и деяниях. Жалею ли я? Да, но их не переписать и в прошлое не вернутся, как бы этого не хотелось. Остаётся только на повторе слушать песню, которая выводит на грань слез, которые уже очень много лет не проступали на этих мертвых глазах.
На остаток мысли скажу что я все же скучаю за его объятиями, а ещё улыбкой, которая была самым ярким моментом, когда он делал мне приятно. Зря я это не ценил. В общем, добро пожаловать кризис среднего возраста и "выговор в пустоту интернет страниц".

З.Ы. Всё же хорошо иногда просто успевать записать поток мыслей, ведь я это крайне редко делаю. А ещё реже признаюсь самому себе в слабостях. Видимо научился новому. А это всегда хорошо.

Если чуть ли не во всех возможных условиях ощущаешь что тебе пипец тяжело, походу это уже не в обстоятельствах дело.

Уже какая-то привычка.
Как пластинка заезженная, в голове слово блин.

я не хочу ничего решать.
я хочу обнимашек.

депрессивный денёк. ну, внутренне депрессивный. не знаю. может я реально поступаю неправильно, что так сильно веселюсь, если мне плохо?
на работе все замечательно. я настолько много разговариваю, что рот уже устал. наконец вернулись офисные работники, которые не работали в майские. мне сделали супер много комплиментов, оставили много чаевых, я гладила собачек, болтала с детьми, шутила, смеялась. филировала со всеми, плакала в туалете. друг программиста приходил сегодня три раза. мы разговаривали. он сказал, что «мы с сашей оба программисты, работаем вместе». до меня долго доходило - кто такой саша. я спросила у друга программиста на каком языке он программирует. он сказал, что на языке любви. господи ахах кошмар. ещё мы обсуждали универ. ему, как оказалось, 26 лет. я почему-то думала, что он старше парня-программиста. кстати, «саша» потом тоже пришёл. оскорбил мой кофе, кинул пару забавных шуток, ушёл по английски - не попрощался со мной. ну и ладно. слава богу, это теперь не основав причина моей депрессии.
ох, вечером надо ехать к сестре. мне нужно сделать себе грим и сфоткаться, чтобы меня допустили к зачету по гриму. ебаный тлен - пить виски и рисовать лицо клоуна на своём лице. целый день всем ною об этом.
моя подруга сказала, что я «просто посредственный исполнитель», когда я жаловалась ей на то, что не могу написать проект по социологии, потому что мне не дали конкретный план. чтож. ладно.

Кто проходил через осознание, что вы пока не готовы к отношениям с людьми (к романтическим в частности, но я говорю в общем) из-за того, что вы сами еще, ээммм, не сформировались как личность, так скажем, еще не знаете себе цену, не подружились с собой до конца?

я просто, кажется, пришла к этому, но не уверена, не загоняюсь ли я часом и просто убегаю от социализации?

И если вы прошли через это, то как оно было? Когда поняли, что уже готовы? Что делали для этого?

Села учить слова на завтра
Выбрала себе сандали, крем и шампунь, сбегала проверила наличие моей футболки, попила молока, пошарилась в тиндере, полезла смотреть, что делать со спонтанно купленной спаржей.
Выучила два слова.
Ляпота.