Hellotalk это когда все турки и арабы тиндера получили свободу писать без лайков.

Я стала реже думать о том, что произошло. Сначала запрещала себе, а потом выработала привычку переключать мысли.

Сегодня приложение по медитации прислало уведомление: Отпусти мысли «если бы только».
А у меня слишком много мыслей начинаются именно так.

Если бы только не его темные глаза
Если бы только не тот поцелуй
Если бы только не встретились
Если бы только в другой жизни

Мы не знали, сколько нам дано времени, но обворовывали каждую минуту. Встречи заканчиваются расставанием. Такая простая и непреложная истина, а мы с ней отчаянно спорили. Не боролись, нет, - спорили, ведь для борьбы нужна храбрость.

Причина 6 звучит, как слова:
если бы только.

Сегодня я почувствовала себя не в своей тарелке - в комнате присутствовал так называемый аромат грусти, чувство, которое я до сих пор не могу идентифицировать. Я долго думала о том, что трачу время не на то, день проходит зря, вспоминаю какие-то моменты, которые уже не повторятся.
Потом я заварила себе чай, сделала бутерброды с икрой, брызнула на себя дедушкин одеколон - и стало легче.

Не то чтобы я никогда не парилась о том что обо мне думают люди или о том как я выгляжу, я прошла все круги подросткового ада, но лет в пятнадцать у меня мозг встал на место и я стала собой. С тех пор я осознанно по жизни стала панком, "той бешенной", а в дальнейшем a savage (and proud). Всегда была такой, как мне кажется, просто нужно было "fit in". Человеком, из-за которого я себя стеснялась, когда была подростком была моя подруга Жанна. Мы дружили со второго класса, потом посрались в девятом, потом сошлись где-то уже не третьем курсе (потому что я думала, что она изменилась, но как оказалось нет. или как говорит Стритс "people never change they just expose") и сейчас я прекратила это всё потому что хватит!
Жанна, она - типичная специфическая - если она не встречается с кем-то, она страдает и ищет с кем бы начать встречаться, она очень женственная и очень симпатичная, достаточно умная, но АаАаАа в ней так много вещей которые бесят, как и во всех нас, если уж быть честными.
Кароче, она всегда так или иначе говорила мне, показывала всем своим видом и вселяла мне мысль, что я страшная, что я слишком мужиковатая, что я слишком накаченная и тд и тп. Именно из-за всего этого дерьма у меня были огромные проблемы со своей женственностью, да и себяпринятием в целом (у тебя сиськи слишком маленькие для этого платья, тебе не идёт обтягивающее, у тебя пузо видно). Она всегда считала меня БРО. Да, она даже обращается ко мне бро и пользуется самой мальчишеской версией моего имени (точнее она выдумала эту версию моего имени).
И вот буквально сегодня я сняла шлем, вылезла из танка и всплыла из глубины. Я поняла. До меня дошло! Она мне всю жизнь завидовала. И до сих пор это делает. Она до сих пор видит во мне некого противника.
Чему она завидует? Ну, я не честно не знаю, возможно тому, что мне повезло свалить отседа на какое-то время, может тому, что я самодостаточная, может потому что в третьем классе Серёжа выбрал меня, а не ее, может потому что я рисовала луче ее и выигрывала призы за это, а может потому что у меня есть хобби, которым я занимаюсь на протяжении восемнадцати лет.
И единственный путь, которым она может компенсировать whatever she needs to compensate - это пытаться унизить меня. Это сейчас кажется настолько очевидным, что я чувствую себя глупой.
Приведу пример, чтобы напомнить себе о каком унижении идет речь. Прошлым летом, мы повадились ездить в порт и там Жанна "задружилась" с каким-то парнем, после того как я взяла у него для нее телефон. На какой-то из наших визитов туда, это мальчик решился таки позвать ее на свиданку. Он - молодец, накормил всех нас, купил по пиву и купил нам всем билеты на паромчик. Все это сопровождалось Жаннеными комментариями "Ой, бро, ты так много жрешь/пьешь, ты поэтому широкие штаны носишь? Боишься, что узкие порвутся? (пацан ее ржет)", потом это ее хахаль решил за компанию для меня позвать его друга и он при нас звонил ему и приглашал его "в компанию красивых дам кататься на пароме", на что Жанна сказала, что "он едет с красивой дамой, а его друг поедет с другой", а его ответ был, что его другу хватит потому что он сам "только наполовину норм мужик". Ну, я просто встала и ушла. И вот такое говно происходило с очень частой периодичностью.
Мать, как я была слепа. Как я уже сказал нафиг таки х друзей. А поскольку я терпила ещё та, самой последней каплей стало, то что она уже даже перестала уважать мое время.
Остается только скучать по моей Хелен и надеяться, что она скоро приедет хотя бы в Москву, чтобы с ней встретиться.
Кстати, Хелен - это то человек, который помог мне принять женственность как часть меня (при этом не отказываясь от моих мышц или моей агрессивности и брутальности). Скучаю по ней безумно.

люди, в основном, занимаются бесконечной ерундой, сами придумывая себе проблемы и сами же пытаясь их разрешить вместо того, чтобы быть счастливыми и кайфовать от жизни.

я очень четко поняла, что жизнь без мозгоебли;
жизнь в любви и сострадании - это моя миссия здесь

все, что я теперь думаю по поводу той ситуации - это сожаление.
я сожалею, что причинила боль человеку, хотя и не имела такого умысла.
но я, очевидно, ходила по тонкому льду - с людьми так нельзя.

мы встретились: он опасливо обнял меня, вглядываясь в то, с какой стороны я для него открылась.

через 10 дней мы прощались: он обнял меня крепко, как родную, и все, кажется, стало как прежде.

Эта жизнь старательно выбивала из меня до последнего мое умение наслаждаться мелочами. И выбила почти до конца. Не так, как я ожидал.
Бесконечная гонка и выживание, попытка предусмотреть все, что может пойти не так или заранее смириться с потерями и попытаться использовать все, пока это есть. Вечное состояние готовности: бей или беги. Фоновые истощающие тревоги повлияли возможно даже больше, чем то трагическое дерьмо с потерями, даже если тревоги и есть следствие этого. И травматический отрыв от ощущения реальности, трип, которому нет конца. Я не могу проснуться, но стараюсь еще по шаблону ухватить все, что радовало через туманный сон.
Я потерял вкус жизни. Это даже обиднее, чем потерять себя, потому что меня никогда и не было по-настоящему. Но я принял это уже? Я могу потерять все и все равно я никогда не стану просить помощи, я же типа справляюсь с функционирование и ладно, и тут не помочь, так как помогать и некому-нечему, по крайней мере пока я хотя бы не соотнесусь с персонажем, но и в таком случае это бессмысленно, ведь персонажам это не нужно.
Я заткнул себе рот. Но на самом деле многое, что давало мне опосредовано почувствовать (смысл) даже в жестком дереале-деперсе это мое убогонькое повествование, попытки облечь в более художественную и философскую форму все мое бессмысленное по сути существование.