А самая классная из тех ролей лили джеймс что я видела это чисто донна шеридан.
Полный восторг.
И такой заряд вдохновения.

А ещё появился вопрос, почему у нас нет нормальных экранизаций сказок? Сказок-то туча.
Хотя ладно, вон конька-горбунка сделали.
Надо глянуть наверное, чтоб не быть голословной.

Есть ощущение что кеннет брана как режиссёр не оч.

Пересмотрела значит золушку на английском.
Это пипец.
Это мрак полнейший. Золушка этакая пассивно-агрессивная сучка, но при этом терпила та ещё. Пытается изо всех сил сдержать своё дерьмо внутри, но порой оно вырывается во фразочках типа «я вас прощаю».

Ля, серьезно?
Мрак.

за последний месяц, я почувствовала себя счастливой. именно счастливой.
радовалась каждой мелочи, каждому слову. я заново полюбила то, чем я занимаюсь. перестала закрываться от многих знакомых и дорогих мне людей. научилась принимать позитивные эмоции и чувства, хоть и не всегда это получается с первого раза.
я закрыла долги в университете и сдала сессию без троек.
я прочитала подростковый роман и он заставил меня плакать, давно мне не приходилось испытывать подобное.
я начала принимать себя веселой и радостной, так же начала пытаться чувствовать симпатию и влюблённость.
приняла и то, что теперь ТЫ любишь кого-то другого. приняла свои чувства к тебе и решила, что я могу быть счастливой и без твоего присутствия в моей жизни.
сидя на поминках моего дедушки, я поняла, что жизнь продолжается, а не стоит на месте.
и поэтому, я приняла решение ловить момент, мгновение!
мои 9 месяцев борьбы не прошли даром и я горжусь собой.
вот такая вот маленькая победа.

завтра последние пары в этом учебном году. так странно думать, что ещё один курс позади. слава богу, эта сессия тоже дистанционная.
на работе все довольно обычно. жарко, пахнет кофе, апельсиновым соком и везде летает тополиный пух. когда смотришь в окно - такое ощущение, что идёт снег.
парень-программист приходил сегодня. мы поговорили о какой-то хуйне, он сказал про кофе «оно», я его поправила. его это позабавило. хотя, то варево, которое он пьёт… реально «оно». перед уходом он захотел забрать домой пироженку. поделился со мной открытием - тёплый наполеон ужасен. чувак, любой наполеон ужасен. но я любовно представила картину: парень-программист приходит домой, снимает кепку, достает из рюкзака контейнер с тортиком (который я упаковала!), ставит его на стол рядом с компом и забывает про него, наполеон становится тёплым и мерзким. мне стало смешно от всего этого. смешно от того, что я на полном серьезе обсуждаю с кем-то температуру подачи наполеона. или смешно от того, что я обсуждаю это с парнем, который мне нравится. потом он ругался на наши крышки. боже, безнадёжно. эти отношения безнадёжны. сказал, что они плохо закрываются, и он постоянно обливается кофе. а потом пришёл охранник из стрипклуба. мы зачем-то начали играть в ладушки прямо около кассы. у этого парня просто огромные ладони. парень-программист улыбался, наблюдая за этим. я их познакомила, сказала:
— помните, я вам рассказывала про стрипклуб около церкви? вот этот чувак там работает! угадайте кем!
а парень программист весело мне сообщил, что уже был там. я рассмеялась. боже, ну что такое… зачем мне эта информация. рассказала ему, что всем девчонкам там 18-20 лет, мы посмеялись, он ушёл.
по сценарному задали написать два рассказа. я сделала это в метро, а вечером перечитала и поняла, что нагнала какой-то бессмысленной драмы. авария, тлен, недомолвки, депрессия. завтра буду читать со стыдом. но переписывать уже лень. моя подруга написала рассказ про меня и парня-программиста, чтобы поиздеваться. я очень сильно смеялась, когда его читала. боже, моя жизнь - сраное задание по сценарке. можно даже было не писать ничего, просто кинуть ссылку на этот блог. тут и смешное и грустное.

Я не могу рассказать тебе об этом по разным причинам, но излить это куда-то обязана.

У тебя чудесное лицо. Мне хотелось целовать его, держать в своих руках, улыбаться и видеть как ты улыбаешься в ответ. И снова целовать. В твоем лице столько света. Я его обожала.
Ты так сексуальна, когда флиртуешь. Так свободна в своём проявлении, что меня душили восхищение и зависть. Ты завораживала меня в такие моменты.
Твои чары не действуют на меня, но я их чувствую.
Твои приспущенные веки, твой томный взгляд на моих губах. Твоя симпатия, твоё желание были для меня комплиментом.
Ты всё ещё для меня немного больше, чем друг. Я ревную тебя к твоей девушке, мне нравилось держать твои пальцы и поглаживать их, стоя прямо перед ней.
Мне нравилось твоё тело, я покрыла его поцелуями от и до, и хотела бы сделать это ещё хотя бы раз. Мне это больше недоступно. Увы.
Всё, что осталось, это твои пальцы.

Виш ми лак, работаю завтра на фестивале.
Приехать туда нужно в 8 утра (хорошо хоть ехать недалеко), а уехать можно будет только в 11 вечера.
Надеюсь, все пройдет не очень напряжно и в понедельник я смогу функционировать.

Болит горло второй день. Ещё и воду горячую отключили. Я почти вешаюсь в попытке выучить билеты. Уже думаю съехать в отель на недельку.

"… Вот предлагаю тебе отцом быть..."

"Ты стоишь того чтоб подождать :))"

сдала последние в этом семестре экзамены по японскому.

почти год прошел.
смог ли бы ты сейчас мной гордиться.
я не знаю.

Слишком часто просматриваю его страничку в сети. Ничего нового там не появляется, но как-то спокойно от мысли, что он онлайн или заходил час назад. А ещё противно от того, насколько это жалко.

решила попробовать новую штуку - представлять, что передо мной сидит человек, и высказываться ему.
то есть, по факту, что не произошло или не может произойти, конечно.
и высказывать то, что человек, конечно, жив, но его присутствие в моей жизни будет слишком деструктивно - я могу с ним связаться и высказаться, вот только это нас обоих сильно выведет из строя, да и главное, что мне нужно просто высказаться, а не получить обратную связь (для диалога с тем человеком это бессмысленно).

так вот, я поняла, что когда я так общаюсь с пустотой, визуализируя человека, который просто сидит и меня слушает, я не начинаю фантазировать его ответы. я пытаюсь высказать вообще все, что чувствую, и что хотела бы сказать. и сильно плачу с комом в горле, пытаясь подобрать слова, которые опишут вообще все мои чувства (иногда это очень сложно, потому что кажется - это все грусть из-за произошедшего, а потом выплывает еще и собственное бессилие и безучастие, на самом деле).

и еще забавное наблюдение - когда я пыталась фантазировать просто в жизни наш такой диалог, я сразу представляла его идеально возможные ответы (короче, ответы, которые этот человек вообще никогда бы не дал ввиду своих особенностей личности и типа контактирования конкретно со мной), и все строилось идеально (конечно же, а как иначе, если это мои фантазии), и человек меня понимал, и мы обсуждали это на нормальной ноте, и все друг друга понимали, и прекрасно и хэппи энд - отчасти, потому что это затрагивает не только нас, но и других, а что до "других", так мои фантазии настолько далеко не распространялись, хотя смысла фантазировать идеальщину там нет - все бы пошло по пизде даже в самом идеальном варианте.

а в этом монологе, где второй - только слушатель, я действительно настолько погружалась в распутывание своих чувств, что мне было не до фантазий. собственно, человек и молчал.

короче, план на ближайшее время, как только появятся силы (это на самом деле очень оказалось затратно), провернуть такую историю еще с несколькими людьми.

это вроде как похоже на технику пустого стула, но я не берусь называть описанное выше именно ей, потому что некомпетентна.

когда я представляла наш диалог урывками, знаете как сцены в фильмах, все вокруг в голове в обстановке продумано, как мы выглядим, как смотрим, по ракурсам все расписано, то диалог не получался искренним, а только мои фантазии идеального киношного обсуждения.
думаю, в этом случае мои силы тратились не на поиск своих настоящих переживаний, а на продумывание всей мишуры, и акцент мысли был именно на визуализации и идеализировании этого момента, а не для смысловой нагрузки диалога.

Проснулась в лютой тоске.
Вроде ничего не происходило такого, чтобы спровоцировать это ощущение.

Пришлось вытаскивать себя насильно из кровати. Ощущение, будто на минуточку стала бароном.

Приехала на работу и словила дичайшее головокружение. Не понимаю вообще что происходит.

Снился какой-то настолько интересный сон, что я даже забыла, что мне нужно куда-то идти и испугалась звонка будильника.