Отправила мою девочку пинками спать (потому что тратить бесценные часы сна на игры просто глупо), а сама сижу при свете тусклой лампочки перед ноутбуком, пишу английский, слушаю музыку и тоскую в одиночестве.

Я пробила дно депрессии.
Просто. Шикарно.

у меня есть воспоминание про моего отца. несколько лет назад - был летний или весенний вечер, я уже ложилась спать, а он с горящими глазами приехал с работы, молча позвал меня на балкон и сказал слушать. мы стояли на балконе (я в пижаме, а папа в пальто и ботинках) и я слушала. слушала удивительные звуки леса, который раскинулся у нас под окнами. пение нескольких соловьев, карканье ворон, кваканье лягушек - все те звуки, которые я обычно игнорировала, когда шла домой, потому что была в наушниках. мне тогда показалось, что если это правда - про то что женщины выбирают парней похожих на своих отцов - то мне пиздец. ведь таких уникальных людей больше не существует. папа всегда был серьёзным и умным, постоянно громко говорил и ругался на своих подчиненных, а потом с грустной любовью приходил ко мне в комнату пред сном и рассказывал про камни, про подводные лодки, показывал фотографии цветов. он, наверное, сам не знал, что его лицо становилось таким детским в такие моменты, что я невольно пугалась - будто в зеркало смотришь.

если путь к успеху - просто не быть в депрессии, то пусть так и будет. я думаю об этом, когда смотрю свои старые фотографии. и думаю о том, что это правда лишь на половину. сколько бы ты ни старался, твоя социальная маска никогда не сольётся с твоим лицом. это новое открытие для меня, которое я сделала сегодня в метро, когда смотрела на своё лицо в отражении двери. можно так долго врать себе, что все хорошо, что в жизни теперь есть баланс, но это всегда будет только ложью. так много времени прошло, а я все ещё не понимаю - как люди превращают всю эту изматывающую боль в радость. блять, вы просто не представляете насколько я стараюсь.
сегодня опять мой выходной. и он опять был просто потрясающий. я ездила встречаться со своей рыжей подружкой. и мы были на патриарших прудах - смотрели на водичку, на лебедей, сидели на траве. я рассказывал смешные истории, а сама только и думала про этих лебедей. грустно ли им, что всё их существование - неглубокий пруд. и бывает ли вообще лебедям грустно. потом мы были в магазине комиксов, ели вкусный рис, пили какие-то замудреные коктейли с водкой и огурцами. я впервые в жизни попала на центральный рынок - там просто потрясающая матча с жасмином в pims tea, сходите. и я все это время была такой счастливой, что иногда становилось даже неудобно. мои друзья постоянно писали мне сегодня, отвечали на истории в инсте и все такое. а потом я приехала домой, легла на кровать и смотрела в потолок. как такое возможно? что жизнь наконец стала приятной и наполненной событиями, а я так ужасно себя чувствую. мне кажется, что все вокруг имеет какое-то искажение. и, возможно, это искажение - мое присутствие во всех этих воспоминаниях.
ну и ладно. в любом случае, жизнь не может просто так остановиться. поэтому сейчас я буду смывать косметику, гладить одежду и делать домашку в универ, а завтра встану и поеду на работу. и, конечно, есть решение, которое прекратит все это. но я пока его не приняла.

А у вас тоже желание влюбится от прослушивания старых песен Дорна?

У меня да.

внезапно появились планы на 12 июня.
待ってます。

а еще ответ на мой риторический вопрос
все таки нашелся и я счастлива.

Пытаюсь понять одну тему: вот говорят, что если тебе нравятся в отношениях забота, спокойствие и поддержка партнера, то ты нашел/нашла себе мама/папа-заменителя.
Разве не прикол в том, что с другим человеком всегда будет чуть проще в плане опоры (банально - когда ты болеешь, то есть кому тебе принести чашку чая и сходить в аптеку).

И разве это не важные составляющие любых крепких взаимоотношений?

Или когда так говорят, то подразумевают "скину все дела и ответственность на партнера, а он будет меня обхаживать как мои родители"? То есть в этом случае кто-то из пары занимает пассивную позицию, кто-то - активную, и они так компенсируются?

Или все же я тоже ищу в отношениях неполученного в детстве?

Здесь нет какого-то утверждения, но мне было бы интересно услышать чьи-то мысли насчет этого

В 20.20 по Москве в голосовом чате начнется видеоурок письма по-русски вязью. Нечем заняться этим вечером? Приглашаем на то, что мало где можно выучить.

Я перестану сталкерить, я сделаю лишь один шаг, который возможно что-то поменяет

знаешь, что такое наивысший облом? расскажу сейчас.

это когда ты очень долго о чем-то мечтаешь, максимально долго. и, потом, оно начинает сбываться.

и ты счастлив. очень. потом опять счастлив. не можешь поверить в это во все. но все еще счастлив.

привыкаешь к тому, что да, что вышло и получилось. уже поверил и начинаешь осозновать.

и потом резкий такой роллбек.

то есть сбыча мечты - это своего рода транзакция. которая какого-то ><уя зафейлилась. и вот ты сидишь такой неприкаянный. только что был счастлив. а теперь идешь на><уй.

спасибо, было вкусно!