у меня есть некоторое бессознательное убеждение, что мужчинам можно все.
что мужчина может быть любым: грубым, конфликтным, открытым, бесстыдным, независимым, сильным, самостоятельным, реактивным.
а я - нет.

наверное, это работает и в обратную сторону.
если ты мужчина - ты маскулинен,
если ты женщина - ты феминна

любое смешение феминности и маскулинности приводит к диссонансу у окружающих. догматизм крепок, традиционное - понятно. ты, миксующий в себе разное - неудобен, тебя нужно приструнить.
поэтому мужчины не должны грустить и бояться, а женщины не могут быть решительными и резкими.

но! я обладаю, помимо прочего, типично маскулинными качествами и мне сложно от них куда-то деться.
при этом я сталкиваюсь с предубеждением (своим и общества), что проявлять эти качества - неправильно и не положено для девочки.
и снова к началу: мужчинам можно все и я им завидую.

забавно подмечать это и думать, что все это, в общем-то, ерунда

18:06 - практически впервые за весь рабочий день взяла в руки смартфон. Передаю привет с кокосовым энергосом (каюсь, но сегодня он необходим, ибо единственное, что я ела за день - это лапша быстрого приготовления, так как на обед даётся двадцать минут). Все хвалят меня, говорят, что у них давно не было такого классного работника! :> Это придаёт мне сил. Чувствую себя классно, работа нравится.

Тяжко. Такое ощущение, что на этой неделе всем вокруг тяжко. Хочется обвинить во всем какую-нибудь оппозицию Венеры и Урана, потому что больше причин я найти не могу.
На работе поголовно все либо тупят, либо вынуждены разбираться с тупящими людьми. За три дня работы, я уже побывала обеими. Эту неделю вынуждена плотно работать с собственной матерью (добро пожаловать на работу в холдинге из четырёх тысяч человек и шести компаний (и в одной из них работает твоя мать)). Вот с кем, а с мамой работать тяжело, не умеет она свое могучее эго попридержать. Я только за сегодня выслушала уже столько о себе, как будто мне снова четырнадцать. Половина коллег, которые мне нравятся, тоже ходят заебанными как никогда. Было забавно, когда мы втроём пошли курить и как-то все одновременно выдохнули "блять".
Отпуск только в декабре, одной в доме не остаться на выходных мне опять куда-то надо по делам.
Мой night terror season все еще продолжается, так что я уставшая как никогда. Все равно умудряюсь урвать часов пять сна в день, что очень неплохо. Сегодня мне снилось как меня поедает какой-то монстр, а я просто ору, вчера снилось, что мне приходилось бежать по битому стеклу и я чувствовала всё. Надеюсь кошмары скоро кончаться, а то еще чуть-чуть и я, как Лавкрафт, начну все записывать в сборник.

идея не в том, чтобы судить людей,
идея - разбираться в них и отличать здоровые отношения от токсичных

даже не верится, что это происходит
что мы решились вообще
осталось собрать вещи, отправить их тк и купить билеты на поезд

внутри легкий трепет. такое чувствовала, когда заканчивала универ и переезжала в москву. мне нравится, что мы в поисках "нашего". что мы не пытаемся мириться с какими-то вещами, которые нам не нравятся в жизни.

я думаю, дальше - больше.

Странная штука жизнь.
Чтобы двигаться вперед, нужно простить себя.
Но при этом, не обязательно прощать других, из чего следует, что не обязательно просить прощения и получать его от других.

хочется снова писать письма, но по правде хорошо бы обняться.
я так и не нашла компанию для поездки в горы и кажется уже почти отчаявшись готова искать даже случайного попутчика/цу лишь бы нам было о чем ныть.
здорово быть рядом с человеком у которого тоже свои тараканы. вы можете просто поделиться ими друг с другом, поддержать, поплакать и даже просто побыть немного рядом.
где бы теперь только найти такого человека?

мне снилось что я с мамой и бабушкой встречаюсь в прошлом, где меня еще нет, а я из нашего будущего, такого возраста как сейчас. говорю, что в будущем буду их дочерью и внучкой. они рады и мы обнимаемся. всё как-то очень тепло. скучаю

Я всегда хотела быть тем самым лучиком света для своих друзей, ну вот, блять, соседка с депрессией в ремиссии и подруга с депрессией прямо сейчас.
Нихрена это не просто, как я думала, когда у меня у самой были эти периоды.
Нихрена. Нужно столько сил, а ещё говорить словами через рот, а это не так-то просто, когда дело касается убеждений. Лично мне так точно не просто.
Потому что кажется, что всё и так понятно, зачем разжевывать. А надо говорить, надо повторять, надо самой в это верить и стоять на своём, отстаивать человека даже перед ним самим.

У вас есть опыт отношений, поддержки людей с психическими заболеваниями или когда вы помогали человеку справиться с трудным периодом в жизни?
Поделитесь пожалуйста.