приехала на работу и сразу пошла обедать. наши повара были в шоке, они сказали: «боже, мы никогда не видели как ты ешь». наивные. мне просто нужно сделать кое-что удаленное для другой работы, поэтому я хочу посидеть в тишине минут 30.
сегодня утром, когда я выходила из дома в ужасном настроении, ко мне подбежала маленькая девочка. она протянула мне свой кулак. мы стукнулись. я, от ужаса, выдохнула на неё дым. а она перевернула свой крошечный кулачок и разжала руку - там была конфетка. меня это поразило. потому что это не та такая ситуация, которая происходит с тобой каждый день… в любом случае, это очень подняло мне настроение. такое странное маленькие чудо.
я поняла, что зря распереживалась из-за друга парня-программиста. у него же есть девушка. значит - он не стал бы ко мне подкатывать и просто вежливый. я виню во всем девочек, которые меня накрутили вчера. блин, почему все надо связывать с любовью? с романтическими чувствами? это неправильно.
вообще, я поняла, что у меня нет времени на очень многие вещи. особенно на всякую любовную хуету. наша выставка уже через месяц - нужно сделать настолько много, что становится страшно. и сессия уже так близко…

В последнее время у меня остро стоит один вопрос по работе.

И остроту ему я придаю сама не столько из-за дедлайна и возможно сорванной премии, сколько по следующим причинам:

1) мне все еще сложно иногда признавать свою несостоятельность и невсеконтролируемость
2) эта область - та, которой занимался очень близкий и родной мне человек.

И если первое, в общем, понятно, то второе подробнее - почему я столько плачу, и не просто плачу, а реву белугой до приступа удушья.

Я знала, что мне предстоит эта работа в этой области еще пару лет назад. И знала, что мне будет к кому обратиться - к самому близкому и родному.

С недавних пор, к сожалению, обратиться мне не к кому.

И это не про мои тупняки в этой конкретной работе, а про то, что я осталась без этого человека.

И плачу я над работой не потому, что мне тяжело от работы. А от того, что этот самый близкий больше мне никогда не поможет в тяжелые моменты. От осознания потери.

Эти мысли происходили у меня и раньше - я могла бы взяться за работу быстрее, но не могла. У меня начинала жуть как болеть голова.

Но сегодняшний сон, в котором я занимаюсь этой работой, планирую посоветоваться с ним - иду к нему в соседнюю комнату, а потом понимаю, что советоваться не с кем.
Сижу одна в большой пустой комнате на диване и начинаю рыдать точно так же, как рыдала все это время в реальной жизни.

А потом просыпаюсь от того, что не могу дышать (когда я так сильно ною, будто пробками нос закладывает) - и вся в слезах с быстро бьющимся сердцем.

Мне все еще больно. И я раньше думала, что это однажды закончится. И думала, что стоит все выплакать - и такого больше не будет. И все думала - значит, я не прожила, раз все еще плачу?

Но больно будет всегда. И слезы будут всегда. И рыдания - тоже будут. Не круглосуточно, конечно, а при касании этой темы так глубоко - я слишком сильно его люблю и слишком сильно ему благодарна.

Но дедушка учил, что надо быть сильной. И, как бы меня не подкашивало это сейчас, я уже могу устоять.

Меня так дедушка учил.

Как же это странно, человек интересуется попробовала ли я скраб, за которым мы вместе ходили.

Я понимаю, что человек налаживает контакт, дружится, но мне так непривычно.
Зачем тебе эта информация…

"Зато здесь нет твоего бывшего".
Говорит мне мой друг, когда мы вошли в здание клуба. Мой друг, с которым мы плотно тусовались в 19ом году. Мой друг, с которым я всегда чувствую себя безопасно, что бы не происходило. Мой друг, с которым мы даже не целовались за эти 2 года тусовок, в чем, кстати, очень сомневался мой тот самый бывший. Хотя… за неделю до этих событий он все же поцеловал меня, а я так разнервничалась, что выставила его за дверь. А еще через день мы все таки переспим и это будет так круто, что я очень пожалею, что мы не сделали этого раньше. Такая ирония. Но эта история не об этом.
"Да, слава богу" На выдохе произношу я и бросаю взгляд на барную стойку. "о, нет..". Возле нее стоит девушка, та самая девушка, того самого парня. Я делаю глубокий вдох и танцую, меня по-дурацки флешбечит. "дыши, дорогая, не смотри на нее, не стоит".
Моего плеча касается ее тонкая рука. "Привет, помнишь меня?"
Конечно помню. Помню как она подходила к нему на третью неделю нашего с ним знакомства, как он говорил мне потом, что они еще не расстались, как она должна была забрать свои вещи, как он говорил о ней, как он говорил, что я не такая, как она звонила мне и плакала в трубку, как я жадно целовала его, после ее звонков, как она потом писала мне еще несколько раз и как писал он. Помню, как я чуть не сдохла и как ненавидела ее, а должна была бы ненавидеть его, но не могла.
"Я не могла не подойти, понимаешь?". Она говорит мне, что считает меня хорошим человеком, что у меня сильная энергетика и что она не держит на меня зла. Я обнимаю ее и прошу прощения за все, что было, она смеется и говорит, что они вчера расстались, я желаю ей мужества, мы улыбаемся друг другу, потому что никто на свете не сможет нас понять так, как мы друг друга сейчас, тогда и в дальейшем. Она уходит, я остаюсь.
Гештальт закрылся, неподъемный, бесконечно тяжелый камень упал с моей шеи. Долгожданная свобода, без поводков.

я: принимаю первую таблетку ад.
я через полчаса: смеюсь от тиктока с морской свинкой.
тоже я: что, уже полегчало, что ли?

Что я говорю: мам, давай съездим в санаторий, подышим свежим воздухом

Что слышит мама: я приеду к вам на дачу

Очень милое, славное свидание вышло! Парень любит девушек по старше. Думаю, пересечемся ещё не раз.
Мила подарила мне курс по сепарации. Я так это ценю… это очень важно. Для того, чтобы его пройти, нужно, конечно, быть в ресурсе. Вот и попробую на выходных. Однако, мне очень страшно.

Флешбеки в детство с утра.
Вспоминаю как родственница выводила меня на эмоции, а потом с довольной ухмылкой спрашивала "не кричи, что соседи подумают".
А зачем. Зачем мне думать о том, что обо мне подумают соседи. Как это поможет.
Абсолютно бесполезная информация, едва ли я с ними пересекалась или как-то от них зависела.

этот год с самого начала охренеть какая проверка на прочность. но я не сдаюсь.
мы съехали на съемную квартиру, прекрасную во всех отношениях, несмотря на неизвестность в финансовом плане, но за две недели ситуация разрешилась лучшим образом.
я прошла на стажировку, на которую подавалась исключительно для получения опыта такого конкурса и не рассчитывала на успех среди огромного количества кандидатов.

я всё ещё не могу закончить диплом, ибо эксперимент оказался сложнее, чем я думала, но мне пока позволяют сдать его чуть позже срока (спасибо заведующей лабы за решение этого вопроса).

хоть я и не ищу себе учеников на репетиторство сейчас, они стали сами меня находить, что приятно. и пока я успеваю уделять им время.

каждую неделю решается одна проблема, но вылезает другая. вчера мы отмечали решение финансового кризиса, а сегодня моего отца кладут в больницу. но я титанически спокойна. я не чувствую, что мои силы вот-вот иссякнут. пожалуй, я чувствую себя достаточно взрослой, чтобы жить эту жизнь.

сегодня друг парня-программиста привёл к нам в кофейню своих коллег. у него кончилась дистанционная работа, поэтому он теперь будет заходить только за какао. и, видимо, в окружении оравы своих программистских друзей. я думала, что они с парнем-программистом вместе работают, но это оказалось не так. когда я вчера спросила программиста - как ему ощущается на «настоящей» офисной работе, он немного разозлился и сказал, что они «слава богу» с другом не работают вместе. и что слово «коллеги» не всегда означает, что люди сидят в одном офисе. окей, мудила, я поняла, можно было и повежливее. мне стало грустно, что парень-программист опять мной недоволен. что я опять тупая и задаю слишком много вопросов. последняя вещь, которая мне доставляет - бесить ебучего парня-программиста. его друг иногда кажется более адекватным. мы мило болтали с его коллегами, а потом я долго рассказывала другу программиста про свою учебу, он показывал мне свою карточку-пропуск, я смеялась с фотографии. его КОЛЛЕГИ пошутили:
- ну все, теперь девушка знает твое имя!
друг парня-программиста сказал, что мы уже давно знакомы. мне опять стало смешно. но я была зайкой - всем улыбалась, шутила, махала руками и все такое.
когда он ушёл, девочка с которой я работаю сказала: «ебать, это кто? что это у вас за ШУРЫ-МУРЫ?». блять, шуры-муры. пиздец. она сказала, что он ко мне «катает». я впала в ужас. кошмар. надеюсь, это не так. и у друга-программиста есть хорошая девушка, которая почему-то ему больше не готовит. а мы просто в хороших отношениях. и никакого подтекста. хотя после того как он звал меня к ним работать и сказал, что мы могли бы после вместе обедать в этой кофейне… да ну. какая-то хуйня.
на работе сломался холодильник. я весь день провела с нашим штатным мастером холодильников. он очень хороший мужик. приехал в 10:30 вечера «только ради меня и моего спокойствия». так и сказал, я очень смеялась. ну он, конечно, приехал, но ничего не смог сделать. с холодильником какая-то хуйня - он накрылся. не знаю как завтра я буду работать без основного холодильника, но ладно. меня сейчас ждёт очень очень очень много домашки…

мне не нравится, что мой парень слишком холодный со мной
он не любит целоваться, держаться за руки

разговаривать о чувствах

пустота

вчера я хотела ночевать с ним, а он не хотел
я пыталась узнать, почему

по итогу он просто сказал, чтобы я оставила его в покое.
сегодня утром
он спрашивает, как я. типо злюсь ли я на него до сих пор или нет

я сказала, что нет, но разговаривать с ним вообще не хочется

п - потрачено.
лучшая характеристика моей жизни.
теперь можно и поплакать, чего уж там.

ну вот, ничего тут не было страшного. вопрос решился и пульс сразу до 60 упал. и все в итоге даже лучше, чем я ожидала))

День прошёл, в принципе, легко…
Я полдня возилась с архивом.

Решила сегодня собраться и добавить его в друзья. Почему-то сейчас я думаю, что у него по-любому есть девушка. Или нет… не знаю. Но заявку принял.

Была сильная гроза. Мы успели забежать домой буквально за 2 минуты до начала дикого ливня, грозы, грома. Вообще гроза — это волшебство.
А на Венере всегда грозы…