Я вот не понимаю, в чем смысл пытаться со мной общаться, когда я сказала - у меня нет сил вести диалог, я могу только слушать и молчать в трубку.
А потом бросать трубку, потому что "да че ты рявкаешь".

И что ты думаешь, я как раньше буду звонить тебе извиняться на твою хуйню с этим бросанием трубок и чувствовать себя виноватой? А хуй тебе.

Я на такое больше не ведусь.

мне кажется, нет ничего ебанутее в мире, чем спрашивать у разозленного человека "да че ты бесишься, я не пойму", а потом удивляться "пздц ты заведенная"

1. Чёрный рынок идёт на хер. Как явление. В 30 лет уже тупо стыдно возиться с данными по-студенчески, нужно что-то посолиднее. (Да, это стереотипы, но с учётом стратегической перспективы я дабл манал эту историю.)
2. За остаток июня составляю поурочный план курса по матстату и записываю первую часть.
3. Задача не одного дня, но я уже наконец хочу понять, что мне конкретно нужно от академической среды и что я могу сделать в сфере практики. Не думаю, что приду к этому быстро, потому что это напарывается на стержневой конфликт, но… ползком-ползком)))

Я чувствую потребность самоутвердиться.

В этой всей ситуации я увидела, как много людей меня поддерживает и ценит. Помимо прочего, уважает. А я, признаться честно, совсем забыла, какая я. Я себя уже знала, как "Даша, которая вместе с С.". В этом, должно быть, основная проблема. Сейчас мне всё равно тяжело воспринимать эти слова поддержки, потому что я себя такой уже не представляю, какой меня описывают. Придётся вспоминать. И надеюсь, у меня получится.

Выспалась или высыпалась.
Экзамены близко. У меня не проработано еще хренова туча вопросов. Методику даже не начинала, только думала о ней.
Но вот я сижу на балконе, смотрю на дождь за окном и пью эфиопию.
Раньше я бы сказала, что это не лень, а усталость. Сейчас я уверена, что это и лень, и усталость, и отрицание.

Чувство, что я почти на финише, но до финиша еще 1км в горку, а я уже 3 раза сбила дыхание.

Я хотела быть идеальной, но под конец года получается только «какая есть».

Еще я простудилась, но не успеваю лечиться.

Раньше получалось быстрее понимать чего я хочу.
Теперь на это не только меньше времени, но и больше условий, которые нужно учесть.
Теперь нужно целенаправленно выделять на обдумывание время.
Я не хочу быть одним из тех, кто не знает кто он и чего хочет.

переживаю, что иногда упускаю возможности.

вот, я не попаду в качестве волонтёра на уефа, потому что не хочу
вот, из-за лени не попала на кинофестиваль
вот, упустила возможность поболтать с арабами
вот, не впитываю питер, пока я тут живу
вот, не использую спортивный зал, бесплатный и на два этажа ниже
вот, не беру максимум от своего платного образования
вот.

как же заставить себя что-то делать, осталось совсем немного. меньше 20-дней

конечно, я провела классные дни с любимым, но я мало что сделала по учёбе и работе, и теперь мне начинает казаться, что я просто потратила два дня впустую. нельзя позволить этому чувству надавить на меня слишком сильно, ведь хорошо отдыхать и держать свою голову в порядке - тоже важно

Очень нехорошее настроение и желание всплакнуть.

0% ответственности во мне. есть один день в неделе, когда я, ВОЗМОЖНО, должна приезжать на работу к 9 утра и открывать кофейню. всего один. воскресенье. сегодня. естественно, я проспала. выбежала из дома с мокрой головой, красилась в такси… все по классике. зато, когда я уже стояла около кофейни и курила, облепленная вездесущим тополиным пухом - меня настигло умиротворение. жизнь, даже если она ебаная, наконец стала привычной и понятной. вот я: курю на своём обычном месте, машу рукой охранникам из букмекерской конторы на другой стороне улицы. я знаю свою простую работу, у меня есть планы на ближайшее будущее, я куда-то двигаюсь. наконец-то.

Подарили ежедневник "6 минут". Моя подруга тоже начала его вести. Я конечно не особо верю, что ежедневник поможет мне стать счастливее, но попробовать стоит. Завтра приезжает комиссия. Я очень переживаю по этому поводу. Я очень хочу стать хорошим специалистом, но в этом коллективе вряд ли такое возможно. Хочется уволиться чуть ли не каждый день. Но я не сдамся. По крайней мере не сейчас. Пока есть силы - буду бороться.

Я переживаю за экзамены, но как-то… Больше за то, что будет после них. Работа? Продолжать заниматься тем, чем занимаюсь?
Что я делаю не так? Чего боюсь?
Не понимаю, куда двигаться.

За последние два месяца я познакомилась с таким количеством людей. И кажется, что у них все складно-ладно. Не завидую, но задаюсь вопросом «как?». Какие курсы и тренинги вы прошли? Сколько времени потратили?
Барахтаюсь в своей луже, а к морю все никак.
Что я делаю не так?

как прекратить рассказывать каждую историю в форме стендапа

Как жизнь интересно меняется. Раньше у нас были проблемы с тем, что я не хочу замуж и детей, а теперь я плачу в одиночестве и мечтаю получить от тебя кольцо. И плачу на улице, когда вижу родителей с детьми. И понимаю, что идеальнее мужчины для меня нет. Но теперь я одна.