После первых 20 минут фильма "Черный, черный человек" хочется смеяться и так, в принципе, незаметно пролетают все 2 часа.
Нет. Не просто смеяться, а безумно хохотать и биться в истерике, потому что этот фильм не более чем отражение луча Солнца, попавшего мне в глаза.
Все мое детство прошло по канонам этого фильма и я понимаю что к чему, но смешно все равно.
Реалии и ожидания - реалии и ожидания.

Смех - это реакция на некое потенциально опасное событие, которое произошло и не привело к фатальному итогу или пока не произошло.
Плач - это реакция после события, которое привело к фатальному итогу.
Мне кажется, что я потерял границу между этими двумя понятиями, ибо фильм совершенно не смешной.

язамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствуюязамечательносебячувствую

Я не боюсь каких-то трудно преодолимых вещей, которые касаются жизненных ситуаций, карьеры или чего-либо. Я не боюсь, однако взаимоотношения между людьми, которые в перспективе будут что-то значит для меня, не должны напоминать вхождение в океан или море, когда ты сопротивляешься волнам, пытаешься зайти глубже и глубже, ощущая это сопротивление сильнее и сильнее. Тебя никогда не будет сносить течением, не требуя дополнительным усилий. Это игра в одни ворота, где тебя не ждут, где тебя волнами сносит назад на берег. Разве это не должно быть легко и просто, где тебя понимают с полу слова, где ты находишь понимание и спокойствие.

Я не люблю искать понимание, где принимающая сторона - только я. Пока что это только «если» и «возможно». Сколько ещё впереди всего, что перевернёт мое мировоззрение на определённые вещи, ранее выведенные закономерности и застоялые предположения, которые были гипотезами, но за неимением других фактов, они были приняты как аксиомы. Сколько?

Расходимся кругами по воде

это я. просыпаюсь в 6:30 утра, чтобы проводить мою австралийскую подружку с дачи. я в пижаме и босиком. кручусь вокруг пустых бутылок и спящих тел - упаковываю ей кусочек тортика с собой. мне становится немного странно, когда я думаю о том, что моя мама сделала бы также. сажаю ее в машину, закрываю калитку и задерживаюсь на минутку на улице, чтобы подышать свежим утренним воздухом. и чувствую какое-то иррациональное счастье.
закрываю калитку, поднимаюсь на верх, ложусь на кровать, зачем-то пишу этот пост. я не считала ступеньки, не дергала дверь, не проверяла все замки, мне похуй на заветрившийся торт. и нет этого жуткого чувства тревоги. вообще нет.

За окном шумят тополя. Кажется, они росли под этими окнами всю мою жизнь.

Скоро защита диплома. Через несколько дней.
А я уже паникую. Меня как будто затягивает в болото этой паники, из которого я не могу вылезти.
Успокоительные и снотворные, почему вы не помогаете?
Хочется чтобы это поскорее закончилось.

Устала. Как же сильно, боже.
Устала от этих бесконечных поисков жилья, которое так и не находится. А с каждой минутой поиска мне всё сильнее и сильнее хочется как можно быстрее съехать отсюда и жить себе дальше.
Устала от этой работы над портфолио нон-стоп с параллельным обучением и ломанием мозгов над задачами.
Устала от того, что лето на дворе и я хочу им наслаждаться, но вместо того решаю эти чёртовы вопросы с неадекватной спешкой и тревогой.
Устала от того, что друзья обещают одно, а потом забивают болт и мне приходится за ними бегать. Ито напрасно, это не помогает им быстрее выполнить обещанное.
А вообще. Меня накрывает в моменты осознания… осознания. Всего, что со мной происходит. Хотя изо дня в день я упёрто закрываю на это глаза и не оглядываюсь по сторонам. А сегодня осмотрелась. И я устала.

Все говорят о том, какая я сильная и удивляются, что я спокойно на это всё реагирую. Но, чёрт возьми, что я вам скажу? Никто меня не поймёт. Вот совершенно. У меня есть только я. И мой плюшевый лящ. Его я заберу с собой. Это всё, что мне нужно из этой квартиры.

Я устала!

Эта статья называлась примерно "побочные эффекты осознанности" или что то вроде.

Я бы это назвала по другому - выгоды, например, или плюшки.

Итак, если у тебя уменьшается круг друзей - это ок. Тебе становится не о чем говорить с людьми, с которым раньше ты мог проводить время. Даже люди, с которыми раньше ты был очень близок, могут становиться для тебя совершенно отвратными. Даже родственники. Даже блять самый близкий на свете человек. Сейчас у меня максимально качественный и максимально узкий круг общения за всю жизнь. И это дает мне чувство радости, счастья и безопасности, потому что я выбрала его сама.

Ты больше не сможешь заниматься тем, что тебе не нравится или в чем ты не видишь смысла. Надо будет что то с этим делать. Это уже тоже решать только тебе. И мне))

Там был пункт про отношения, но я его проигнорирую, т.к ничего постоянного у меня нет.

Ты, сука, почувствуешь себя одиноким. И это, бля, может звучать попсово, но мне совершенно насрать.
Ты будешь оглядываться по сторонам, видеть всех людей вокруг, наблюдать за ними и понимать, насколько ты экзистенциально одинок. Будет казаться, что внутри у тебя дырка. Но если в тебе есть что то настоящее и живое, поверь, эта дырка заполнится. А если ты уже дошел до этого, значит в тебе точно что то есть, друг.

Ты больше не сможешь обманывать и обманываться. Тупо физически у тебя уже это просто не будет получаться. Ты уже не сможешь сказать то, чего не чувствуешь на самом деле. Более того, ты будешь чувствовать это в других. И да, эта функция с бессрочным доступом и вернуть ее нельзя)

Еще ты будешь видеть много "страдающих" людей. Страдающих не потому что для этого действительно есть причина, а просто потому что они создали иллюзию, что с их жизнью что то не так. Ты отключишься от своих страданий, потому что, друг, они просто перестанут существовать. Теперь тебе останется лишь помогать тем, кому ты можешь и чем можешь, естественно, никогда не в убыток в себе и если ты в ресурсе для этого (я вот редко могу оказать помощь).

А еще, самое болезненное и неприятное для меня - тебе станет пиздец как стыдно. За свои прошлые поступки и слова. Потому что поймешь че к чему. Это меня конечно разъебало и это тоже ок)) Я так рыдала, когда испытывала этот стыд. После этого стало легче, конечно, особенно от осознания, что это нормально.

Ты станешь меньше пиздеть. Потому что поддерживать захочется беседы, которые несут в себе какую то смысловую нагрузку, энергию. Пиздеть попусту тебе просто больше не захочется. И вообще может показаться бредом все, что ты говорил\писал раньше. Это тоже ок, друг!!!

Твое представление об устройстве мира подет по одному месту. И ты совершенно спокойно, кстати, станешь понимать, что есть не только твое "правильное" мнение, а все остальные неправильные. Станет понятно вообще о том, сколько вариантов возможно, об их бесконечности.

И самое приятное для меня - ПОЛНОСТЬЮ осознать собственную ответственность за себя и все, что происходит вокруг. Перестать искать родительские фигуры в окружающих и наконец принять, что ты, блять, единственный, кто был с тобой с самого начала и будет до самого конца. Перестанешь искать причины извне и осознаешь их в себе. Справишься с ними, разберешь и будешь жить охуенно.

Дальше стремясь к чему то новому. Новым осознаниям инсайтам, которые не перерастут в завтрашний невроз. Знаешь почему? Потому что будешь делать, а не слушать\читать\думать. Будешь вводить в практику все те вещи, которым научился. Потому что вся инфа, которая вокруг нас - это ничто, без применения. От того, что ты скажешь "ой, да я и так это знал", ничего не изменится. А люди, кстати очень любят, даже на приеме у специалистов так говорить. Я и так все это знаю. А ты себе задай вопрос - и чо? И чо, что ты это знаешь? И охуей. От того, что ты че-то там знаешь\слышал\читал ничего не изменится.

Со временем научишься раскладывать все по полкам и это охуенный кайф. Я в процессе. В этом болезненном, сложном процессе.

Признавать свою уязвимость - это сила. Прям оч крутая, большая и ощутимая по энергетике.

Интересно, если кому то это откликнется. Точно так же, как если не откликнется))

Будьте здоровы!

настолько погрузилась в свою жизнь, что пропустила несколько дней рождений.
впервые такое чтобы я действительно что-то забыла.

Всё больше и больше раздражает соседка.

Нужно сидеть на корточках, открыв ноутбук на стуле, вместо того чтобы попросить меня подвинуться, и сесть за стол через минуту после того как я забрала свой ноут и ушла.
Жертважертважертважертважертва.

Видела сегодня цаплю. Мы так близко подплыли, что я со своим зрением разглядела каждое перышко, пока она не взлетела. Такая грациозная птица.