У меня есть два голоса. Первый - обыденный, даже маргинальный- для разговоров в соцсетях. Второй - сложный, метафоричный, с подводными течениями-для того, чтобы вытаскивать из повседневности. Первый как-то давно сказал второму по классике: "хули ты всё умничаешь, сука?" и второй надолго замолчал. Правда, зачем он мне нужен?
Чтобы выражать простые мысли и слыть остроумной, достаточно первого. Чтобы нравиться людям, с которыми не хочется продвигаться дальше small talkов, тем более достаточно первого.
Чтобы не нравиться людям, с которыми жутко хочется дальше small talkов, первый голос просто смертельно необходим.
Провинциальная-добродушная-глуповатая. Неизящная. Свой в доску парень.
Да, это хороший способ защититься от просьб писать почаще, потому что, видите ли, твоя манера письменно выражать мысли даёт кому-то и вдохновение, и силы жить, не слышать в ответ на свои опусы растерянно-завистливое "бля, это беззаветно заебись", не слушать признаний, которые предполагают дальнейшее существование только в художественном мире, где ссоры из-за разбросанной одежды и совместные походы в пятёрочку выносятся неизменно за скобки. В общем, не нести никакой ответственности за то, что под твоими пальцами буквы превращаются в такое, что привлекает больше, чем тело, голос, запах.
"я сомневаюсь, что у тебя под платьем есть тело"
Не надо.
Я решила, видимо, когда-то давно, что больше не буду играть в эту увлекательную игру. Я не хочу быть ни долбанной чьей-то там музой, ни строгим критиком, ни товарищем по этому литературному покеру. Я забыла мягкие и блестящие слова, оставив только скрежещущие, я упростила сравнения, изъяла лишние обороты.

Не надо мною вдохновляться. Не надо опираться на меня. Не надо выдумывать, будто есть что-то кроме этой выстиранной тысячу раз реальности, - какие-то там полунамеки, скрытые жесты, движения души.
Ты и стал обычным. Да, наверное, ты и был обычным, просто я долго держала эту ширму на своих плечах. Я сказала своему голосу "заткнись" и впервые за пять лет пожалела об этом только вчера.

не знаю каков шанс, но если кто учится или учился во Львовском/Харьковском/Киевском национальном университете, скажите пожалуйста, как вам там?
меня интересует ин.яз, но если вы и с другого факультета, то ничего

Ну или в принципе, если учились в одном из этих городов, то тоже отпишитесь

От меня отваливается привычка спрашивать с тех, кто не может мне дать то, что я прошу.

Нет смысла требовать любви от того, кто не умеет любить. Нет смысла требовать включенности в процесс от человека, который не хочет этого делать. Нет желания = нет ресурса. Нет ресурса = нет смысла спрашивать.

Единственный выход из ситуации, если все же что-то связывает тебя с человеком, это понять его мотивацию, и аппелировать к ней. Тогда вы оба будете в плюсе.

Жизнь становится ярче, и ценнее, когда понимаешь, что она временна.

Всё закончится. И мы тоже.

Я верю. Всегда верила и, наверное, буду верить. В людей, в справедливость, в любовь…
Как стремительно ты ворвался в мою жизнь, также мимолётно ты и уходишь из неё.
Всё, что нас не убивает, делает сильнее - может быть. Но тогда в отношении любви я должна быть просто непобедимым титаном. Пока я слабо на него тяну. Но ВЕРЮ, что ЭТОТ урок я усвоила навсегда и больше на ЭТИ грабли не наступлю.
Обычно люди пишут об «очередной» несложившейся истории любви, у меня же она одна на всю жизнь, ибо я ВЕРИЛА, что это уникально, и что любовь ОДНА (та самая, космическая, взаимная). Сложно вот так взять и разом поменять свои взгляды, поэтому меня ждёт долгий (надеюсь, не очень) путь переосмысления.
И да, я должна пообещать себе, что навсегда вычеркну твой образ из своих мыслей. Обещаю.

ты никому не нужен.
да и тебе никто не нужен.
тебе по жизни хватает своих проблем, не хватало не то что решать, а даже вникать в чужие. иногда пытаешься примерить костюм спасателя. тебе кажется, что вот, ему никто не поможет, а я смогу.
не сможешь.
человеку поможет он сам, а ты всего лишь можешь дать совет, если просят, и поддержку, если умеешь.

нырнешь в его проблемы, а как вынырнешь, свои накроют почище цунами.
а оно тебе надо?

а ещё с личными границами классно.
перестаёшь быть удобной - слышишь «я обижусь».
раньше такие манипуляции прокатывали: проглатываешь молча свои желания и делаешь то, чего хотят другие.
а сейчас да обижайся сколько вздумается.

а ещё смешно, как кто-то пытается тебе доказать, что его жизнь интереснее твоей.
надо понимать, что самое главное, чтоб моя жизнь была интересной для меня, а не для других.

и жаль, что все это ты понимаешь относительно поздно, наделав столько грубых ошибок и не успев сделать столько всего, чего бы тебе хотелось.

- я в Москве, - в трубке что-то бубнят и, кажется, смеются
- приехал к даме, чьи ноги лежат у меня на коленях

Кидаешь косой взгляд и улыбаешься одними уголками губ, я смеюсь и ерзаю ногами под твоими большими ладонями.

В Москве плавится воздух: тяжелая копоть оседает в горячем воздухе, трескается асфальт, перегреваются автомобили и изнывают люди. Я шагаю по узкому бордюру и придерживаю тебя за руку - будто бы для равновесия. Тонкие пальцы держатся за мышцы и чуть соскальзывают из-за жары, поэтому в какой-то момент ты не выдерживаешь и переплетаешь ладони. Незаметно улыбаюсь, натягиваю панаму на голову, лучше прикрывая лицо и косую ухмылку, и тащу нас в парк в поисках спасительной прохлады.

Шумят деревья, где-то отзываются птицы и смеются дети. Прикрываю глаза, вдыхая солнечный воздух с еловым привкусом, и перебираю ногами на твоих коленях, устраиваясь поудобнее. Впервые в жизни чувствую безграничное спокойствие и растворяюсь в потоке нежности, когда чужие ладони мягко сжимают острую коленку. Голубые глаза напротив блестят в свете уходящего солнца: переливаются разными оттенками и прячутся за пушистыми ресницами. Рассматриваю тебя. Хочу запомнить. Крупные руки, широкие ладони, кожаный ремень часов на правой руке, родинка у запястья, светлая шея, короткий ежик волос, парфюм, вздернутый нос, печатка на безымянном пальце, запах сигарет и шоколадного мороженого. Мы молчим, и в этой тишине смысла больше, чем в любых бесконечных разговорах с другими людьми до тебя. Каждый думает о чем-то своем, всматриваясь в яркие лучи июньского солнца, путающегося в высоких деревьях и целующего голые ноги случайных прохожих. Опускается вечер. Вечер, в котором я буду держать тебя за руку, смеяться с твоих глупых шуток и доверчиво прижиматься к твоей груди у подъезда, чувствуя, как твоя щетина на подбородке путается в моей макушке.

- ты обязательно скучай по мне, - шепчу куда-то в футболку и сцепляю руки за твоей спиной, сокращая сантиметры
- обязательно буду

защитила диплом
5 лет прошло уже…

На работе вчера пришлось работать много работы, устала. А после много ходить по делам, ещё немного устала. В автобусе напугала нетрезвого вида мужика - пока ехала домой, решила почитать состав консервов из тараканов. Они для гекконов, разумеется, но на вопрос мужика "Вы их едите?" я очень радостно ответила "Да, они очень полезные, советую", после этого на меня в автобусе даже кондуктор брезговала смотреть.
Зато весь вечер до поздней ночи я пересаживала цветы и смотрела какой-то крайне хреновый фильм.
С. решила познакомить меня с каким-то пацаном. Не знаю надо ли мне оно, к тому же единственные два факта о нем, что я знаю это то, что он рыжий и "больше сажени в росте".

Со вчерашнего дня не могу расслабиться из-за просьбы коллеги.
Я определенно ведусь на одну и ту же манипуляцию уже продолжительное время, и она меня бесит.

Чем больше себя узнаю и разрешаю, тем больше интересов и талантов вижу.

Я как-то вела блог на чистом энтузиазме, впитывала всё вокруг чтобы писать, писать, писать.
Но до того, чтобы излить это всё в цельное произведение, у меня так и не доходили руки у меня не доросла смелость.

Пока основной список такой: бизнес-аналитика, писательство, стрит-фотография, готовка.
А ещё мода и стиль, йога, психология (положила глаз на экзистенциальную психологию, мне она нужна сейчас), и левой пяткой стою на таро.

Слушаю небольшой курс на Степике по драматургии, планирую закончить его и замутить дашборд со всеми пройденными курсами.

я делаю недостаточно.