иногда делать больно другим даже болезненнее
чем
себе

по крайней мере, я чувствую боль - значит я жива. чувствую боль чертовски сильно, значит я могу испытывать радость так же сильно. если я захочу ничего не чувствовать - это значит хотеть умереть, как мне хочется временами.

просто потерпеть, ведь как пелось
«пожалуйста не сгорай, спаси все что можно спасти, прости все что можно простить».

в том, что случилось есть два виноватых. так какого черта я чувствую будто все это я, я сделала и я ношу весь этот крест. больше не буду.

Мне снилось, что я с какой-то девушкой то-ли борюсь, то-ли спорю. Не понятно.
Она берёт осколок стекла и вонзает мне в сонную артерию слева на шее. Аккуратно.

Я почувствовала, отчётливо, порез, жжение.

Поняла, что много двигаться нельзя, но тем не менее самостоятельно кровь остановить было невозможно.

Она текла тихонько, но всё же я теряла её.

Эта девушка, чей образ я вообще не помню, положила меня в уютную позу и облокотила мою голову на себя, пыталась утешить.

Мои чувства обострились и я уже намного отчётливее стала понимать к чему это приведёт.

Тело начало постепенно увядать, вся левая часть оцепенела. Началось с руки. Она даже посинела.

Медленно мне становилось тяжело.

Я вроде бы пыталась куда-то идти, не помню. От движения я видела, как с шеи капают капли на пол или на какие-то поверхности, но не обильно.

Двигаться было невозможно.

Постепенно я оцепенела.

Это всё было так реалистично, что было трудно восстановить связь с мыслями о сне.

Наступил пик пустоты в теле. Это уже безысходность.
Невозможно ничего сделать. Нет паники.

Всё стало безразлично и мне это стало нравится. Я вроде даже улыбаюсь.

Уже не знаю, проснулась я или просто сон перестал сниться, но это какой-то пиздец.

В солнечном сплетении до сих пор какая-то тяжесть за которой хочется устремиться. Будто бы я что-то не закончила.

3 года. 6 постов
6 последовательных записей о том, как сказка становилась былью, да, могу авторитарно заявить: средняя скорость наступающего разочарования измерима шагом в пол года. Но, честно говоря, в рот я ебала такие вычисления.
Нахуй всю эту математику.

Я считаю до трех.

В этот раз, кажется, я наконец — молодец, в этот раз, я сделала все совершенно правильно, сделала по-взрослому. Пол жизни в отношениях, и впервые все закончилось раньше, чем скатилось в ад. Обоюдный ад, разумеется. Круто же.

Круто, поэтому я снова и снова, вот уже месяц, прокручиваю в мыслях эти три года, но так и не могу понять с каким откликом память возвращает мне воспоминания.
Словно похуй умножили на гнетущие чувство безвозвратности, безнадежности и бессмысленности и опять на похуй.
Пожалуй, более удачным сравнением тут будет тоска об утрате близкого человека. Близкого, умершего много лет назад, когда сам раньше него варишься в ебаном в аду.

Но так да.
Да, я взрослая, классная, я сделала все правильно. Я целенаправленно к этому исходу шла, я очень этого хотела.

Я вспоминаю эти 3 года, 6 записей. Измеряя разочарование шагом в пол года. 6 записей — 6 последовательных шагов от сказки до абсолютно выжженой себя.
Я сделала все правильно.

3 года. Вспоминаю как стали былью ощущения самой себя, то что возвращает мне память похоже на сказку.

3 года. 6 записей.

Все скатилось в ад раньше, чем закончилось.

9 круг ада.

Математику такую рот ебала

Шесть. В мыслях 6 лет.
Все эти 3 года, память возвращает мне былью совершенно гнетущие воспоминания и чувство безвозвратности.

Если бы все не закончилось раньше, сказке бы было уже 9 лет обоюдного ада.

Нахуй эти вычисления

_
воскрешал эти образы адовы.

вчера была крайне занимательная сессия, в ходе которой всплыло, что я ревную папу к маме.
мама забирает внимание папы у меня. поэтому на маму обида.
таким образом, я через обиду хочу внимания, а мне его не дают. попросить я не могу, жду, когда люди догадаются сами, что мне нужно внимание.
ну и собственно за счет этого притягиваю третьих людей в отношения свои (девушек).
обидой закрываю боль (черную дыру внутри от недостатка внимания). и коммуницирую с людьми через боль. по сути призываю сделать мне больно.

очень интересно конечно. и так ярко я увидела все это в своей жизни. прям как пазл сложился.

Как меня заманал весь этот моральный садомазохизм. Если с мазохизмом всё более-менее понятно, то садизм в таких объёмах появился недавно, и он меня пугает. Я блуждаю по твиттеру и обстёбываю чьи-то тупые тейки. Немного помогает снять напряжение, но этой пищи не хватает пламени моей деструктивности. Она жаждет поглощать всё. Не тупые тейки стебать за их тупость, а уничтожать всё и всех просто потому что.

Мне не доставляют радости чужие страдания, мне просто хочется разрушать. Но ещё никогда эта жажда не была столь сильной и столь эго-синтонной.

Я весь вечер представляю наихудшие исходы ситуации. Тревожно очень. Ещё и зарядка от телефона почти сломалась, вот сука!

Когда уже все будет хорошо?

Я так устала

такое странное свойство моей жизни - когда она заходит в тупик, я оказываюсь на своём старом районе. иногда я сама туда еду, чтобы разобрать голову, а иногда просто так получается. и в это воскресенье «просто так получилось».
мы переехали в марьино, когда я была совсем маленькая. я ходила там в детский сад, потом в школу, закончила пару местных художественных школ - взрослую и детскую. это место у меня ассоциируется со всем первым. в первой трогательной детской любовью, потом с более осознанной, с первыми серьёзными увлечениями, первыми лучшими друзьями, первой любимый группой. никакого первого секса или первых тусовок. я начала курить, когда жила там, но это самое «взрослое» из всего. поэтому марьино у меня ассоциируется только со светло-сладкими детскими воспоминаниями. и мне приятно туда приезжать, чтобы вспоминать откуда все началось.
я зашла в тц около метро, чтобы купить себе кофе или что-нибудь приятное, блуждала там бесцельно. потом разговорилась с девушкой в магазине чая. я пожаловалась ей на мой ужасный день, купила сто грамм какой-то яблочной заварки. раньше мы с папой часто ходили в тот магазинчик, у нас там был любимый сорт чая. тоже что-то яблочное с васильками и какими-то золотыми штучками. такой они больше не делают, но я взяла похожий. девушка, которая там работает, сразу мне его заварила в фильтр-пакете и очень долго и эмоционально желала мне хорошего настроения. мне это показалось милым. я подумала - вызываю ли я у людей такое тёплое чувство, когда болтаю с ними в кофейне? потом я спустилась в книжный. там я проводила почти все своё свободное время, покупала себе свои самые первые книги. раньше у них было огромный зал, но потом его сократили. я все равно очень люблю это место, меня успокаивает там быть. книги мне были не нужны, канцелярия тоже, но я просто прошлась мимо рядов, думая о своём детстве. все равно купила себе книжку - дориана грэя на английском. не знаю зачем. просто хотелось поднять себе настроение. когда я вышла на улицу - пошёл снег. и мне перестало быть холодно. я решила дойти до соседней станции метро, сделав крюк, чтобы посмотреть на свою старую школу. и это было довольно успокаивающее путешествие. я переехала оттуда 8 лет назад, но все равно это место было моим самый первым домом. и я помню насколько приятно иметь дом. после переезда я так его и не нашла - нигде не могла себя почувствовать как дома. я прошла мимо своей школы, мимо двух моих художек, мимо церкви, магазина зоотоваров, где раньше жил огромный ворон. пару лет назад я приезжала в этот зоомагазин с парнем-моей-первой-любовью и спрашивала про ворона. девушка, которая там работала, сказала, что его забрали в какой-то орнитологический центр. мне кажется, она соврала. и ворон просто умер. когда я подходила к метро - меня посетило ещё одно воспоминание. 1 июля 2018 года я привозила сюда мою лучшую подругу. это был мой день рождения, у меня был плохой период в жизни и мне хотелось посмотреть на мой старый дом. а ещё тогда был чемпионат мира, россия играла с испанией. когда мы выходили из метро, матч как раз закончился. и из всех окон были слышны дикие крики радости. нас тогда так сильно это насмешило и обрадовало. на улице была такая потрясающая атмосфера. сейчас, когда я имею больше чувств к испанской сборной того года, этот матч кажется мне скорее грустным. и очень странно думать о том, что даже за эти три года все так сильно поменялось.
популярное мнение: наша жизнь идёт так быстро, все меняется настолько стремительно, что ты даже не успеваешь понять насколько счастлив. буду ли я когда-нибудь приезжать в место, где живу сейчас, с такими же смешанными ностальгическими чувствами. буду ли я когда-нибудь приезжать так на пятницкую? буду ли я когда-нибудь приезжать так в россию?
когда мой день закончился, когда я вернулась домой, попав под дикий ливень - решила зайти в ту кофейню. знаю, что обещала больше никогда туда не ходить, но это сложно. тот парень все ещё выглядел как ты. мы поговорили о тряпках для форсунки. он сделал мне раф. и я ушла. и этот день правда привёл меня в чувство, немного разобрал мою голову. это было правда хорошее втрое воскресенье ноября.

Устроила себе сегодня тот тип дня отдыха, который нужен, чтобы устать от отдыха и не прокрастинировать завтра. К вопросу подошла весьма серьезно.

Во-первых, докачала последнюю версию Симс, построила себе классную квартиру и реально порадовалась, как получилось использовать много разных цветов, создала себя и вообще дико порадовалась, пока себя одевала и красила (симка вышла красивой шо капец...). Потом немного поиграла, планирую быть фрилансером и ведьмой.

Во-вторых, вкусно покушала: на завтрак впервые попробовала томатные греночки с паприкой — очень классно, на обед были мои чудесные вчерашние котлетки и греча с песто и пармезаном, вечером еще сожрала пирожок и шоколадку. По калориям многовато, но шо теперь, не жить что ли?

В-третьих, вроде определилась с новым сериалом — попробую новую Сабрину, благо не пришлось долго искать, где посмотреть онлайн и в оригинале. Ну и к ней Сейлор Мун, ютубчик и несколько новых стримов уже накопились.

Завтра возвращаюсь к работе — там есть одна идея, и я очень надеюсь, что у меня с ней сейчас все быстро получится, потому что если получится не быстро, то это полное фиаско будет. К прогулкам тоже возвращаюсь. Ну а с вечерним досугом у меня теперь проблем нет.

А поотдыхать теперь должно захотеться не скоро, скорее всего, не раньше воскресенья.

Отправила первую главу курсовой научнице, подержите за меня кулачки кто-нибудь 🤞