я в отчаянии
примерно через год заканчивается контракт
и я наконец-то могу уйти
это то, о чем я мечтаю всем сердцем почти 10 лет
но я не уйду

я не могу уволиться в никуда
у меня нет других вариантов работы
я ничего не умею
и не знаю чего хочу
ничего не хочу

плюс деньги
я жалуюсь, что платят хуево, но на самом деле это приличные деньги.

в последнее время начала задумываться о том, что можно было бы уволиться и повеситься
as a joke, конечно

но почему-то думаю что от этой жизни ничего хорошего больше ждать не стоит
поворот не туда нахуй
состоялся

От і все. Недовго грала музика нашого експериментального щастя. Люди закомплексовані, брехливі, дріб‘язкові, дурні. Одним словом, люди. І я теж - людина.

Если я выпью большую кружку цикория с овсяным молоком, то начну засыпать на ходу через несколько часов.

Это я только что наконец связала свои желания вырубиться до 8 вечера и выпитый цикорий за пару часов ДО.

Работала неделю только с Леной, теперь работаю только с Полиной. Лена в отпуске. Финк в отпуске. Наталия Юрьевна в командировке. Какие-то проблемы с практикантами появляются внезапно.

На Никиту всё-таки я запала. Как-то даже для себя незаметно и быстро.
Сегодня, пока была у них, они говорили о том, что поедут куда-то в течение дня. Но он обычно никуда не ездит, поэтому я придумала даже повод, чтобы зайти к нему потом, лол.
А во время обеда долго собирала волю в кулак, чтобы зайти к нему поболтать. Потому что мы же не друзья, чтобы вот так болтать на обеде. Хотя всё прошло нормально. Поболтали, кто где учился, о работе, о зарплате.

Я всегда очень боюсь делать первый шаг. Боюсь, что человеку я неинтересна, а буду навязываться ему.
А если у него есть девушка?

Внешне абсолютно обычный парень. Ничего особенного ни в чертах лица, ни в стиле. Но привлекает, и всё тут.

ну что, завтра решающий день
мне как-то эйфорически тревожно

Ты говоришь, что хочешь, чтобы меня не было, что я никто и ничего не заслужила, а потом удивляешься словам о том, что дедушку я люблю, а тебя нет? Ты ебанутая или ты прикидываешься? Да я тебя ненавижу теперь.

Я постоянно думаю о том, кого не видела уже пять лет. Я не знаю, как у этого человека дела, чем он занят, где он, какое сейчас у него окружение. Но я не могу отпустить воспоминания о нём и продолжать жить. Я ищу знакомые черты лица в прохожих. Постоянно думаю о возможности случайной встречи на одной из улиц города. Вспоминаю этот задорный взгляд и такой же характер, беззлобные шуточки. Это был один из немногих людей, которым я неосознанно позволяла нарушать некоторые границы моего личного пространства.
Почему мне так хочется его увидеть? И почему я боюсь этого больше всего?

Я думаю, что это конец.

Мда
Какой-то чудак нисхуя назвал меня жирухой

Я, конечно, там посмеялась
Но есть больше не планирую

Мне было действительно сложно честно и откровенно признать косяки родных в период моего взросления. Когда я пыталась это сделать, все вокруг кричало "МЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВИНИТЬ ТО ПОКОЛЕНИЕ, ОНИ САМИ БЫЛИ СЛОМЛЕНЫ" или "БУДЬ БЛАГОДАРНА ЗА ТО, ЧТО ТЕБЕ ДАЛИ ЖИЗНЬ" или "ТЫ ВЗРОСЛЫЙ ЭТО УЖЕ ТВОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ХВАТИТ ВИНИТЬ РОДИТЕЛЕЙ" и прочие лозунги, которые действительно отвергают важную составляющую становления любого человека - окружающую среду.

Да, у меня нет опоры в виде счастливого безопасного детства; мне не к чему возвращаться и вспоминать "беззаботное" - оно было, возможно, еще тогда, когда я просто не помню по причине слишком младенческого возраста; я долго отвергала свои же чувства - по накатанной, по примеру. НО - я сейчас в состоянии выстраивать самостоятельно свои же собственные опоры! Я могу и буду выстраивать свои границы, щупать дозволенное. Не общаться с теми людьми, которые причиняют мне дискомфорт и общаются точно так же, как и в детстве обращались со мной. Но если раньше я не могла физически выйти из этих вертикальных отношений, то сейчас попытка завладеть моей волей пресекается.

И я сама в состоянии создавать себе те теплые воспоминания, которые служат мне поддержкой в тяжелые времена - как мы едим мидии с вином, как мы сильно влюблены, как видим маленьких утят в парке, как готовим вместе пасту, как смеемся с подругой, как просыпаемся вместе. Все это - уже моя ответственность и мой выбор.

У меня нет опор, но я создаю их сама. Потому что я наконец осознала, что мне не хватает именно прочного фундамента.

И я действительно люблю своих родителей. Если бы не вся эта моя жизнь определенного уровня, я бы не стала собой нынешней. А я очень люблю себя нынешнюю. И как бы там ни было, они правда старались.

Испытываю вину перед окружением на учебе - я задаю слишком высокую планку своими успехами и деятельностью, вовремя сданными работами и активностью.
Испытываю вину перед братом - не могу звонить спрашивать как его дела, ведь он мог снова поссориться со своей девушкой.
Испытываю вину перед мамой - вдруг она снова в завале по работе или еще что.
Испытываю вину перед папой - он присылает мне редкие деньги, которые мог бы потратить себе на сигареты.
Испытываю вину перед всеми подряд, заранее подготавливая ответ даже будучи рядом с незнакомцем - дескать, это не я тут сделала /что-то/, меня здесь вообще не было и вот даже смс о покупке 5 минут назад в супермаркете!

Это все хуево, если честно. Сейчас я хотя бы научилась это отслеживать и говорить себе
1) ты учишься в комфортном себе темпе, все ок. люди сами выбирают не прикладывать необходимых сил
2) брат сам выбирает встречаться с истеричкой, это его дело и его ответственность
3) мама сама выбирает дела, за которые браться, сама распределяет свой бюджет и сама выбирает, что ей делать
4) папа сам принимает решение скинуть мне 1к, а не купить себе сигарет
5) этот левый чел вообще идет себе и думает "жопа трусы съела, скорей бы домой", а не вот что ты там сделала

Короче, не ок движ и это про попытку взять ответственность вообще за все происходящее, но не за свою жизнь, и про то, что с самого детства мне ставили в вину вообще все подряд: и то, что я дочь своего отца, и что у нас все плохо именно из-за меня (логично же - мама не хотела растить меня безотцовщиной, все было плохо из-за отца. а из-за кого отец все еще с нами? из-за меня. о том, что это самая обрыганская логика, я в курсе. но детский мозг слишком парирует все авторитетом взрослых). Что мы, вообще-то, могли бы быть более благодарными, ведь из-за меня бабушка тратит столько денег на наше обеспечение (спасибо, ба, мне ведь это так было необходимо слышать каждый день до 17 лет).

Мне было важно признать, что мои родители крупно обосрались. Это не цель, это этап - понять, где именно, как и что в тебе сломали, чтобы суметь это починить.