Я больше не испытываю ненависти к себе.
Я не хочу нанести себе вред, я не хочу втаптывать себя в грязь, мне больше не нравится когда другие люди плохо ко мне относятся и срываются на мне.
Мне всё ещё страшно. Страшно, что по-другому не бывает, страшно, что по-другому не получится, страшно, что мне не выбраться из своего положения. Страшно, что никто не полюбит, страшно, что то, что мне нравится делать, не нужно этому миру. Страшно и тяжело носить это в себе.
Словно на шее камень и он тянет меня к земле. Словно тянет ко дну и мне его не снять.

read more

удалил еще один зуб
премерзко теперь болит щека и десна
шучу тупые гадкие шутки про дырку от зуба, плевание кровью и ржу над ними как гиена

две недели и два дня.
теперь белые хризантемы имеют для меня совершенно другое значение.

мне все еще требуется твоя поддержка,

Надо идти в 3д стоки.

Просчитала тут свой бюджет и пришла к выводу, что зп мне будет хватать чисто впритык, когда я съеду.

нарешті настільки не витримую, що починаю планувати відпустку. єдина у цьому питанні нестача - це компанія.

Почитала много про интуитивное питание и решила, что это мне подойдёт и наконец поможет изменить отношение к пище и собственному телу. Аллилуйя.
Саммер, есть здесь такие, кто перешёл на интуитивное питание и может поделиться результатами?

Это только кажется, что путь Алхимика тернист и полон острых камней. На самом деле ко всему быстро привыкаешь. Кипятить на песчаной бане гнев, прокаливать в фарфоровом тигле стойкость, гнаться за конденсатом хрупкого счастья.

Рецепт сомнения так вообще очень прост: двенадцать грамм кофе, пять - сахара и двести миллилитров крутого кипятка.

"Завари мне кофе", - прошу я, глядя на твои плавные движения, а руки чуть заметно дрожат. И дрогнут ещё не раз, прежде чем я поднесу чашку к губам и вдохну поднимающийся от неё пар.

Во сне я не чувствую запахов.

У меня есть два голоса. Первый - обыденный, даже маргинальный- для разговоров в соцсетях. Второй - сложный, метафоричный, с подводными течениями-для того, чтобы вытаскивать из повседневности. Первый как-то давно сказал второму по классике: "хули ты всё умничаешь, сука?" и второй надолго замолчал. Правда, зачем он мне нужен?
Чтобы выражать простые мысли и слыть остроумной, достаточно первого. Чтобы нравиться людям, с которыми не хочется продвигаться дальше small talkов, тем более достаточно первого.
Чтобы не нравиться людям, с которыми жутко хочется дальше small talkов, первый голос просто смертельно необходим.
Провинциальная-добродушная-глуповатая. Неизящная. Свой в доску парень.
Да, это хороший способ защититься от просьб писать почаще, потому что, видите ли, твоя манера письменно выражать мысли даёт кому-то и вдохновение, и силы жить, не слышать в ответ на свои опусы растерянно-завистливое "бля, это беззаветно заебись", не слушать признаний, которые предполагают дальнейшее существование только в художественном мире, где ссоры из-за разбросанной одежды и совместные походы в пятёрочку выносятся неизменно за скобки. В общем, не нести никакой ответственности за то, что под твоими пальцами буквы превращаются в такое, что привлекает больше, чем тело, голос, запах.
"я сомневаюсь, что у тебя под платьем есть тело"
Не надо.
Я решила, видимо, когда-то давно, что больше не буду играть в эту увлекательную игру. Я не хочу быть ни долбанной чьей-то там музой, ни строгим критиком, ни товарищем по этому литературному покеру. Я забыла мягкие и блестящие слова, оставив только скрежещущие, я упростила сравнения, изъяла лишние обороты.

Не надо мною вдохновляться. Не надо опираться на меня. Не надо выдумывать, будто есть что-то кроме этой выстиранной тысячу раз реальности, - какие-то там полунамеки, скрытые жесты, движения души.
Ты и стал обычным. Да, наверное, ты и был обычным, просто я долго держала эту ширму на своих плечах. Я сказала своему голосу "заткнись" и впервые за пять лет пожалела об этом только вчера.