Мне очень плохо. Просто нестерпимо больно.

Может быть, это всё прежняя я, и всё это уже не составляет для меня трудностей?
Напишу после 10 Ашеру, приглашу погулять.

Стал сниться какой-то человек. Не вижу его лица, не слышу голоса. Всегда во сне как-то без этого обходится.

Но я чувствую бурю внутри, когда он там рядом или когда я просто о нем думаю во сне. Мне трепетно, сладко, тепло. Надежно, спокойно. Вообще все вместе сразу, как сильно мне хорошо и прекрасно даже знать, что он просто в соседней комнате (во сне, разумеется).

Это происходит уже месяц, наверное. События снов разные, ситуации разные, какая-то динамика, какие-то люди. И он.
Мозг даже лицо ему чье-то не пришил, видимо, не встречала я еще в реальной жизни людей, внешность которых могла бы ему подойти.

Думаю, мне было не больше десяти, когда бабушка подарила мне красивый блокнот с моим именем на кожаной обложке, в который я записывала свои стихи. Конечно же, я всё ещё его храню, но по назначению не использую. Теперь - это заметки на телефоне.
Обратила сейчас внимание на одно стихотворение, набросанное ещё в июле. Хочу закончить.

Уйти не подвиг. Подвиг не вернуться.
Глупая своевременная фраза

Однажды в столовой спросили какая котлета. Ответили, что "говняжная" вместо "говяжьей". Я до сих пор ору как в первый раз

Теория и практика в нашей системе образования - идут в разные стороны, не оглядываясь

вчера илья сказал, что на работе намечается выездной корпоратив и он хотел бы поехать, а я сдуру, увидев, что дата поездки совпадает со днями, когда я могу отпраздновать др, ляпнула, мол, придется тебе выбирать.

он конечно сказал, что никакого выбора не стоит, и он просто не подумал, что эти дни накладываются, но я уже слишком расстроилась, потому что начала чувствовать вину, что вообще напомнила про др, что поставила перед выбором и тд, поэтому сказала, что никакого праздника не хочу, но на фоне первых моих слов выглядело неубедительно и убого. он попытался меня уверить, что хочет сделать для меня самый яркий и запоминающийся праздник.

и вся эта история заставляет меня скатываться в дикое самобичевание. мой день рождения никогда не праздновался, все друзья разъезжались, родители если и делали праздник, то для себя, к тому же мой др всегда был больше др моей бабушки и тети. я никогда не задувала свечи на торте, не загадывала желание. и вся эта история вызывает у меня ощущение чего-то упущенного, из-за чего мне хочется, чтобы кто-то устроил для меня всю эту детскую историю, из-за чего я после своих 18 стараюсь всех сама собрать и повеселиться. и меня бесит, что это для меня важно, что я не могу отнестись к этому как к пустяку.

вечером сходили в мак и прогуляться. когда шли домой, илья в какой-то момент остановился и сказал, что у него из родных людей есть только я и ему важно меня не задевать, что он боится меня потерять. я ответила, что не потеряет, и умолчала о том, что меня нельзя не задеть, ибо я как человек без кожи, и мне вообще больно жить в этом мире, что тоже меня в себе бесит и я отрицаю в себе это как могу.

в такие моменты я просто ненавижу быть собой.

Вот и настал ещё один месяц. Где не настанет ничего хорошего.

"не принимай все близко к сердцу."
А откуда вам знать глубину моего сердца? может, оно совсем не глубокое, а маленькое, плоское и глубины-то там нет? всякая дрянь липнет, и оттирается сложно…

что же интересного произошло в моей жизни?
Как всегда далеко за полночь, сигарета выкурена, вокруг монотонно звенит тишина, и я - пытаюсь быть потише, чтобы не разбудить мужа.

Есть какая-то романтическая аура в ночи, которая заставляет меня писать.
Сегодня так и не позанималась, как и хотела, а жаль. Что это? Лень, отсутствие мотивации, неумение распределять время (да), неспособность выполнять задания или все вместе?

Смотрю любимое ЧГК, пытаясь не думать о плохой ауре, что витает вокруг нее (скандал со Скипским), а просто пытаюсь сосредоточиться на вопросах. Подмечаю, что когда смотрела программу в детстве, была удивлена интеллектуальность игроков, и считала, что на вопросы, которые задаются, невозможно ответить, если ты не гений. Сейчас угадываю ответы через каждые два вопроса. То ли с возрастом это нормально, что мы больше знаем, то ли вопросы стали какими-то легкими что ли.

Сегодня думала также о сеансах психотерапии. Мне начинает нравиться. Смешно, как только мне хочется столько всего рассказать, как психотерапевт с улыбкой на улице как у Гордона (украинского журналиста) начинает вещать: "Наш сеанс окончен, об этом в следующий раз". Вот думаю, хоть бы разок чуточку больше бы задержался, но нет. Сначала деньги, потом банкет

А так все по-старому, нудно готовиться к экзаменам, но я делаю НИХЕРА
обидно за себя

прекрасно иметь кучу планов на вторник.
но мне опять пришлось вставать по будильнику в свой выходной. потому что наша выставка уже совсем скоро и нужно было съездить в типографию. я заставила дашу ехать со мной, чтобы не переживать это все в одиночестве. мы позавтракали какой-то лапшой, два раза выпили кофе и начали разгребать мои дела где-то к 4 часам дня. боже, а между первой и второй чашкой кофе - я спонтанно купила себе кеды… не думаю, что это было хорошей идеей, учитывая нынешнее состояние моего кошелька, но блин. классные кеды. чёрные высокие конверсы. у меня были такие, когда я училась в 9 классе.
вообще, если быть совсем честной, я хотела начать пить ещё утром, чтобы перестать грустить и паниковать, но меня отговорили. возможно, это было правильно. потому что обычно, если я начинаю пить до полудня, то мой вечер превращается в полный угар. а нужно было сделать так много удаленки… в итоге, мы совершили прекрасное путешествие по бережковской набережной, обсуждая книги и комиксы, строя планы на наш совместный день рождения. а наш вечер, ожидаемо, закончился на центральном рынке, где можно взять мартини в бумажном стаканчике и пойти гулять по городу. иногда я задумываюсь о том, что это неправильно - каждый свой выходной пить. я задумываюсь об этом, а к вечеру так напиваюсь, что уже ни о чем не думаю. мы сидели на чистых, почему-то слушали музыку с телефона, курили и говорили о фильмах про сёрфинг. и если все это сериал, то та сцена была красивой. потому что сегодня первый день лета и закат был потрясающий.
блин, я не знаю. по хорошему - надо сейчас уволиться с работы, закрыть сессию, откатать выставку и найти уже нормальную работу по профессии. такой был план. но я так не хочу уходить из кофейни. мне почему-то кажется, что все веселое и хорошее кончится, если я уволюсь. у меня опять не будет режима в жизни. и не будет денег. и я больше никогда не увижу программиста и всех наших постоянников. что мне сделать? с другой стороны - это все не может продолжаться вечно. и я с ужасом понимаю, что мое бытие в кофене больше не приносит такого огромного удовольствия.

Ненавижу тупое быдло которое включает музыку на улице. Почти 3 ночи, уде час мне приходится это терпеть. Даже с закрытым окном все хорошо слышно. Я не понимаю блять не понимаю зачем вести себя как животные, уебывайте в лес, если не хотите соблюдать правила общества, даже банальное уважение.