Мысли о ней делают мне компульсивное переедание.

Мысли о нём мешают сконцентрироваться! Уже третий раз ловлю себя на том, что смотрю в экран, не видя перед глазами текст лекции.

Общество и семья давят на мою психику, что к своим годам у меня должна быть квартира, машина, муж богатый, в общем все материальные блага, ну, и ребёнок тоже, желательно не один.

На почве моих взглядов не резонирующих с подобной моделью, некоторые люди отсеиваются. В том числе и те, кого можно было бы назвать друзьями.

Не могу сказать, что сейчас мне не хочется того, что перечислено выше, но я не испытываю искренних страданий по этому поводу. Все переживания, что посещают моё сердце - результат влияния окружения.

Всё когда-нибудь случится, у всех по разному. У меня так, у других по другому. Я должна жить с этим спокойно.

Да, быть может нам с "А" уже стоит оформить брак, это я говорю из соображений какой-то юридической защищенности, чтобы в случаи каких-то проблем, он мог мои интересы представлять как муж, а я, как его жена.

Для этого можно просто расписаться, но он не хочет просто росписи. Тем более он ещё не закрыл свой кредит…
Он хочет для меня праздника, я разделяю это желание.

Просто всему своё время.

Ну, а если время не наступит, то ок. Никто же не в курсе, что я способна сама себе подтереть сопли, увидеть всё без "розовых очков" и сжечь все мосты.

А я зато в курсе. И ещё, мне одной хорошо.

все, сейчас или никогда
у меня уже реально тахикардия
пульс 160 и ниже 120 не опускался ещё сегодня

Вау! После разрыва с Никой пару месяцев назад, по моей инициативе, он все еще ищет повода поговорить, пересечься и тд. Незакрытый гештальт у чувака остался.
Сегодня иду на свидание с молодым человеком. С очень молодым, бля
Почему нет?))

Я стою в очереди в туалет. Он с той девчонкой через 2 человека вперед. Он сильно пьян, она тоже, он целует ее- пустяк.
Я вспоминаю, как меня воротило, когда он выпьет, как я не пустила его на порог в его день рождения полтора года назад- он еле стоял, а я сильно злилась.
Она видит меня в очереди, но женской солидарности в таком контексте не существует, вот же сука. Меня это не сильно трогает, пусть наслаждается тем, что было неприемлемым для меня, этими разговорами, влажными пьяными поцелуями, безвольными руками и мужским перегаром.
Думаю, как хорошо, что это больше не моя проблема, что мне теперь все равно, что не мне теперь переживать после ссоры трахнет ли он свою подругу, свою бывшую, свою тетю или кого-то еще.
Они заходят вместе, я закатываю глаза, стою. Еще минута и до очереди доносятся ее стоны, я вслух смеюсь, "ты что серьезно?". Мне становится неприятно, кажется, это уже даже слишком, я открываю их дверь в кабинку, смотрю. Вся очередь смотрит, а они замечают не сразу, какое замечательное кино. Поднимаю вверх бровь, смеюсь, какая то суматоха, щелк- их дверь вновь закрыта, шепчутся, она негромко смеется.
А я стою в очереди в туалет и не понимаю чего мне больше хочется нанюхаться или отмыться.

Надеялась, что я останусь на пару недель одна в доме, но нет, домашние, как оказалось, не в ладах друг с другом и не хотят одни (шесть-восемь человек, ага одни) сидеть месяц в лесу. А я чувствую, что если хотя бы на одну рабочую неделю не останусь одна - начну выпрашиваться на удалёнку на работе и как раз свалю в лес подальше ото всех.
Космос явно посылает мне какие-то сигналы, а я не особо их понимаю.
Ничего хорошего не происходит, но и плохого тоже - стабильность. Недавно после работы гуляла с подругой, прошли двенадцать километров, устали как собаки, но я не почувствовала никакого удовлетворения после этого и пошла ходить еще пять километров одна с музычкой.
Борюсь с желанием снова что-то сделать со своей внешностью - надо хотя бы дождаться, когда последний прокол заживет.

Сколько раз твержу себе жить в моменте. Не думать о прошлом и не бояться за будущее. В настоящем жить очень тяжело. Хочу стать счастливой.

Прошла вторая бессонная ночь.
Сегодня пришлось проводить её в компании энергетика, потому что своими силами я за эту ночь мало бы что сделала. Первый раз выпила его полностью. Как можно это пить? Послевкусие ужасное. И я каждой клеткой ощущаю, как моему организму паршиво. Но надо, дружочек, надо. Сегодня была последняя такая ночь, обещаю.
С точки зрения продуктивности 12 из 10. Я сделала даже больше, чем прошлой ночью.
С точки зрения физического состояния -100 из 10. Это был первый и последний раз. Больше я на такое не пойду.

хочется спросить совета.
хотя и так все понятно.

you picked a dance with the devil,

то, что не давало мне покоя все эти дни,
все же случилось.
никто не умер от этого, но я вряд ли смогу пережить подобное ещё раз.
ничто так не возвращает к реальности, как делать, то чего никогда раньше не делал.

зато теперь, я смогу спать спокойно.

моя самая лучшая подруга сегодня приезжала ко мне на работу. мы сидели за столиком, пили кофе и болтали. и мне почему-то показалось, что мы уже очень чужие друг другу. дурацкая мысль, конечно. наверное, это не так. мне сейчас кажется, что у меня нет близких социальных связей. так много знакомых, но мы так редко видимся, так мало говорим. и каждый раз, когда дело доходит до какого-то откровенного разговора - я не могу найти слов. никогда не могу найти слов.

Official update: Disco Elysium is a literature and indi-game masterpiece of life that didn't happen. Лютобешено советую тем, кто имеет выдержку и воображение читать, а также не лишён маломальского жизненного опыта - катарсис обеспечен

В первую нашу встречу он сказал мне взять ручку. А я взяла карандаш. Не потому что хотелось показаться особенной или необычной. Просто я так разволновалась. А когда я волнуюсь, то говорю и делаю всякие глупости. Сердце колотится. Говорю с ним, и колотится. Непривычно. Отвыкла от этого чувства. Заталкиваю его поглубже. А сегодня обнаружила, что посмотрела на него с нежностью. И даже немного будто бы с любовью. Хотелось, чтобы он посмотрел на меня в ответ. Как хочет, так пусть и смотрит. Только как-нибудь пускай взглянет. Иногда я сжимаюсь под его взглядом. Когда захожу к нему в кабинет по делу, когда все, что угодно по делу. Бывает я рассматриваю его, когда он не видит. Раньше не рассматривала, а теперь вдруг начала. Ищу что-то в его глазах. Какой-то ответ, ищу там слово ‘нет’. При этом сама ему говорю глазами это ‘нет’.
Чувствую буду скучать по нему. Уже скучаю.