уныло пришёл к выводу, что прошлому надо оставаться в прошлом. не всему и сразу, но некоторым его частям - да.
в моей голове мы попрощались вчера полтора года назад, и наступило сегодня - когда мне снова пишут привет, и для меня не было полутора лет. а для человека было.
и если я все тот же, то человек нет.

конечно, я очень скучал, мне не хватало тебя. но мне не хватало тебя, а не тебя спустя полтора года. вот и весь секрет

Планировщик из меня объективно дерьмовый.

В 28 лет я сделала для себя, наверное, самое важное: перестала бояться облажаться.
Осознала, что жизнь – это череда косяков.
И бояться их – значит, не жить вовсе.
Это как сидеть в углу и обматываться иллюзорным спокойствием.

Инсайты после 2-х модулей:

Я нахожусь в глубокой жертве по отношению к матери.

Я жду нападения, потому что меня часто предавали близкие люди.

Я недоверяю людям, когда они ко мне тянутся и пытаются сблизиться со мной.

Я падаю в жертву, когда люди не оказывают мне поддержку, которую я ожидаю.

Зная себя, ты находишься в реальности. Все остальное - фантазии.

Ну и самое важное - я на пути к сепарации.

мужчина из чикаго вернулся! приехал к нам прямо из аэропорта. взял свой привычный обед, объяснив это тем, что он скучный. я столкнулась с тем, что не могу на другом языке выразить все свои чувства. “good to see you” и «рада вас видеть» имеют очень разую эмоциональную окраску. в любом случае, я ТАК РАДА ЕГО ВИДЕТЬ.
ещё приходил парень программист. настроение: good to see u. мне иногда кажется, что он специально к нам надевает какой-то мерч, чтобы увидеть мою реакцию. конечно, это не так. сегодня он был в футболке с ведьмаком. я спросила:
— вы играете в ведьмака или любить сериал?
— люблю сериал
— господи боже мой…
с программистом все по стандарту: позвать его баристу, чтобы он сделала ему его ебанутый кофе; открыть сендвич, чтобы проверить наличие вяленых помидоров; положить в сендвич вяленые помидоры; дать ему самому насыпать себе в кофе корицу. я так обожаю все это. по какой-то непонятной причине. мы перекинулись парой слов. обсудили, что ненавидим жару. он сказал, что его голова не варит. ох… я видела как он приходил - сидела курила в это время. он со мной поздоровался, поулыбался мне. а потом, когда я вышла курить второй раз - он ушёл. сказал мне «счастливо». я в это время записывала голосовое сообщение в чат по выставке. мое тупое и растерянное «до свидания» записалость тоже. я переслушала это голосовое миллион раз. вообще, мне кажется, наши отношения как-то прогрессировали. он теперь смотрит на меня, когда я стою рядом, сам заводит какой-то диалог. хотя, скорее всего, мне кажется. боже, на самом деле, это все такой тлен.

хочется рассказать о своих мыслях по поводу окончания университета. во-первых, у меня нет того неудержимого рвения отпраздновать окончание еще одного этапа в жизни среднестатистического человека. в школе меня тянуло к этому, я почему-то верила, что каждый этап - это что-то очень увлекательное, чарующее, неизведанное. сейчас же я понимаю, что ожидания никогда себя не оправдывают, и со временем все становится для меня обыденностью, поэтому я не хочу писать торжественные речи. во-вторых, диплом - это выматывающая часть окончания моего высшего образования, к которому я за этот год очень редко возвращалась, но который всегда обрушивался на меня дедлайнами и лавиной ответственности. в-третьих, на это самое окончание университета навалилось слишком много другого - сложного, труднопреодолимого, но возможного. кажется, этой лавиной можно назвать то самое вступление во взрослую жизнь, со всеми ее обязанностями и последствиями.

оплата квартиры: подразумевает то, что я должна работать так, чтобы моей зарплаты хватило не только на выплату доли коммунальных услуг и аренды, но и на остальные мои потребности.
работа: подразумевает то, что я должна действительно выполнять то, что от меня требуется, быть частью коллектива, осознавать себя, как подчиненную компании, не отходить от рабочего места с 10 утра до 7 вечера.
здоровье: подразумевает тот факт, что мне стоит задуматься о том, что мой медицинский полис скоро перестанет действовать в связи с окончанием учебы, государство не будет оплачивать мне госпитализацию в больницах, аппараты и другие услуги.
отношения: подразумевают то, что я не должна по-наплевательски относиться к своим дорогим булочкам, однако и должна знать цену себе и тому вниманию и энергии, которые я вкладываю в общение с человеком.

мое здоровье немного упало вниз по шкале с "отлично" до "ужасно". почему? потому что в пятницу (28 мая), М. вызвал мне скорую помощь, я просидела в приеме в zona verde примерно часов 5, ужасно страдая от боли в почке, а позже оказалось, что у меня там камень застрял в проходе, перекрыл ход мочи в мочеток, кровь заражается, отчего и появилась боль, интоксикация (ужасная рвота), повышенная температура и другие прелести. мне не повезло попасть туда в пятницу, т.к. врачи все разошлись по домам. пришлось ждать до понедельника. операция была проведена в понедельник в 14:00. все по стандартам: нагая на каталке головой вперед по коридорам, трубки в носу с кислородом, местная анестезия путем двух уколов в позвоночник, жуткий четырехчасовой отходняк от наркоза после операции, а потом реабилитация до сегодняшнего утра (сегодня среда), прежде чем я смогла выписаться из больницы, приехать домой и сесть наконец за редактирование диплома.

очень благодарна всем людям, которые искренне переживают за меня, беспокоятся о моем состоянии здоровья, задают множество вопросов - и не из любопытства, а из желания спросить, нужна ли мне их помощь. я ценю такое внимание очень сильно. от внимания Розмари у меня слезы наворачиваются. это трогательно, очень приятно, и я прямо обнять ее хочу крепко-крепко при встрече. не то чтобы я была удивлена этому вниманию с ее стороны, но, если сказать по правде, она - одна из тех немногих, которые задают мне множество вопросов по несколько раз в день о моем состоянии с тех пор, как меня госпитализировали и они узнали об этом. из таких людей у меня сейчас только мама, мой мч, его сестра родная (великолепный человек, я ее очень полюбила), его отец и Розмари. остальные задают вопросы для галочки, для справки, чтобы узнать, когда я вернусь снова на работу, когда я отправлю диплом и т.д.

из одного в другое.
не очень как-то это все на самом деле.

Если мама узнает, что я заболела - убьёт без суда и следствия
До госов неделя.

Злая до чертиков. Наехала на одногруппницу за билеты, на мужика в переходе, который меня чуть не сбил.
Я вообще напоминаю сейчас такого озлобленного хомяка, кидающегося на неугодных.

Горло болит нестерпимо.
Все мои наезды были сокращены до одного емкого, но красноречивого предложения.

Ох. Где силы? Где терпение?

А началось с того, что Артём начал ходить, у него там серьёзные проблемы со спиной. Разгребает уже почти 2 месяца.
Я решила сходить на диагностику, тем более, что спина начала мучать. Особенно после 7 уроков.
Так вот. Смешение таза, защемление нерва и как следствие - усыхание треглавой мышцы.
Веселье, одним словом.
Хочу разобраться с этим за время отпуска.
Теперь вот лежу вся синяя, любое движение -боль.
Но я точно знаю, что это во благо.

Короче, хожу на лечебный массаж. Аж дышать больно.

Я учитель музыки. Однажды на уроке с 6-ми классами изучали джаз, я рассказывала про направления. Вещаю про свинг, включаю музыкальный материал. И тут вопрос от ученика: "а свингеры - это те, кто свинг играют?"
Вот с этой истории я тоже каждый раз улыбаюсь

скинули расписание сессии. какой там пиздец, боже. я вообще без понятия как это все успеть, учитывая работу и выставку. боже, да у меня даже в день выставки экзамен. мне придётся запереться в гримерке и отвечать билеты… ну ладно. слава богу, что это все дистантом.
на работе хорошо. но интересного ничего не происходит. парня-программиста не было. я все думаю о том, что он наконец устал быть у нас каждый день и больше никогда не придёт. так, конечно, будет легче, но это все равно печально. зато его друг приходит. сегодня сказал, что у него плохой день и все по пизде. чувак, понимаю тебя. у меня тоже все по пизде. хотя я исправно считаю ступеньки, вздохи, надеваю свои кольца на правильные пальцы и все такое.
вообще, надо идти к врачу. я стала какой-то очень тревожной. а из-за этого ритуалов стало больше. это все из-за сессии и выставки. боже, я не могу думать про выставку. с одной стороны - это самый счастливый день в году. но он приносит столько страданий тоже… хотя, если бы у меня был выбор, я никогда бы не отказалась от выставки. несмотря на все ужасное. и несмотря на дни, когда у меня столько организаторской работы, что я могу уснуть только после стакана виски.

Сделала глупость. И непонятно теперь, кому больнее будет.
Просто девочка-пиздец - мое второе имя.