Перед вакциной врач не расспрашивал меня ни о чем, не измерил температуру, сатурацию, давление. И я бы могла подумать, что там просто так заведено, но пока сидела в очереди этот же врач по полчаса принимал всех и до, и после меня.
У меня, наверное, на лице что-то написано не то.

Купила себе вкуснейшую малину. Жую супрастин, сплю. Рука деревянная. Сложно различать влияние укола на самочувствие, потому что я дурнейше спала ночью (=слабость, мутность и крепкий дневной сон, а потом наломанная голова), да и голова от нервов болит у меня почти постоянно. 23/7 можно сказать.

Из заметного - деревянность руки в месте укола, возникающая периодически, легкий озноб в течение минут 30. И в пот бросает хаотично.

в принципе, все решается отстранением.
замедлиться, отстраниться, перестать открывать душу, развернуться лицом к себе.
и все снова становится хорошо.

Всё ещё скучаю по Соне 💔
Из хороших новостей: меня можно поздравить потому что завтра я наконец выхожу на работу! Удалось устроиться на месяц-полтора, за это время удастся прийти в себя, привести в форму собственное тело и заработать денег, что не может не радовать.

Устала. Нихера не делала, и чёт утомилась.

И он опять придет ко мне во сне и скажет:
- Я вижу тебе предстоит нелегкий путь. Я бы мог тебе помочь и облегчить его, но для этого ты должен отдать что-то взамен. И ты знаешь что.

Я обессиленно упаду головой ему на плечо и очень устало вылью из себя:
- Пожалуйста, я так устал выбирать между дорогими мне вещами. Отдавать что-то одно ценное, взамен на другое. Прекрати. Почему ты не можешь просто помочь мне? Почему я каждый раз должен выбирать?

Где-то на втором предложении я расплачусь в этом сне. Попрошу его не трогать ничего на этот раз и не вмешиваться. Но разве его это остановит?

А утром проснусь ошпаренным с пульсом 120 и ощущением отсутствия сна.
Как же я устал… Я просто устал от этого мерзкого голоса в моей голове.

После очень бессонной ночи и дурацкого рабочего дня, я пошла встретиться с друзьями. И тут вечер стал вполне себе радостным. Подружка подарила мне цветы (было очень приятно), и мы пошли брать вкусную еду на вынос. Просидели пару часов в парке, съели всю еду. Потом наконец-то приехал, так сказать, организатор нашей встречи - Р, но он, как обычно, опоздал на полтора! часа и начал нудеть и пытаться завести разговор о политике, не успев сказать "привет". Так что, мы узнали как у него дела, и отправились домой. Ибо бесит. Он каждый раз извиняется, что опаздывает, но все равно опаздывает (и знаете ли, ни на один экзамен или самолёт, он никогда не опаздывал), и такое ощущение, что каждый раз он пытается либо вывести меня из себя (зная, что у меня проблемы с гневом всю жизнь были), либо начать гундеть и так много и долго, что становиться очень очень оочень скучно.
Короче, мы действительно думали уже ехать домой, но погода была такая хорошая, да белые ночи, к тому же, так что мы отправили Р на хер домой, а сами пошли бродить по вечернему городу. Мы пели в голосину какие-то песни, собрали небольшую толпу, когда начали петь Сплинов, болтали не переставая о чем-то (хотя вот, честно, периодические разговоры о рыжем, которые мне приходилось останавливать словами, что он мне не нравится, немного подбешивали).
В итоге, к полуночи мы уходились и разъехались по домам. И вечер, в сравнении с утром и днем, оказался просто прекрасным.

P. S. Сутра я встала с опухшим лицом потому что кто ж ест солёное на ночь

Заграбастать рано утром кого-то теплого и спящего в свои объятия, закинуть ногу на бедро по-хозяйски и умиротворенно задремать.

Я смотрю в твои глаза, путник, и храню молчание.

Слова бесполезны - за меня будут говорить символы, что я держу в раскрытых ладонях. Кому, как не тебе, знать, что всё, что нас окружает, несёт в себе скрытый смысл - отпечатки души того, кто оставил на память след - ощущение, цвет, мелодию, прикосновение, вещь. Всё обретает смысл, коснувшись лишь раз адресата, становится символом, который ведёт тебя, словно нить Ариадны, когда мир погружается в хаос и ты не знаешь, куда идти. Они так много значат для нас.

Возможно, в моих руках есть и твой. Пока незаметный. Но оттого не менее важный. Настанет день, когда я использую его, чтобы осветить в себе тьму.

Однажды.

Знакомая вот-вот родит 4 ребёнка. Ей 34, мужу за 55. На что она себя обрекает?

Я в очередной раз рискую выбрать не себя, а потом мучиться.

спасибо,
что в это время хотя бы ты поддерживаешь меня.
по правде говоря, впервые за долгое время мне кто-то сказал, что я действительно заслуживаю лучшего для себя.
хоть я это и так знаю
но,

помнишь, я всё говорила, что у меня щёчки? щёчек нет больше. потому что я перестала улыбаться.

плохой сон