Если в твоей жизни должна произойти какая-то карамазовщина, то она настигнет тебя там, где ты этого вот меньше всего ждёшь.

Но при этом не удивишься. Карамазовщина всегда с тобой, просто ты её до поры предпочитаешь держать где-то у периферии сознания.

Артёму предложили работу. Очень интересное преложение, он даже задумался.
Дают хорошее звание, зарплата и рост.
Но! Столько но! В случае его выезжать в составе группы в горячие точки и прочие веселости.
Мне нравится, что мы вместе обсуждаем, смотрим на плюсы и минусы.
Минусов значительно больше, и я надеюсь, что Артём откажется.

Зачастил я что-то. Видимо наболело крайне сильно, что я делаю уже третью запись за эти дни. Прямо как в старые добрые времена, когда я только-только познакомился с парнем. Ужас, а ведь было это почти десять лет назад…
Но вернёмся к теме. Трудно быть Лешей. Им быть очень трудно. Если поведать кто это такой, то "этой худший кошмар" который видел я. Если начать с описания кто это такой, то тут довольно всё просто до абсурда: человек в возрасте 49 лет. Вроде бы в таком возрасте есть чувство такта, ответственности, понимания и прочего что дает опыт ирла. Но по факту, это инфантильный маленький мальчик, который любит в своё удовольствие проводить время. Который не ценит никого кроме себя любимого. И именно с этим персонажем у моей матери отношения. Но одно дело, если бы меня это ни коим образом не касалось. Другое дело, когда я по собственной инициативе помог им попасть в Чехию и нашел им обоим работу. Да… Там же где работаю и я. И этот инфантильный мальчик в возрасте под полтинник, устраивает третьи сутки цирковое представление. И наверное, я впервые в жизни жалею о том что имею черту человечности. Так бы уже давно закопал бы его. Прям вижу, закрывая глаза, как выбиваю ему зубы, как брыхжит кровь во все стороны и свою улыбку облегчения.
Но увы, меня воспитали иначе, терпеть, ждать, пытаться понять. Но понять тут мало что можно. В итоге мужику 50 скоро стукнет, а по факту выходит так что он ревнует меня к моей собственной матери. И из-за этого он видите ли напился, закинулся какой-то дрянью и устраивает цирковое представление уже больше 72 часов… Я всё понимаю, трудное детство, недолюбленность матерью, тюремное заключение на 12 лет строгого режима за неосторожное убийство и прочие психологические болячки. Но ля, что должно было произойти с мозгами, чтобы устраивать такую чушь. Он вчера и сегодня якобы звонит друзьям, у которых якобы проблемы, решает их, прям деловой-деловой. А по факту никто не звонил никуда и никому. Но цирк продолжается…
А ведь я не хотел никуда ехать. Просто не хотел. Но легкие деньги в виде 3 месячных зарплат "дома" за месяц работы в Чехии подкупили больше. Но стоит ли оно того? Да, дома платят меньше, цены такие же как в Европе, а зарплаты как в Зимбабве. Но черт бы её побрал эту бумагу. Зачем я дурень согласился? Страх самостоятельности? Одиночество? Хрен его знает. Пустая страница ответит больше чем я сам. Ведь я ирл не знаю. Но пути назад нет, пока нет. Но при первой же возможности, рву когти…
Как же трудно признавать, но я реально жалею о том что отказался от жизни в Петергофе. Сейчас бы, наверное, получил бы уже гражданство РФ и не парился о том что я из "славной" Украины, страны, которую я терпеть не могу больше Европы. Даже забавно что все в неё хотят свалить. Только вот я видимо слишком хорошо "увидел" эту самую Европу. И её жителей.

вчера мы с сестрой сидели на кухне, рисовали на мне макияж скомороха (для зачета по гриму) и пили ром. поэтому сегодня утром я проснулась мертвая. что не обнадёживает, потому что завтра мне нужно будет сдавать свой социальный проект, который я ещё даже не придумала. говно.
парень-программист пришёл за 30 минут до закрытия, когда я уже мыла кофемашину. сказал, что у него ебаный день, заставил меня класть ему в сендвич вяленые томаты, был чем-то недоволен, рассуждал про оливки. парень-программист не любит оливки. я сказала, что не удивлена, он не понял, поэтому я объяснила, что не удивлена, потому что ему обычно не нравятся вещи, которые нравятся мне. я сказал ему, что утром приходил его друг и сказал, что его зовут андрей. программист ответил:
- а до этого он как говорил?
- не знаю, я не спрашивала. мне кажется, что узнавать имя - это вторжение в личное пространство.
- окей, т.е. а меня вы и про работу расспрашивали и про имя.
я засмеялась от безысходности. боже, я спросила его имя через 4 месяца нашего знакомства. если бы он, придурок, только знал какая для меня моральная драма - его личное пространство. потом мы дорого решали каким образом приготовить ему кофе. остановились на двух шотах, воде и 30% молока. боже. программист реально как шелдон. но кофе ему понравился, он сказал «хорошо».
ладно, я очень счастлива и рада, что он пришёл. потому что мой день был такой ужасный и безрадостный. моя кожа чувствует себя плохо после вчерашнего грима. и учебы настолько много… а парень-программист всегда поднимает мне настроение. даже несмотря на то, что ему совершенно похуй на мое существование.

Сегодня приняли спальню - в офисе.
И на подработке почти приняли прихожую, санузел и кухню, один шкаф поправить и все.

Выяснила, что мне нужно куда-то ходить среди дня - поесть или в магаз, потому что иначе я быстрее утомляюсь, да и телу некомфортно весь день сидеть.

Пришла домой, поела и поехала кататься.
Было так классно💔
В лесу ощущение как будто на каждой ветке по соловью сидит.

Возможно завтра попадём на архитектурную прогулку. Если не будет дождя🤞🏻

хочется, чтобы кто-то сказал: "успокойся уже".

Отмечаю последние 3 года дикую цикличность своего настроения и состояния.

Я не знаю, что это, но уже изрядно поднадоело. По длительности примерно 2-3 недели (иногда месяц).

Одно состояние можно сравнить с трезвостью - я злюсь, когда злят, смотрю на вещи здраво, не лезу в потенциальное дерьмо; я работоспособна, могу чем-то заниматься, воодушевляться.

Второе состояние - хер пойми что. Я слишком сентиментальна, грустна, апатична. Пытаюсь ввязаться в любой движ, который подкидывает мне мозг; иногда могу давать себе "стоп", если дичь совсем лютая и на нее надо больше смелости, чем мне дал производитель. Пытаюсь восстановить все самые отвратительные контакты, написать-позвонить вообще всем и зачем-то с ними поддерживать общение - но недолго, пока меня снова не отпустит.

Стояла в душе, вспоминала свой отпускной трип по загнившим воспоминаниям, которым я предавалась все 12 дней, и стало почему-то так противно и мерзко. Как тухлятины лизнула. Значит, снова проснулась.

знаешь, родная, пока ты сама не разберёшься в том, чего же ты хочешь, тебе будет постоянно казаться, что что-то идёт не так.

(сказала бы я себе, если бы я слушала хоть что-то, что мне говорят...)

Сегодня по необходимости проезжала тот район, где за мной активно пытался ухаживать один забавный ухаживальщик, пока я там жила.

Вспомнились его дифирамбы о любви, о любви навсегда, об истинности чувств.

И рассказывал он мне об этом после того, как поведывал о петтинге со своей бывшей на днях.

Невероятный романтик, сразу настоящая любовь чувствовалась.

Время это плоский круг и всё идёт так, как должно.
Это пугает, но именно здесь и проявляется отличительная черта отдельного человека - он либо проходит "всё" не теряя своего т.н. "достоинства", то есть, не нарушая совокупность принципов, которая положена в основу его "личности", либо теряет всё без остатка, становясь варевом из обугленных эмоций, воспоминаний и грез.

В действительности размышления о подобном дают мне больше мотивации, чем я мог бы себе представить, таким образом формируя некое подспорье для будущих ситуаций, выход из которых будет совершенно неочевидным.

Мене знову нудить від тривоги й невідомості. Якийсь студент хочу писати медичну докторську в нашій групі. Ееее у Томаса все в голові нормально? Хто буде ним опікуватись? Лаура, у якої часу нема навіть на написання власного дисеру чи я, яка ще досі працює як хіві? Кранк.

я решила дать шанс своему психотерапевту показать себя. Была первая встреча, заплатила 4000 за то, чтобы меня человек выслушал. У нас еще впереди 7 встреч, и я так надеюсь, что мой бардак в голове поуляжется. Узнаю о себе что-то новое: я часто думаю про свои травмы, что мне кажется, что мы с ними срослись в единое целое, и это очевидная часть меня. Но так интересно, что когда я начинала про них говорить психотерапевту, я плакала. все-таки какая-то часть меня живет отдельно от моих травм и не принимает их за норму, и мне становится себя жаль.

Удалось клещами выдавить из психотерапевта, что он об этом думает. Виктимизация. Ну а кто ж меня еще-то пожалеет, как не я ахахаха
взять контроль над своими чувствами