Нарушу тишину…

Я тяну себя за рукав к каким-то воспоминаниям. Мне тревожно и плохо. Зачем? Почему? Во всем виновата осень? Ведь лето было прекрасным. Да и сейчас объективно все в норме. Мне одиноко и, кажется, что скучаю. Я забываю про недоверие, забываю про все ножи и ножницы в спину, про пол года, когда мне было так сильно плохо. Я знаю, что я встречу кого-то лучше, чем ты, кто станет мне ближе и кто не сделает мне так больно. Но эта серая осень, эта чертова сука…

иногда проще соврать, чем сказать человеку правду.

страшно увидеть реакцию на свою честность. страшно стать жертвой манипуляций из-за честного признания в том, что ты чувствуешь. страшно ранить человека честными словами.

я в состоянии эмоциональной стагнации. я не знаю, действие таблеток ли это или какой-то очередной защитный механизм. но желание что-то кому-то объяснять или делиться чем-то отпало совсем. мне не хочется видеть реакцию людей, мне не хочется слушать их доводы и мысли на счет ситуаций. мне хочется замотаться в свой кокон работы и увлечений и продолжать делать то, что я умею.
наверное, сейчас я готова не бежать, но взять паузу. послушать, что я сама себе хочу сказать, раскопать те чувства, которые постоянно прятались за маской безразличия. наверное, это важный процесс в жизни каждого, когда ты ставишь временную стену для всех.

мне хочется проводить больше времени с семьей. ужинать с ними, разговаривать, делиться тем, что я раньше не могла сказать. показать себя не сильную и независимую, а маленькую, слабую и ранимую.
еще очень хочется творить. больше лепить из глины, вязать, рисовать, писать. хочется что-то создавать и отдавать энергию незнакомым людям в виде продукта. очень странно — я не готова подпускать близких, но готова тратить энергию на чужих.

сейчас я чувствую себя ребенком в песочнице. я изучаю структуру песка, учусь лепить песочные замки и ищу причины, по которым они иногда рушатся. вокруг песочницы огромная прозрачная стена. все смотрят, как я пытаюсь, но я их не слышу. не слышу их советы, не слышу их мнение. я не слышу ничего и учусь сама. абсолютно одна. и это правильно сейчас. правильно для меня.

Мне не нравится моя внешность на данный момент.
Всё.

Кошка настолько не хотела отпускать меня на лекцию в другую комнату, что прокусила мне руку. То ли любовь, то ли садизм какой-то.

Очень хочется уволиться. Я устала от самодурства начальства, когда надо врубать вангу и пытаться додумать, что там у человека в голове; от бесконечного стресса и выхода с работы не раньше 9; от всей этой атмосферы отчаянья, безысходности, от давления со стороны всех и вся.
Мама права, мне 25 лет, а я уже забыла, что такое радоваться жизни, что такое - чувствовать себя женщиной, юной и прекрасной!
По ощущениям мне лет 70, я уже прожила эту жизнь, и ничего в ней больше не радует.
Я прихожу домой, только чтобы выпить чая и лечь спать.
Мне надо что-то менять. А именно: работу.
Прошу, Вселенная, услышь меня и дай знак.

Я накупила пластинок, и начала прикидывать даже, сколько я смогу покупать в месяц. И меня даже не трогает, сколько часов работы я потратила на эти ебучие пластинки! Пиздец. Рациональная часть меня орет, что лучше бы я так для инвестиций или ипотеки расчеты делала. Надо заблокировать нахуй ибей и Авито и поставить лимит на карточку. Просто чтоб инвестировать, надо думать, а это страшно. А чтобы купить что-то, думать особо не надо. Надо только деньги. Хвала богам, что есть таможенны лимит и платная доставка — иначе я бы уже обнулила свой счёт нахер! Попустись уже, господи

Если вашей памяти нужен памятник, то что делать с моей?

когда ты погружён во что-то, что занимает большую часть твоего времени, это превращается в трясину.
ты забываешь, что было у истоков, зачем ты здесь, почему и как ты к этому относишься.
три года назад придя в университет, я трусливо сбежал от альтернатив, держа под сердцем свою инфантильность.
я попал туда практически случайно и не приложил для этого никаких усилий.
в настоящее время растеряв все зачатки смелости и дерзости, мой рассудок пузырится от социальных опухолей, от страха, опасений.
вкрученная шестеренка, позволившая системе тебя перемолоть.
ты не спишь ночью, обкусываешь губы из-за того, как тебя оценят другие?
вернись к началу. твоя цель выше суетливой беготни, не дай себя сломать.

Недавно увиделись. В этот раз я не была удивлена звонку. Иногда события составляют такую удивительную шахматную партию, что я уже даже начинаю верить в зловещую судьбу. Да, весь мой жизненный вектор сконцентрировался на одной точке - координате, заданной давным давно. И вот я вся - натянутая тетива: только тронь, и я зазвеню в напряжении.
Я жду свершений, открытий, вдохновения, самореализации, желания нового, а от него я ничего не жду, он уже столько всего сделал для меня.
В конце концов, он подарил мне желание вернуться, чувство, что я умная, что я все могу, также получила я какой-то импульс, заложенную в мою голову идею, совет и ощущение тыла, когда не нужно умолять кого-то чужого о помощи, потому что ‘спасибо. Мне уже помогают’.

Я понимаю, что глупо надеяться на "жизнь с чистого листа", ведь от себя не убежишь. Но попытаться то стоит.