Я уволилась с работы два месяца назад ни о чём не жалея, а в январе я написала, что:

"В прошлую субботу я упала в обморок днём, вечером сказала по телефону своей начальнице, что буду увольняться, а в воскресенье переживала какой-то сильнейший наплыв всевозможных болезненных переживаний и страхов, моих, накопленных, беспочвенных и самых явнопричинных (есть ли такое слово, словарь?)
Связь между этими событиями самая прямая, хоть и неочевидная ни для кого, кроме меня."

Сейчас у меня есть больше 100к только для себя и заработанные совершенно самостоятельно, я начала ходить к психотерапевтке и меня обнаженную рисует нежный французский мальчик из Парижа, с которым у нас неаккуратно, неуклюже, наспех и в попытках дорваться, но совершенно правильно. Мы двое очень одиноких и изголодавшихся по любви людей, которые всеми силами пытаются создать иллюзию близости друг с другом, если, на данный момент, в реальности это невозможно.

Я и подумать не могла в марте, уходя с работы, мысленно немножко жалея о том, что не вышло кое-что, что всё случится вот так. Последние три месяца я буквально заставляла себя ходить на работу, почти на автомате вставала за 15 минут до выхода, иногда даже не чистила зубы, кое-как одевалась и брела до метро.

Психотерапевтические консультации уже сейчас многое мне помогли решить внутри собственной головы. И сколько еще нужно работать над собой. Because, я созависимая и делов моя созависимость наделала с три короба. Первый раз я проплакала перед своей психотерапевткой 1.5 часа всей нашей сессии. Сколько накопилось обиды и боли за все эти 6 лет, что я плакала без остановки.

Как не странно 2020 год был счастливым для меня, дома все было хорошо и работа, мы помогали людям которые в нас нуждались с отличным коллективом. Мне этого нахватает

Я снова начала биться с ?;%"*?":;?%№?%;? тех поддержкой магазина запчастей. Я уже три месяца не могу купить новый куллер потому что люди, работающие там имеют память как у рыбок. И когда я пишу им про заказ после своей работы - они отвечают только утром, но при этом забывают всю информацию, что я им присылала вечером. А когда я им пишу утром - они отвечают к обеду и не присылают никакого подтверждения заказа вечером.
Бьюсь с ними ещё одну неделю и просто приезжаю в этот посёлок, где у них находится офис. Да, иронично у одного из самых больших поставщиков запчастей для компов в области офис находится в посёлке!

Кто: raven
Где: чат, комната air
Когда: ??
О чем: Если нравится писать ручкой на бумаге, а за сохранность информации страшно, не беда. Приглашаем на видеолекцию по письму по-русски арабо-персидской вязью. Если вы стесняетесь, можно сидеть с выключенным микрофоном и задавать вопросы письменно. Если такое кому интересно, дайте знать.

Что-то, блядь, ничего в этой жизни не клеится и не складывается.

Кхем…
Скинуть шесть лекций за две пары, каждая из которых по тридцать страниц, не появляться на парах, задать пройти три теста по этим лекциям и больше ничего не объяснять? Отличный план!
Я в спешке писала уже вторую лекцию, когда староста сообщила, что преподавательница скинула нам эти лекции просто для ознакомления. И если бы я писала лекции как все девочки (первый попавшийся абзац записывала, а несколько последующих пропускала бы), я бы не так расстроилась. Но я писала их вдумчиво, вчитывалась в каждую строчку с мыслью о том, важно ли это законспектировать или нет. У меня дико болит спина, потому что я сижу за этими лекциями до поздней ночи. А по утрам я закапываю глаза, потому что сухость после десятка часов перед ноутбуком уже норма.
И тут преподавательница сообщает, что эти лекции можно просто почитать! Да я бы прочла их все за один день и усвоила бы гораздо больше информации, потому что не тратила бы время на записи, которые никому не нужны! И не говорите мне, что так лучше информация усваивается! Я бы потратила это время на что-то более полезное, чем история олигофренопедагогики, где сообщаются только общие данные. Вместо того, чтобы изучать жизнь Пиаже или Фрейда, я могла бы изучить их труды. Об их жизни мне достаточно было знать, откуда они, когда родились и чем занимались.
Или мне бы не помешало ответить на вопросы по английскому о студенческой жизни Оливии. Вот это действительно проблема, ведь я только в общих чертах понимаю, что она говорит на видео. А субтитров там даже на английском нет.

иногда мы с бывшей коллегой созваниваемся, чтобы поддержать друг друга. так уж получилось, что мы обе занимаемся двумя разными проектами и у нас нет вообще никакого коллектива и работаем удаленно последний год.
эти звонки очень похожи на терапию, хоть и занимают в среднем 2 часа.
за счет этого мы продолжаем мне кажется вообще хоть как-то справляться со всеми рабочими моментами.
потому, что на самом деле - лучшее решение только уволится.
можно попробовать взять отпуск на недельку, но я уверенна на все сто, что после этой недели - я тем более больше никогда не захочу возвращаться.

Хочу слушать рок-н-ролл и ехать на машине по трассе на большой скорости.

– вода какая горячая!
– так ты ж сама её так настроила.
– что же я, по-твоему, глупостей не делаю?

Я люблю воссоздавать твой образ, твои глаза цвета чёрного кофе, родинку на шее, вспоминать низкий голос, сладкий парфюм, тёплые и сильные руки.

Как здорово, что мы встретились.
Так же здорово, если бы вовсе не встречались.

Две усталые души, мечтательные скитальцы. Тела, оболочки, немного сломанные, но наполненные стремлениями к лучшему.
Забудем ли мы теперь друг друга? Остынем ли настолько, что воспоминания перестанут резать изнутри в самые неподходящие моменты?

Причина 7.
Я все ещё воссоздаю твой образ.

Открываю заметки на телефоне и стучу дрожащими пальцами по экрану: хочу запомнить этот момент навсегда. Полдевятого. С моря дует прохладный ветер. Апельсиновые фонари в темнеющем вечере, пахнет сладостью, деревьями и солью. Через пару домов видна кромка воды - светло-голубая с пыльным закатом в отражении. Сижу на пластиковом стуле, поджав под себя колени, мёрзнут голые ноги и бегут мурашки, но я не хочу уходить. Всматриваюсь в небо, в свет улицы, вслушиваюсь в шум машин, в далёкие волны и громких птиц. Прикрываю глаза, дышу. Выуживаю теплую веру где-то внутри себя, прислушиваюсь, множу её.

Я живу, я счастлива, я справляюсь.