Терапия у одного психотерапевта как будто не помогает. Он раскрывает мою травму, зная, что у меня проблемы с фокусом и оставляет ее открытой. ни одного метода по лечению проблемы мне рассказано не было. у меня такое чувство, что либо он не хочет работать над моей травмой и ему пофиг, либо он просто не знает, что нужно делать с такими типами травм.
Мне приходится образовывать себя самой, читать и слушать лекции по поводу таких травм, но в итоге, я нашла много доказательств, что главным способом лечения травм психоанализа - это донести до пациента, что подсознательно его тревожит. Понимание пациентом /клиентом этой проблемы - ключ у успеху его лечения. Мои же сеансы работают как исповедь к священнику. Я все рассказываю как есть, но в итоге слышу: "все понятно, до свидания".

Я знаю, что Фрейд устарел, многие его теории не верны, и он сам это признавал, что он первооткрыватель, и ему приходится идти в неизведанное раньше с фонарем, с тростью, наощупь и тд. Он отец психоаналитики, но факт остается фактом - мы делаем психоанализ, чтобы подобраться ближе к корню проблем и ее лечить.

Но рандомные исповедования подходят тому, кто не знает в чем проблема, я же уже много раз исповедовалась и друзьям, и незнакомым людям, и поняла, в чем проблема. Мне нужно ее лечение. Посттравматический синдром лечится другими способами (я сама поставила себя диагноз исходя из лекций психотерапевтов, так как у меня детская травма). Они лечатся понимаем, как часто происходят такие проблемы с другими людьми, что ты не одна, стоит понять, что происходит, групповая терапия и тд.

Я воспринимаю свою душевную травму, как если бы сломала ногу. Да, я расскажу доктору, в каких обстоятельствах я упала, как упала, на чем ехала и с какой скоростью, какая была дорога на тот момент, но ради одной цели - лечение. Мне нужны будут рекомендации как ухаживать за раной, что делать, чтобы она не стала больше, не загноилась, и вообще, нужен мой диагноз - это перелом кости, вывих ноги, растяжка мышцы, что это? Какие симптомы характерны для моего диагноза, чтобы я не пугалась, что она болит или будит меня по ночам, или чешется или не дает заснуть… Так мы лечим физическую рану, а чем хуже психологическая рана? Только в том, что ее сложно диагностировать и увидеть, без психоанализа мы не можем, но когда у нас уже есть результат? Я знаю, что это травма детства, и есть же способы, проверенные временем, как ее лечить, ведь я не первая в этом мире, кого родители били? Это также, как и физическая рана, мы сами выбираем вместе с доктором, какое нам лечение подходит, поэтому в сложных случаях, доктор всегда говорит альтернативы лечения травмы ноги, не с головы придуманную, а проверенные временем способы лечения подобных травм. Не зря университеты, частные спонсоры, научные сообщества вкладывают столько денег в написание статей, проведения экспериментов, на изучения детских травм, на работу со сложными пациентами бесплатно в Америке (за счет спонсоров/университета и тд), только ради того, чтобы найти способ, изучить какая терапия для них пригодна больше всего. Это как борьба с раком, кому-то подойдет такая терапия, другому другая, но, например, у пациентов с раком Х в 80% случаев подходит терапия, 20% не подходит, но врачи назначают ее всем с таким видом травмы.

Мой психотерапевт уже знает, я ему все рассказала честно о том, что я за эти года надумала, и меня уже эта травма не тревожит, перестали приходить флэшбэки, и все благодаря пониманию, что со мной происходит, и что прошлое не изменить, да был такой опыт, флэшбэки - это нормально (долгое время я боялась их), но понимание помогло мне исправиться от них.
Сейчас мы разбираем мои травмы опять - но я уже зла на родителей не держу, агрессия к ним - сделала меня несчастливым человеком, я их простила, отпустила эту травму как что-то, что я не могу изменить, мне очень жаль, но я стараюсь сейчас из себя воспитывать образованного человека, и работать с тем, что есть УЖЕ зная, кто я, принимая мои недостатки, страхи и тд. Но психотерапевт открывает вновь раны расспросами, и потом: ну ладно, сессия закончена, пока!

Травмы вскрыты, и я опять наедине с ними, и всю неделю меня не покидают мысли о моем детстве, причем в неконтролируемом объеме! у меня экзамены, никто мне не объясняет как с ними справляться, опять начинаются сны, депрессивные мысли, и я не могу сфокусироваться на сдаче экзаменов.

Записалась к другому психотерапевту, который помогает сфокусироваться на здесь и сейчас, на фокусировании на взятии контроля над ситуацией, что я здесь бос, и что я сама решаю, что мне делать и тд. Она учит меня настраиваться на рабочее русло, на поставление целей и работы над ними. После ее сессии мне сразу захотелось жить, свернуть горы и поверить в себя, что я со всем справлюсь. Она дала рекомендации о том, чтобы записывать свои мысли, которые отвлекают меня от подготовки к экзаменам и после обсуждать их с ней, и написание мыслей сработало! Я записала их, и мне больше неинтересно о них думать, так как если что, я смогу их прочитать…
Она посоветовала гулять в парке (я живу около парка) по 20 мин в день, и настраиваться на то, какие планы у меня на сегодня, что предстоит сделать - помогает!

Похожу к двум, чтобы понять, что лучше. Хотя ощущение, что один один разрушает, и я прохожу стадию деградации, а другой строит, помогает найти смысл в вещах, жизни и быть счастливой.

до выставки осталось 10 дней. у меня все внутри скручивает, когда я думаю об этом. каждый год одно и то же. но в этом из-за короны все стало немного сложнее в плане организации. а вчера мы звонили мужчине, который уже 5 лет ставит нам столы, а он сказал, что «корона, столов нет». столов нет))) ну как блять такое возможно. ладно.
до сессии 6 дней. у меня ничего не скручивается внутри, потому что я вроде готова. ну к первым двум экзаменам точно. а до остальных ещё есть время… поэтому я просто пытаюсь отоспаться, чтобы с новыми силами въехать в конец месяца.

Почему некоторые делают то, что делают.
Я хожу на массаж к Юле, она тоже фельдшер и работает с Артемом.
Так вот, она мне рассказала про Сашу, что она очень неровно дышит к моему мужу. Я ее знаю, она работает в паре с Артемом, они ещё учились вместе. У неё есть муж, ребёнок.
И недавно, когда мы были у них в гостях, эта Саша рассказала, что про неё и Артема ходят сплетни, что они типа любовники. Я поржала с этих сплетен конечно, и сначала не <поняла, зачем она это мне рассказала.
И вот уже потом, когда Юля сказала, что та неровно дышит, я все поняла.
Сказала она специально, чтобы посмотреть на мою реакцию.

Насчёт Артема я спокойна, но сцену все-равно устрою.

в последнее время чувствую себя настолько excited, что просто не затыкаюсь. мне кажется я могу говорить о чем угодно и сколько угодно времени, а тем более, если собеседник отличный и не можешь никак наговориться.

и больше всего в этом всем не хватает возможности находиться рядом со всеми этими людьми.

хочу потратить остаток этого года на то,
чтобы обнять каждого лично,

Все думаю о своем юбилее, как я должна себя чувствовать и как хочу себя чувствовать. Что я должна иметь к своему возрасту? Образование, стабильную карьеру, может быть отношения или даже семью? У меня в голове конструкт, навязанный обществом и мной самой, от которого мне сложно избавиться. Да, не просто, когда ты сам себе ставишь планку и ей же не соответствуешь.
Спрашиваю у всех про кризис четверти века, хотя я свой прожила год назад. Сейчас, делаю из мухи слона, потому что переживания по этому поводу это хоть какая-то пища для ума и повод что-то чувствовать.
Кто-то в таком же ужасе от своего возраста, в 25 ты уже не такой беззаботный и 20 уже давно позади. Я знаю, что сама накручиваю это. Знакомый сказал важна не цифра, а то как ты себя ощущаешь. Я ощущаю себя потерянной.

Сегодня снился сон. Что-то про то, как мы целуемся. Мы сидим на скамейке, которая стоит возле куста крапивы, в каком-то постсоветском городе с уродливыми домами. Я наклоняюсь к нему как в замедленной съемке и жду, что он меня оттолкнёт. Но он не отталкивает.

повзрослеть - это не спрашивать почему у в квартире у твоей знакомой нет замка в туалете.
лучшим решением этого вечера было зайти в магнит за чипсами. потому что я успела именно на ту маршрутку, которая свела меня с моим другом тиктокером, который предложил мне закончить вечер на квартире у моей бывшей одноклассницы. мы не виделись с выпускного, иногда списывались в инсте, но не больше. когда мы учились в 9 классе, я таскала ей флуоксетин и тусила вместе с ее тогдашней девушкой. сейчас она встречается с каким-то лингвистом, преподает танцы и учится на рекламу. и когда я зашла в ее небольшую прокуренную обитель - на меня сразу кинулась британская кошка. а потом мы пили пиво, обсуждали наши татуировки и курили много сигарет. мне показалось, что я вернулась в старшие классы. когда нет забот, работы, грязной посуды, а твоя единственная головная боль - егэ и покупка сигарет без паспорта. в итоге, мы оказались на кухне, слушая гарри стайлса и обсуждая нашу жизнь после выпуска. я приготовила вкусный кофе, идеально взбила молоко, закурила в квартире. ушла оттуда в 5 утра, взяв своего лучшего друга под руку. прекрасный вторник. когда я шла домой по дороге, которая включает в себя проход мимо моей старой школы, мне реально показалось, что я вернулась на несколько лет назад. что сейчас я дойду до дома, лягу в кровать, заряжу айкос и буду долго писать что-то очень грустное про любовь. как раньше.

Люблю это состояние, когда ты такой ждёшь знака. Позволяешь себе посидеть попердеть понаблюдать. Даже когда это, казалось бы, неуместно. Позволяешь себе эдакую пассивность. Кот в камышах. А потом видишь это и понимаешь, что вот оно. Подсекай!

… читож, преподавать так преподавать. Не стоит отрицать в себе соответствующее начало, это неконструктивно. =))

М. снова пытается меня вдохновить на смену работы и вход в айти.
Рассказывает о своих коллегах, у которых нет ни вышки, ни опыта как такового, кроме месяца в Яндексе.
А я не знаю потяну ли я.

Довольно просто смотреть на своих коллег, которые занимают руководящие или менеджерящие должности и выявлять косяки в их работе. Считать, что я бы могла лучше.
Но вот М. говорит мне, что да всем пофиг, того, что у тебя есть, хватает с головой, даже не на руководящей должности, дерзай.
А я _не знаю_.
Не знаю каково это иметь под своим началом нескольких человек, или хотя бы тех, чья работа зависит напрямую от того, как я организую процесс. И ведь даже если ошибка будет не моей, отвечать, или слушать выговоры, все равно мне.
Довольно просто быть на моей должности и глядя снизу вверх смотреть на начальство или типа того, и раскидывать ему что да как. Снова думать "а я бы смогла лучше".

Да и даже если бы смогла бы, какой мне в этом прок? Кроме денег?
Если работа требует ровно того, что я уже умею, зачем мне на неё идти? В чем здесь вызов?

А может я просто боюсь ответственности.
Ведь я не смогу ни на кого скинуть свои ошибки. Хотя, я и сейчас не могу. Но на руководящей должности это будет совершенно невозможно.

Или мне выгодно жалеть себя?
Зависеть от других людей, получать поддержку. Ведь я знаю, что к руководству некоторые люди (и я в том числе) не относятся с пониманием, только с ожиданиями и, как следствие, разочарованием.

Или я всё откладываю потому что я еще не идеально подхожу в своей собственной голове под руководящую должность.

Я чувствую только желание скрыться с глаз и сидеть в углу. Никто меня не понимает. Эта работа загнала меня в тупик. Я абсолютно бесполезно трачу часы своей жизни и никто, никто не говорит мне за это спасибо.
Я словно неприкаянный дух, заточенная богиня в человеческом теле, которой нужны заветные слова: Калипсо, я освобождаю тебя от уз плоти.

Что за узы плоти сковывают меня?
Желание чужого признания?
Похоже на то.

концерт The Neighbourhood перенесли на 1 октября 2022 года.
если учесть, что концерт должен был состояться 4 февраля 202ого, хочется рыдать.

придется все же вернуть билет.

друг программиста сегодня спросил:
— а программист не заходил? как там у него дела? а то он пропал куда-то, не пишет мне и не звонит.
я умилилась, что он это спрашивает у меня. чувак, если он тебе не пишет, то мне уж точно. у него вообще моего номера нет. короче, таинственное исчезновение! программиста не было с пятницы. я уже придумала себе, что он: а) умер; б) впал в депрессию и не выходит из дома; в) заболел короной; с) никогда больше не придёт. блин, он же придёт? и все будет хорошо?
а я вот реально впала в тлен. шла с работы и так захотелось кофе. в 11 часов вечера все кофейни уже закрыты, но я добежала до ближайшей шоколадницы. они сделали мне маленький капучино на кокосовом. за 5 минут до закрытия. я оставила чаевые, схватила этот стаканчик, вышла на улицу, села на мокрую лавочку и заплакала. непонятно от чего. от усталости или от какой-то внутренней пустоты.
с выставкой просто какой-то пиздец. ничего не готово, людей нет, времени нет. я пытаюсь как-то разгрузить неделю перед мероприятием, чтобы иметь возможность ездить по типографиям и пилить всякие каталоги. вроде получается. завтра хочу поехать и посмотреть какую-нибудь красивую одежду, чтобы надеть на выставку. но что-то мне подсказывает, что я просто буду сидеть перед ноутом весь день.
вообще, сейчас самое главное и сложное - не впасть в депрессию. я стараюсь делать все правильно, считать все ступеньки, надевать все кольца, обходить колодцы и столбы, не врать, проговариваю свои слова про себя… но все все равно идёт по пизде. сколько мне нужно сосчитать ступеней, чтобы парень-программист взял мой номер? сколько потрогать собачек из металла?

Я каждый раз думала "я должна быть терпимее, я должна молчать, я должна заткнуться, я должна быть понимающей, я должна скрывать свою злость". Вообще - все чувства. Но вот про злость сейчас актуальнее. Потому что всегда получала эту хуйню "ну че, напсиховалась?", когда я сначала спокойно прошу не трогать один-два-три раза, а потом уже просто не выдерживаю этого вопроса "че, психуешь?" и психую вопросом "ты реально думаешь, что если я злая и ты задашь мне этот вопрос, я отвечу тебе елейным голосом?".

И потом ходить с чувством вины, что я должна быть терпимее, спокойнее, уравновешеннее, добрее.

А потом оказалось, что просто другим людям достаточно моего "я сейчас злая, лучше не трогай без важной причины", то меня не будут трогать, пока я немного не приду в себя. Оказывается, это нормально просить себя не трогать, когда ты не в ресурсе, и что это в идеале нормально работает.

У меня это стало работать вне семьи. А в семье кровных родных - не работает. Всегда тот же вопрос - "ну че, напсиховалась?".