7:20 или около того.
Я просыпаюсь после отвратительного сна, спешу в душ поскорее смыть с себя эти события, окутывающие меня снова. Тебе уже давно пора перестать сниться мне, потому что я по тебе не скучаю и не хочу видеть тебя, но ты почему-то снова это делаешь. Зачем?
Мне снится, что я сижу на пляже, смотрю на вечернее тёплое море, ищу "счастливый камушек" среди гальки.
А потом подходишь ты и всё портишь, как обычно. Ты спрашиваешь меня, что я тут забыла, зачем я сюда приехала, почему опять ты сталкиваешься со мной. Говоришь о том, что мне не стоит тут находиться. Какого чёрта ты даже в моих снах за меня всё решаешь?
Неподалёку от тебя стоит твоя новая пассия с каменным лицом. Наверное, она как и я живёт в постоянном страхе из-за тебя и твоих наклонностей? Нет? Тогда ей очень повезло.
Мне снится, что я молча ударяю по твоему самодовольному лицу, а ты сразу начинаешь кричать на меня, как обычно. Уходишь вместе с ней куда-то к своей компании. А я остаюсь одна и наслаждаюсь видом на море.
Сейчас мне жаль, что при жизни я не сделала ничего подобного за твои жестокие выходки. И перестань мне сниться. Уйди уже наконец. Целый год прошёл - и тебе пора остановиться.
Вода в ванной, конечно, не море, но тоже неплохо смывает всё, что должно забыться.
Выдыхай, Инсомния, выдыхай, все хорошо, он больше не придет.

Как тяжело доходить до истин. Сложные дороги по собственным размышлениям.

«Все закончилось».
Случайная мысль. Внезапная правда.
Осознание - горькое, как пережаренный кофе.

Глупо, да? Закончилось ещё два месяца назад, а понимание пришло только сейчас.
Резкое: «Ничего не вернуть».

Время ускользнуло, не простившись. Мы надеялись на нечаянную встречу, искали друг друга в сети, верили в несуществующее чудо.
А ничего больше не будет.
Совсем ничего.

Собственными руками уничтожили, насильно оборвали. Какие молодцы.
Все можно было бы вернуть, но шанс таял с каждым днём, превращаясь в призрачную надежду, мечту, сон, почти кошмар… а потом иссяк за ненадобностью.

Уже не вернуть.

Может быть ещё через 7 лет судьба сведёт нас, не спрашивая разрешения. И может быть все будет иначе.

Причина 10.
Ничего не вернуть. Прошло слишком много времени.

Мужик в метро прицепился только что.
«У вас такие ноги! Давайте я вам их оближу» говорит.
«Ну давай» говорю.
Он взял и вышел на следующей станции.

И тут не повезло.

Букет мне ловить не хотелось от слова совсем. Страшная вещь - эти ваши традиции. Но ничего не попишешь, надо - значит, надо. Ну, думаю, ладно, стану в уголочке, с краешка, точно в меня не полетит.

Ага. Наивная. Бросок оказался снайперским - ровно мне в грудь. Пришлось наклониться, чтобы поднять, и тут пыль какая-то в глаза попала, что больно до рези. Пытаюсь проморгаться, а ведущий уже тут как тут.

- Евгения, вы что, плачете?! Что с вами?
А у меня слёзы по щекам в прямом смысле дорожками катятся от этого песка.
- Нет, я, конечно, знал, что не все девушки хотят замуж, но чтоб НАСТОЛЬКО не хотеть.

Гости дружно легли.

читая таких выдающихся авторов как Гессе, я начинаю интересоваться его жизнью и творчеством. Он был увлечен психоанализом, что неудивительно, ведь в Австрии как раз к тому времени были популяризованы теории подсознательного Фрейдом. Его собственный психотерапевт (Карл Юнг) был сторонником Фрейда и коллегами "по духу", пока они c Фрейдом не разошлись во взглядах не разошлись.

И, конечно, заболевание Гессе не мешало ему стать великим писателем.
Скоро буду читать, как появится свободное время, творчество Карла Юнга. Вообще, в поисках книг по самоанализу.

Сравнение себя с другими даёт мне ощущение, что я ок.
И это единственное, что его даёт.

круассан с ромом. ля какая.
бонжур силь ву пле
йо-хо-хо

Сегодня суббота.
Эта неделя была сложной на работе, НО!
Я же добавилась, наконец, в друзья к Никите, написала ему даже первая.
В пятницу мы встретились целенаправленно на обеде и поболтали.
А утром, также в пятницу, встретились случайно в коридоре, я подошла к нему, и он так засмущался. Меня на самом деле так умиляет, когда парень смущается.
Сама я чертовски стесняюсь тоже, лол. Эта штука не проходит с возрастом, всё равно с кем-то рядом начинает дрожать голос.

Я точно помню, что в определённый момент остановилась и сказала себе мысленно:" это офигенный вечер, мы сидим тут вчетвером и все происходит ровно так, как я вчера хотела". Ну, с небольшими поправками, мечталось конечно чуть масштабнее. Это так просто и так магически - сидеть разговаривать, никуда не спешить, переглядываться, смеясь над" взрослыми". Бежать, как будто пятиклассники, за коллегой, орать ей на весь зал, пугая окружающих, смотреть на руки, врать, что никогда не запоминаешь родинки тех, кто тебе дорог.
Это всё иллюзия и морок, я знаю, но так прикольно окунуться в неё, как будто тебе 15 лет. Я не знаю, было бы так где-то и с кем-то ещё. Может, и было бы. Но я сохраняю это.

Я бы тоже сходила. Жаль.

Ситуация с Мастером вывела меня к тому, что у меня (как и всегда в её контексте) совершенно сошёл на нет режим добытчика. Я очень вяло занимаюсь сейчас заказами, притом что осталось их мало, и при сосредоточенной работе там можно было бы управиться за два дня. Надо сегодня хоть человеку из ближнего круга сделать всё, что ей там надо.

Я впервые за долгое время решила не сопротивляться. Июнь можно будет прожить и так. На том, что есть. Сейчас попросту нет сил думать о том, что там на условно-февральских фронтах.

В феврале всё получилось, потому что я перестала избегать определённого опыта. Всё перестало сопротивляться: и я, и обстоятельства. А сейчас какое-то время разбрасывать камни. Или, быть может, наоборот — собирать. Что я и делаю, whatever it is.

Однажды утром я проснусь и пойму, что готова работать всерьёз. Ещё более всерьёз, чем в феврале. И чем меньше я сейчас буду пытаться заглянуть туда, тем сильнее удивлюсь в моменте.

маленький пассивный ориентир